Confronter le conflit des enfants avec le coaching émotionnel

Ne serait-ce pas génial si vous pouviez baisser votre sifflet d’arbitre et utiliser à la place des outils pour réguler les conflits entre les enfants? Bien, vous pouvez!

Le conflit existe dans chaque relation. Si vous vous armez d’outils parentaux fondés sur des preuves, tels que le coaching émotionnel, pour naviguer dans les conflits, vous gérerez ces moments avec plus de facilité et de confiance. Vous enseignerez également à vos enfants de précieuses compétences de vie qu’ils pourront utiliser dans la cour de récréation, puis sur le lieu de travail un jour.

Utiliser le coaching émotionnel demande un peu de pratique et de temps au début. Cependant, une fois que tout le monde s’y habituera, ces conversations deviendront une seconde nature. De plus, vous n’aurez pas à intervenir aussi souvent.

Les cinq étapes

Il y a cinq étapes simples pour une conversation de coaching émotionnel. En les suivant comme prescrit par le Dr John Gottman dans son livre «Élever un enfant émotionnellement intelligent», vous créez un environnement familial plus stimulant et des relations solides basées sur la confiance et le respect mutuels – avec vos enfants et entre vos enfants.

Les étapes sont simples. L’astuce est de se calmer et de les appliquer. Passons en revue les étapes de base pour avoir une conversation de coaching émotionnel.

Première étape: syntoniser

La première étape consiste simplement à se mettre au diapason des émotions de faible intensité de vos enfants. Ce sont ceux que vous pouvez identifier, par exemple lorsque votre enfant fronce les sourcils, met la balle dans les poings ou baisse les épaules. Ce sont les petits indices qui vous permettent de savoir que quelque chose ne va pas avant que les plus grandes émotions ne dégénèrent.

Deuxième étape: faites un choix

Il est facile pour nous en tant que parents de réagir à nos enfants. Au lieu de cela, nous devons considérer ces moments difficiles comme un cadeau. Ils nous permettent de réagir, de nous connecter et d’enseigner chaque fois que nos enfants agissent ou deviennent émotifs. Cette perspective est un choix intentionnel que vous devez faire. J’essaie d’imaginer un grand et beau cadeau devant moi avec un noeud rouge brillant dessus. Ce conflit peut être l’occasion de créer des liens et de l’intimité.

Troisième étape: écoutez

Cette étape est la plus simple mais souvent la plus difficile. Faites en sorte que chacun de vos enfants se sente entendu en leur laissant simplement raconter leur histoire. Demandez: «Que se passe-t-il?» à chacun d’eux. Ils ont chacun un tour pour parler de leur côté. Une fois qu’ils ont partagé, réfléchissez et paraphrasez ce que vous les avez entendu dire tout en validant et en faisant preuve d’empathie.

Étape 4: Aidez-les à étiqueter leurs émotions

Ne pas raconter vos enfants comment ils se sentent. Lorsque nous faisons cela, nous alimentons le feu du pouvoir et du contrôle et invitons la résistance. Personne n’aime qu’on lui dise ce qu’il ressent! Vous pouvez plutôt demander: «Comment vous êtes-vous senti lorsque _____?»

Si vos enfants ne peuvent pas identifier une émotion, donnez-leur un choix parmi lesquels vous pensez qu’ils pourraient être appropriés. Par exemple, « Êtes-vous frustré, triste ou déçu? » Plusieurs fois, les enfants ne sont même pas conscients de ce qu’ils ressentent; ils ne font que réagir. En aidant les enfants à identifier et à communiquer verbalement ce qu’ils ressentent, nous leur donnons les moyens de s’exprimer de manière plus positive, efficace et socialement acceptable.

Cinquième étape: définir des limites lors de la résolution de problèmes

C’est là que se déroule la viande de la conversation. Vous voulez commencer par…

  • Reconnaître le sentiment / besoin / désir et fixer une limite au comportement ou à l’action. Cela peut ressembler à: «C’est bien de ressentir / de vouloir ___________, mais ce n’est pas bien de faire ____________.»
  • Aidez votre enfant à identifier son objectif ou son désir. Tout comportement est intentionnel. Parfois, nous devons être un détective et comprendre ce que nous voyons à la surface. Ici, nous pouvons simplement demander: «Que vouliez-vous?» ou « De quoi aviez-vous besoin? »
  • Une fois que nous savons ce qu’ils voulaient ou ce dont ils avaient besoin, nous pouvons réfléchir à d’autres façons d’y répondre. Nous pouvons commencer par leur demander: «Quelle est une autre façon d’obtenir cela?» Ou nous pouvons les aider à trouver des idées en nous utilisant comme ressource: «Voulez-vous savoir ce que d’autres enfants ont fait dans des situations comme celle-ci?» ou « Voulez-vous savoir ce que j’ai fait en tant que petit enfant lorsque cela m’est arrivé? » Nous pouvons même leur rappeler des idées réussies qu’ils ont utilisées dans le passé dans des situations similaires: «Vous vous souvenez de la dernière fois où vous vouliez vraiment __________? Qu’avez-vous fait / dit cette fois-là? »
  • Une fois que vous avez une liste d’au moins deux ou trois idées, évaluez chacune d’elles afin que votre enfant puisse choisir au mieux son prochain plan d’action. Expliquez-leur en demandant: «Que se passerait-il si vous faisiez __________? Comment se sentirait l’autre personne? Comment pensez-vous que je réagirais? » Cela aide votre enfant à relier les points et à identifier les résultats ou les conséquences possibles pour chacune de ses options. Il peut être utile d’utiliser les règles ou les valeurs de votre famille comme guide pour évaluer chacune des idées.
  • Enfin, vous laissez votre enfant choisir. Demandez: «Vous pouvez réessayer. Alors qu’allez-vous essayer maintenant? » ou « Que comptez-vous faire la prochaine fois que cela se produira? » Il est préférable que votre enfant choisisse parce qu’il est plus susceptible de donner suite si l’idée est le résultat de son propre remue-méninges et de son choix.

Deux (ou trois) étapes à la fois

Chacune de ces étapes est un petit bijou en soi. Vous n’êtes pas obligé d’utiliser l’ensemble du cadre pour avoir des conversations significatives et efficaces. Une excellente façon de commencer à ajouter le coaching émotionnel à votre boîte à outils parentale est de pratiquer deux ou trois des étapes qui, selon vous, amélioreront les conversations sur la régulation des conflits que vous avez déjà avec vos enfants. Vous et vos enfants serez reconnaissants et les choses dans votre maison commenceront à se sentir un peu plus légères.

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