Ils sont entrés péniblement dans mon bureau de thérapie, se sont effondrés aux extrémités opposées de mon canapé et se sont regardés furieusement. Ce couple de professionnels d’une cinquantaine d’années a eu une autre dispute en route vers leur rendez-vous. En théorie, c’était la continuation de quelque chose qui avait commencé hier soir, mais la vérité était qu’ils avaient des variations de la même rangée au cours des cinq dernières années.
« Je t’ai demandé d’être plus gentil, mais tu me parles avec un tel mépris, se plaignit-il.
« Mais vous faites des choses qui me bouleversent », a-t-elle contre-affirmé. « Qu’est-ce que je suis supposé faire? »
Ils étaient dans l’impasse et tombaient dans trois erreurs courantes commises par des couples aux problèmes perpétuels.
Alors quelles sont ces erreurs ? Les connaître pourrait-il transformer votre relation ?
Erreur n°1 : « Vous changez »
Il est facile d’avoir une longue liste de ce que votre partenaire pourrait faire différemment et une courte liste de la vôtre. Peut-être que le vôtre est complètement vide ou plein d’idées désespérées comme « abandonner ». Malheureusement, souligner les défauts de votre partenaire n’encourage pas le changement, seulement la défensive et la contre-attaque. Normalement, j’encourage les couples à se mettre à la place de l’autre et à regarder le monde à partir de là. Cependant, une fois que vous atteignez l’embouteillage, vous êtes trop en colère pour faire ce saut d’imagination.
Erreur n°2 : Manifester plus fort
Si vous ne parvenez pas à joindre votre partenaire, vous vous demandez peut-être pourquoi ne pas augmenter les enchères ? Peut-être qu’ils vont finalement comprendre et vous prendre au sérieux ? Alors, vous criez plus fort, lancez une plus grande crise de colère, ou passez du sniping au sarcasme et à des injures désagréables. D’autres versions impliquent de faire appel aux opinions des autres pour vous soutenir et de punir votre partenaire en refusant le sexe ou l’intimité. Malheureusement, les couples finissent par débattre de récits alternatifs, construisant un dossier contre leur partenaire.
Erreur n°3 : fuir et poursuivre
À un moment donné, un partenaire vérifiera. Il peut s’agir de s’éloigner, de se fermer en interne ou de plaire aux gens (c’est-à-dire d’accepter n’importe quoi pour une vie tranquille mais d’être plein de ressentiment ou de présenter des excuses vides pour mettre fin à l’argument). J’ai des clients qui supplient simplement leurs partenaires d’arrêter. Sans surprise, l’autre partenaire ne se sent pas entendu et craint que rien ne change jamais. Alors ils empêchent le partenaire en fuite de partir en le suivant jusqu’à la pièce voisine ou ils rallument la dispute peu de temps après.
Comment briser les embouteillages
1. Considérez que vous avez tous les deux raison. Il est facile de tomber dans les concepts noirs et blancs du bien et du mal, de gagner et de perdre. Au lieu de cette pensée comparative, adoptez ce qu’on appelle la pensée contemplative. Au lieu de « oui mais », passez à « oui et », ce qui n’annule pas la position de votre partenaire. Une fois que vous acceptez que vous avez tous les deux raison, vous vous ouvrez à des solutions créatives : « Que pouvons-nous faire différemment ? »
2. Regardez plus profondément dans le dilemme. Posez-vous la question : « De quoi parle vraiment cet argument ? » Si vous vous sentez si fort tous les deux, cela doit être quelque chose d’important et cela remonte normalement à votre enfance. Alors, dites-vous quel traumatisme passé a été réactivé. Si vous avez besoin d’aide pour cela, trouvez un thérapeute formé par Gottman ici.
3. Restez plus longtemps dans le creuset du conflit. Il est naturel de vouloir sortir le plus équitablement possible d’un conflit, mais cela prend du temps. Ne vous mettez pas la pression. Cela prendra normalement plusieurs discussions, peut-être sur plusieurs jours. Alors apprenez à vous sentir plus à l’aise avec l’incertitude et acceptez de continuer à parler.
4. Devenez vulnérables les uns avec les autres. Au lieu de montrer votre extérieur blindé, parlez de ce que vous trouvez difficile. N’oubliez pas d’utiliser les déclarations « I ». Par exemple : « Je me sens anxieux » plutôt que « Tu me rends anxieux. »
5. Trouvez des similitudes et construisez sur celles-ci. Il est utile de se rappeler ce sur quoi vous êtes d’accord. Par exemple : « Nous voulons tous les deux le meilleur pour les enfants » ou « Nous nous sentons tous les deux dépassés. » Si vous vous adressez à la meilleure partie de votre partenaire plutôt que de vous attaquer à ses défauts, il est plus facile d’établir une coopération.
6. Traverser. Une fois que vous arrêtez de pousser votre solution particulière, une autre voie émergera lentement. Si vous êtes toujours bloqué, il se peut que vous ayez besoin de revenir aux étapes précédentes et de parler davantage et d’écouter beaucoup. Lorsque vous vous sentirez tous les deux vraiment compris, vous serez prêt à aller de l’avant.
