Quelles sont vos croyances fondamentales et vos besoins ? (et pourquoi il est important de les identifier)

Le conflit relationnel est complexe. Parfois, les conflits ne concernent que la question « ici et maintenant ». Cela signifie que vous vous battez vraiment pour ce pour quoi vous vous battez. C’est « J’ai oublié ta crème préférée, elle s’est gâtée, pas de café, et maintenant tu es en colère contre moi. » Cela ne va pas beaucoup plus loin que cela.

Ce type de problème est ce que nous considérons comme un « problème soluble ». Lorsqu’un problème peut être résolu, vous et votre partenaire pouvez avancer rapidement et facilement car rien ne vous empêche de le faire. Dans ce cas, quelqu’un s’excuse, saute dans la voiture et vous rapporte des lattes à tous les deux.

Alors vous avez un conflit qui semble comme s’il s’agissait du problème ici et maintenant – le crémier gâté – mais cela se connecte en fait à d’autres choses aussi. Parfois, il s’agit d’expériences passées, de systèmes de croyances ou de rêves et d’objectifs profondément ancrés. Et lorsque c’est le cas, le désaccord se poursuivra encore et encore. Elle resurgira à différents moments sous différentes formes.

La plupart des couples, cependant, ne savent que dire à quel point ils sont fous de la crème à café. Et ils ne savent pas vraiment comment parler de toutes les autres complexités enveloppées dans cet argument même.

Ce qui suit sont des boucles de conflit répétitives et frustrantes. Nous appelons ces « problèmes perpétuels » et, une fois gravés dans le marbre, nous les appelons des « problèmes perpétuels bloqués ». Lorsqu’un problème perpétuel devient bloqué, c’est probablement parce qu’il existe des croyances fondamentales sous-jacentes aux problèmes qui sont vécus comme « menacés ».

Prenez Kris et Sam, par exemple, qui se disputent pour savoir dans quelle école envoyer leur enfant de cinq ans. Ils en parlent depuis qu’ils sont parents. Sam dit privé et Kris dit public. Les combats déraillent souvent. Sam devient critique et Kris passe sur la défensive. Ils traînent sur différents sujets et n’arrivent jamais nulle part.

C’est parce que l’école n’est pas vraiment le problème. Leurs croyances fondamentales tacites le sont. Le sujet de l’école menace leurs croyances, alors ils redoublent d’efforts.

Identifier les croyances fondamentales

Lorsque je rencontre des couples utilisant la méthode Gottman, je les aide à identifier lesquels de leurs arguments peuvent être résolus et lesquels sont perpétuels. S’il est perpétuel, je leur demande d’arrêter momentanément d’essayer de résoudre le problème et de se pencher plutôt pour se comprendre.

Pour ce faire, nous aurons une conversation « Dreams Within Conflict ». Il demande aux couples de parler de ce qui suit :

  • Ce qu’ils pensent de la question dont ils discutent
  • Quels types de sentiments leur viennent autour de la question
  • Comment leurs expériences d’enfance se manifestent dans ce problème actuel
  • Quel serait leur rêve idéal ici
  • Quelle est la pire chose qui puisse arriver s’ils ne résolvent pas le problème « à leur façon »

Lorsque les couples explorent leurs différences avec ces types de questions, ils en apprennent davantage sur les raisons pour lesquelles le problème est si difficile à résoudre. C’est souvent parce que ce n’est pas le problème, c’est le rêve ou la croyance fondamentale.

Pour Kris, il pense qu’ils ne devraient pas dépenser d’argent pour l’école quand elle est gratuite de l’État. Il rêve également que ses enfants aillent dans la même école que lui, où il a vécu de merveilleuses expériences. Sam, d’autre part, pense que les universitaires sont un investissement et qu’il est important d’y consacrer de l’argent. Sam a également eu une mauvaise expérience avec l’école publique et rêve de choses différentes pour ses enfants.

Aucun d’eux n’a tort. Les deux ont raison et ont des opinions valables basées sur leurs propres besoins, expériences et croyances.

Maintenant qu’ils se comprennent, ils peuvent aborder leur conversation avec plus d’empathie et une volonté de s’entraider pour obtenir ce dont l’autre a besoin.

Et ensuite ?

Pour les couples qui aiment faire avancer les choses, ils pourraient craindre que se pencher sur une compréhension plus profonde les empêche d’avancer dans leur dispute. Ce n’est pas du tout le cas. Les couples qui se comprennent sont mieux équipés pour créer un juste compromis. Cela signifie qu’ils sont plus susceptibles de proposer des solutions gagnant-gagnant dans lesquelles les besoins et les croyances fondamentaux de chaque personne sont satisfaits, même si cela signifie qu’ils doivent faire preuve d’un peu de curiosité.


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