Cet article a été initialement publié par le Child Mind Institute
« Je craignais que mes parents ne m’acceptent pas pour qui je suis », se souvient Katie Green, qui s’identifie comme homosexuelle et a fait son coming out auprès de sa famille au début de la vingtaine. « J’avais peur qu’ils cessent de m’aimer. »
Les inquiétudes de Green trouvent un écho chez de nombreux adolescents et jeunes adultes LGBTQ confrontés à la perspective de parler à des parents dont ils ne sont pas sûrs de la réaction. Même lorsque les parents sont susceptibles d’être compréhensifs, le coming out peut être une source de stress et d’anxiété intenses.
Si vous êtes le parent d’un enfant que vous pensez être LGBTQ, mais qui ne vous l’a pas dit, vous pourriez à votre tour vous demander quel devrait être votre rôle. Quel effet votre réponse aura-t-elle sur la santé mentale et le bien-être de votre enfant ? Qu’est-ce que votre enfant a besoin d’entendre?
« La chose la plus importante est juste d’être favorable », explique Paul Mitrani, MD, psychiatre pour enfants et adolescents au Child Mind Institute. « Quand les gens se sentent aimés et soutenus, ils sont plus capables. Ils ont une plus grande résilience.
« Le meilleur scénario possible à mon avis », dit Green, « est que rien ne change – vous êtes toujours la même personne, les gens en savent juste plus sur vous maintenant, être LGBTQ n’est qu’un aspect de votre vie. Être réaffirmé en sachant que vous êtes aimé pour qui vous êtes est puissant. »
Comment être solidaire
Les parents peuvent avoir des sentiments mitigés lorsqu’ils découvrent qu’ils ont un enfant LGBTQ. Cela pourrait être dû au fait qu’ils s’inquiètent de la façon dont l’enfant s’en sortira dans leur communauté – seront-ils victimes d’intimidation à l’école ou de discrimination sur le lieu de travail ? – ou parce qu’ils ont des réserves religieuses. Mais quels que soient vos sentiments, insiste le Dr Mitrani, vous voulez toujours avoir la même approche : « Vous voulez pécher par excès d’empathie et de soutien. »
Si un parent est très angoissé par le fait qu’un enfant soit LGBTQ, le Dr Mitrani l’exhorte à ne pas exprimer ces sentiments à l’enfant. En parler avec un groupe de soutien comme PFLAG, un membre de votre église ou de votre congrégation, ou un thérapeute pourrait également être utile pour vous et votre enfant. Vous pouvez avoir des sentiments forts, ajoute-t-il, « mais en tant que parent, vous devez toujours revenir pour voir ce qui est le mieux pour votre enfant. »
Avoir un parent avec lequel un enfant pense pouvoir être honnête est important à la fois pour le bien-être de votre enfant et pour votre relation, à court et à long terme.
Avec les enfants, en particulier les adolescents, il est crucial de maintenir la communication ouverte, note le Dr Mitrani. « Vous voulez que le message soit « Je suis content que vous me l’ayez dit » et« Aidez-moi à comprendre ce qui se passe », plutôt que de couper immédiatement la communication. »
Une communication ouverte, dans laquelle les parents écoutent sans juger, est une forme de validation pour l’enfant, ajoute Lauren Latella, PhD, psychologue clinicienne au Child Mind Institute. « Si les parents minimisent l’importance du coming out de l’enfant ou se lancent directement dans la résolution de problèmes », dit-elle, « cela peut laisser l’enfant se sentir affaibli. »
Surtout, assurez-vous que votre enfant sache que vous l’aimez et que vous êtes là pour lui quoi qu’il arrive. Le Dr Mitrani suggère un langage comme : « Je suis vraiment heureux que nous puissions en discuter parce que nous voulons nous assurer que vous êtes en sécurité et que vous êtes soutenu. Et quelles que soient les décisions que vous devez prendre, nous voulons être les meilleures pour vous.
Assurer la sécurité des enfants
En tant que parent, vous vous inquiétez peut-être de la façon dont votre enfant sera traité, à l’école et dans des milieux où les personnes LGBTQ ne sont pas les bienvenues, et de la façon dont elles géreront l’hostilité si elles la rencontrent. Le Dr Mitrani suggère d’ouvrir la conversation en cherchant à savoir si l’enfant craint de ne pas être accepté ou d’être victime d’intimidation, au lieu de dire : « Cela va être plus difficile pour vous. »
L’enfant peut dire : « Non, tout le monde le sait déjà et ils sont d’un grand soutien et les enseignants sont formidables ». Ou ils pourraient vous alerter d’un manque de soutien.
« S’ils sont à l’école, vous devez comprendre quelles sont les politiques de votre école », explique le Dr Mitrani. « Si vous avez l’impression qu’ils ne soutiendront pas votre enfant, vous devez soit prendre position et défendre ces soutiens, soit envisager de changer leur école pour un endroit où ils seront en sécurité et protégés.
Lorsque les parents s’inquiètent de savoir si un enfant LGBTQ sera en sécurité, Green note l’importance du soutien des parents pour que les enfants puissent s’exprimer. « Offrir une vie de soutien à la maison est essentiel. Votre enfant se sentant suffisamment à l’aise pour partager ses préoccupations en matière de sécurité peut faire la différence.
Green, qui est responsable des dons numériques au Trevor Project, qui fournit des services d’intervention en cas de crise et de prévention du suicide pour les jeunes LGBTQ, ajoute qu’en parlant ouvertement de ces problèmes, les parents peuvent aider à créer un monde plus sûr pour les enfants LGBTQ. «Être un ambassadeur de votre enfant et des droits LGBTQ a un impact dans la communauté. En défendant la cause de votre enfant et en parlant avec fierté de l’identité de votre enfant, vous travaillez à faire du monde un endroit meilleur pour les autres jeunes.
Informer les autres membres de la famille
Le coming out peut être un énorme soulagement pour les adolescents ou les jeunes adultes LGBTQ, mais le processus est souvent difficile et parfois douloureux. Votre enfant s’est peut-être ouvert à des amis ou des collègues qui n’ont pas bien réagi, ou peut s’inquiéter de la réaction des membres de la famille ou d’autres personnes importantes. Une fois que votre enfant semble prêt à parler, demandez-lui comment il se sent et comment vous pouvez le soutenir. Commencez par poser des questions et écoutez leurs réponses calmement. Votre objectif est de leur faire savoir que vous entendez ce qu’ils ont besoin de partager avec vous.
Les parents ont souvent du mal à savoir qu’ils sont, sinon les derniers à savoir, certainement pas les premiers. Essayez de ne pas être surpris ou offensé si vous trouvez que votre enfant a été plus franc avec ses amis, et même avec d’autres adultes. L’étude sur la santé mentale des jeunes LGBTQ du Trevor Project a révélé que la plupart des répondants révèlent d’abord leur orientation sexuelle et leur identité de genre à des amis, puis à des adultes de confiance, qui ne sont pas toujours leurs parents. Moins de la moitié s’adressaient à un adulte à l’école. Green note plusieurs raisons pour lesquelles ils pourraient être réticents à le dire aux parents :
- Contrairement aux amis, les parents contrôlent certains aspects de la vie des jeunes, y compris le logement et l’aide financière, qui peuvent être retirés.
- Les attentes des parents quant à qui ils devraient/pourraient grandir peuvent créer beaucoup de pression pour les enfants. Le coming out peut faire courir à l’enfant le risque d’avoir le sentiment d’avoir déçu ses parents.
- Les pairs peuvent avoir une approche commune de l’orientation sexuelle et de l’identité de genre, ce qui les rend plus susceptibles d’accepter et de soutenir la communauté LGBTQ.
Lorsqu’il s’agit de dire aux autres membres de la famille qu’un enfant est LGBTQ, il est recommandé de laisser l’enfant prendre les devants. « Le dire au reste de la famille dépend de la personne qui sort », dit Green. « Ils auront soit une solide compréhension de la façon dont ils veulent procéder, soit ils ne le sauront peut-être pas – ayez simplement une conversation ouverte avec eux et soyez honnête, clair et solidaire pour les aider à planifier la façon d’aller de l’avant. Le respect de leurs souhaits est un élément très important de cette conversation. »
Une autre préoccupation exprimée par les parents est l’inquiétude que l’annonce de leur orientation sexuelle par leur enfant puisse être influencée par les tendances de leur groupe de pairs.
« L’adolescence, lorsque la plupart des enfants ont tendance à sortir, est une période de formation de l’identité », explique le Dr Mitrani. « Les enfants expérimentent différentes choses, que ce soit des coiffures, des vêtements ou de la musique, et ils essaient de se trouver. » L’orientation sexuelle et l’identité de genre peuvent être l’une de ces choses. Mais même si cela est vrai », ajoute-t-il, « mon expérience est que ce n’est pas dans la majorité des cas. »
Écrit par Caroline Miller
