Vivre séparément avec amour

Il y a quelques semaines, j'ai accepté d'écrire un article pour ce site Web sur l'expérience de la coparentalité avec amour: comment maintenir une unité familiale pendant les périodes de séparation.

À l'origine, j'avais un plan – à la fois pour l'article et pour mes vacances de printemps – et ni l'un ni l'autre n'impliquait de distanciation sociale, de fermetures de crèches / d'écoles ou tout type de verrouillage. J'allais d'abord offrir des faits: expliquer que ma femme, B, et moi ne cohabitons plus, mais que nous vivons très près l'un de l'autre et que notre fils (2 ans) va entre les maisons.

Ensuite, j'allais examiner les défis logistiques et émotionnels de cette nouvelle configuration, notamment faire du temps en famille une priorité. Je voulais explorer comment il était possible d'aller au-delà des erreurs romantiques et de la dévastation courante qui s'accompagne d'un changement de cœur (ou deux), en particulier lorsque des enfants sont impliqués. J’avais l’intention, aussi, de devenir lyrique sur la façon dont, quand ils sont déterminés et assez humbles, deux parents peuvent repenser la forme d’une famille sans en retirer tous les bords. Cela inclut lorsque les deux parents sont maintenant en relation avec d'autres personnes. Il pouvez être fait, même si cela peut prendre du temps.

Je vais être honnête: nous étions déjà en difficulté. Et maintenant, tant de choses ont changé, en quelques semaines. Avec la pandémie actuelle et le statut de verrouillage au Royaume-Uni, l'image décrite ci-dessus est recouverte d'une couche fraîche et épaisse. B et moi ne sommes plus juste passant d'une relation amoureuse à une amitié amoureuse, mais tentant maintenant cet exploit dans un contexte extraordinaire d'isolement social et d'anxiété, et d'insécurité autour du travail, de l'argent et des soins aux enfants. Naturellement, il est plus difficile que jamais de rester attentifs et gracieux les uns envers les autres, d'autant plus que nous sommes maintenant, grâce au lock-out, physiquement éloignés de nos nouveaux (er) autres romantiques.

Sommes-nous seuls dans notre configuration familiale plus complexe? À peine – il y a un grand nombre de coparents et / ou de familles recomposées à travers le monde qui doivent maintenir la cohérence de leurs enfants tout en les gardant en sécurité et en respectant la nouvelle législation et les conseils en évolution rapide. Dans son discours à notre nation le lundi 23rd En mars, le Premier ministre britannique, Boris Johnson, a déclaré aux familles qu’elles pouvaient faire des courses à pied «en tant que ménage» mais n’a dit à personne si les jeunes enfants pouvaient se déplacer entre deux ménages, le cas échéant. Cela conduisait à une grande anxiété, pour beaucoup, qui se demandait si l'un des parents devait être séparé de ses enfants (impensable) tandis que (peut-être tout aussi impensable) l'autre devait tout faire à plein temps.

Heureusement, une certaine clarté est arrivée quelques heures plus tard, via Internet, suggérant que pour les coparents, le fait de passer de moins de 18 ans de la maison d'un parent à un autre est considéré comme fournissant des soins / de l'aide à une personne vulnérable.

Mais la pression est toujours là. Maintenant, nous ne pleurons plus seulement notre mariage, mais d'autres pertes à l'échelle mondiale. L'espace B et moi avons besoin, pour pleurer et guérir notre relation de douze ans, et pour lui permettre d'évoluer, est serré par des pressions externes; peur généralisée, manque de travail et toutes les choses habituelles à faire. Pourtant, il y a un sentiment à côté de cela que nous devons tous être meilleurs, plus forts et plus compatissants que jamais! Essentiellement, nous devons intensifier nos efforts lorsque nous avons le plus envie de nous allonger, ce que je soupçonne de s'appliquer à chaque famille, car être forcé de rester à proximité de ses proches pendant des semaines est sans doute aussi difficile que forcé séparation ou autres scénarios compliqués.

Alors nous attendons, regardons et grandissons. Certaines familles deviendront plus unifiées et d'autres pourraient se séparer et se reconfigurer. Une ville en quarantaine en Chine, Xi’an, a signalé des demandes de divorce inhabituellement élevées, et je suppose que ce n’est pas une coïncidence. Au contraire, ces circonstances extraordinaires amplifieront toutes les dynamiques interpersonnelles existantes – positives ou négatives – et c'est notre choix si nous souhaitons utiliser cela comme une opportunité pour remarquer et entretenir de telles dynamiques et faire ce qui est nécessaire pour les aider à changer.

En d'autres termes: quelle que soit la configuration dans laquelle se trouvent les familles en ce moment, nous devons trouver un moyen de garder une vision forte de qui nous sommes et de la façon dont nous souhaitons nous comporter, sans retomber dans d'anciens schémas ou se replier sur soi. brûlant totalement. Pourtant, il est difficile d'essayer de maintenir des limites émotionnelles dans des conditions aussi extrêmes et lorsque les limites physiques changent aussi rapidement autour de nous.

Ce n'est pas parce que l'on nous dit à tous de rester dans nos maisons que la croissance de notre cœur doit également être ralentie. Bien au contraire en fait – avec plus de temps pour la réflexion et le recalibrage, peut-être, nous pouvons prendre encore mieux soin de nos cœurs et de ceux des gens qui nous entourent. J'espère, et j'ai l'intention, que B et moi travaillerons à travers les parties noueuses de notre relation changeante plus rapidement et avec bonté, précisément en raison de les défis supplémentaires auxquels nous sommes maintenant confrontés. Le paysage qui nous entoure a peut-être radicalement changé, mais nous pouvez s'engagent toujours sur ce chemin de séparation amoureuse et de remodelage doux de notre famille. Un tel engagement est important, notamment pour notre fils, qui s'habitue toujours à sa nouvelle norme, qui comprend deux maisons, deux chambres, deux ensembles de jouets et deux jardins. Il peut garder des photos de nous tous dans les deux maisons. Nous lui parlerons toujours de l'autre parent quand ils ne seront pas là et nous le tirerons dans ses bras. Pour le moment, nous ne pouvons pas avoir de rendez-vous en famille dans le centre de Londres comme nous l'avions prévu, mais nous pouvons toujours passer le temps prévu en tant que petite unité.

Nous sommes entrés dans cette crise en famille, y compris un enfant de deux ans et ses deux parents récemment séparés, et nous en sortirons en famille, y compris un enfant de trois ans et ses deux enfants un peu moins -parents récemment séparés. Ce qui se passe entre les deux est en constante évolution et non écrit – tout ce que nous pouvons faire est de définir une intention, chaque jour, et de faire de notre mieux. L'amour. Le pardon. Limites. Espérer. C’est ce dont cette famille – et chaque – a besoin, sans aucun doute, peu importe qui vit où?

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