Rétablir la confiance après une affaire (partie 2)

Jamais dans un million d'années je n'aurais pensé que je tromperais mon partenaire romantique.

J'ai toujours méprisé les tricheurs pour leur manque de maîtrise de soi et leur égoïsme. Je voudrais insister sur l'importance de la loyauté dans les relations et prêcher de bonnes vertuspuis je suis allé et j'ai triché.

J'étais perplexe. Confus de voir comment je pouvais faire un acte contre lequel je me suis fermement opposé avec véhémence…

Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? Est-ce que je manque vraiment de maîtrise de moi? Ou étais-je juste un tas de crottes fumantes?

Après avoir triché, je l'ai honteusement reconnu avec mon partenaire romantique. Nous avons décidé que nous voulions continuer la relation et nous avons recommandé le livre, Qu'est-ce qui fait durer l'amour? Par John Gottman, un chercheur en psychologie américain spécialisé dans la prédiction du divorce et la stabilité conjugale, pour nous aider à nous remettre de l'acte d'infidélité.

Nous avons pris les premières mesures énoncées dans le livre pour décider si nous devions nous séparer après l'affaire. Nous avons analysé si notre relation valait la peine d'être sauvée et examiné si j'avais une probabilité plus élevée de ne plus tricher. À l'issue de ce processus, nous avons décidé d'aller de l'avant avec les étapes de rétablissement de la confiance.

Mon partenaire et moi avons employé Méthode de rétablissement de la confiance de Gottman du livre comme un plan pour avancer de l'adultère.

Méthode de rétablissement de la confiance de Gottman

le Méthode de rétablissement de la confiance de Gottman est un processus en trois phases qui découle de son expérience en tant que conseiller aidant les couples à se remettre de l'infidélité. Son approche a été testée et produit un taux de réussite assez élevé chez les couples à guérir après une liaison. Il n'y a pas de délai précis pour terminer le processus.

Les trois phases de Méthode de rétablissement de la confiance de Gottman sont: Expier, Accorder et Attacher.

Phase 1: expier

Après avoir informé mon partenaire de la tricherie, mon partenaire a expulsé toute sa colère, sa tristesse et sa déception intériorisées envers moi. Pendant plusieurs mois, en fait. Elle était particulièrement implacable avec ses critiques et ses rappels de mes erreurs passées.

Dans cette phase de récupération, selon la méthode Gottman, il est de la responsabilité du tricheur de prendre la faute, de réparer et de réparer ses actes.

Le traître doit accepter l'entière responsabilité et gérer patiemment les répercussions de son erreur tout en étant non défensif. Faire amende honorable ne peut pas se produire si le tricheur blâme l'autre personne pour sa tricherie, fait des excuses ou riposte pour pourquoi il a triché.

Ils doivent prendre tout le blâme.

Période.

Le partenaire qui a été trahi aura des problèmes de confiance et sera déclenché souvent. Ils évoqueront souvent la tricherie. Dans cette phase, leur partenaire trahi sera parfois vraiment pris dans leur douleur et leur colère.

Honnêtement, ce fut la phase la plus difficile à franchir pour nous. Ce fut une période extrêmement stressante. Les rappels quotidiens de ma tricherie et les coups de fouet verbaux que j'ai reçus de mon partenaire donnaient l'impression que cela ne s'améliorerait jamais. Les menaces de divorce sont devenues routinières. La tricherie reviendrait dans chaque argument ou désaccord que nous avions. Mon partenaire a tiré parti de la tricherie pour gagner ou prendre de l'avance dans tout argument ou altercation. Même quand elle a demandé des choses sans rapport avec l'affaire.

C'était son «as dans le trou» pour profiter de toute situation. Baisser la tête et gérer la tension dérivée de mes actions était très épuisant. Il y avait tellement de fois où j'avais l'impression que je voulais arracher mes cheveux et abandonner. Cette étape était définitivement un test de la résilience de notre relation.

Ce patch grossier s'est amélioré après avoir appliqué la méthode de relance Gottman Trust.

Avant de mettre en œuvre l'approche d'Aton de Gottman, je rationalisais pourquoi je trichais chaque fois que mon partenaire s'en prenait à moi. Ses attaques m'ont souvent amené à faire mes propres répliques coupantes. J'ai naturellement ressenti le besoin de me défendre chaque fois que les explosions de colère rampantes venaient à moi.

Cependant, après avoir commencé à utiliser la méthode de Gottman, j'ai géré la libération d'émotions fortes de mon partenaire d'une manière beaucoup plus calme. Chaque fois que ces épidémies faisaient rage, je prenais simplement l'entière responsabilité de ce que je faisais et je m'excusais de l'avoir blessée. C'était parfois difficile pour moi de le faire parce que sa colère était parfois accablante. Après avoir accepté l'entière responsabilité de mes actions, cependant, ses attaques verbales sont progressivement apparues moins fréquemment.

Bien que le tricheur soit responsable de tout, Gottman insiste sur le fait que la personne qui a été trahie a également un rôle central.

Ils doivent être ouverts à pardonner à leur partenaire.

Si le tricheur fait l'effort de réparer ses actes répréhensibles, le partenaire blessé doit être prêt à pardonner et à coopérer s'il veut dépasser l'acte trompeur.

Mettez tout sur la table

Pour que le partenaire blessé accepte et dépasse ce qui s'est passé, il doit obtenir toutes les réponses pour expliquer pourquoi cela s'est produit en premier lieu.

Le tricheur doit être transparent sur la raison pour laquelle cela s'est produit avec cette personne en particulier, et donner des détails sur l'endroit et la façon dont cela s'est produit. Cela peut être une conversation extrêmement inconfortable. Fournir une divulgation complète entraînera beaucoup d'agonies, mais cela est nécessaire pour que le partenaire blessé puisse pardonner à son autre significatif.

Mon partenaire a cherché tous les détails concernant ma tricherie afin qu'elle puisse se sentir plus à l'aise avec les événements qui se sont produits.

Encore une fois, il est vraiment utile qu'un thérapeute mène ces conversations. Le partenaire qui a été trompé peut facilement être submergé et attaquer verbalement son partenaire s'il n'y a pas de médiateur pour guider les conversations.

Il est beaucoup plus agréable et productif de parler de travailler ensemble pour améliorer la relation lorsque vous n'êtes pas à la gorge l'un de l'autre.

Il est essentiel que les deux partenaires comprennent pourquoi la triche s'est produite — et un thérapeute peut aider à accélérer le processus.

La preuve est dans le pudding pour la fidélité

Vous pouvez dire à votre partenaire encore et encore que vous n’auriez plus d’affaire jusqu’à ce que vos poumons cèdent!

Mais à moins que vous ne le montriez à travers vos actions, le partenaire blessé restera méfiant.

Alors, comment montrez-vous à votre partenaire que vous ne le tromperiez plus?

Gottman affirme que vous pouvez rétablir la confiance en fournissant au partenaire blessé une assurance transparente de où vous êtes ou de ce que vous faites à tout moment. Cela comprend leur donner accès à votre «vie personnelle», c'est-à-dire les dossiers de carte de crédit, les messages téléphoniques, les calendriers quotidiens, etc.

Cela peut sembler exagéré ou peut ressembler à une atteinte à la vie privée. Ça m'a fait.

Au début, j'étais très contre et j'avais l'impression d'avoir toujours droit à ma vie privée. Au départ, j'ai refusé de partager mes messages ou l'emplacement de mon téléphone. Mais finalement, j'ai concédé et il a depuis versé des dividendes.

Durant cette phase, j'ai fait un gros effort pour tenir ma parole. Cela signifiait que si je disais à ma partenaire où j'étais ou à quelle heure j'allais la rencontrer, j'allais être là au bon moment et pas ailleurs.

L'une des parties les plus difficiles pour moi pendant cette phase était d'être en laisse courte. Je le méprisais absolument. Je détestais devoir dire régulièrement à mon partenaire où j'étais à tout moment de la journée. Si j'avais raté ou oublié d'aviser mon partenaire de ma localisation à tout moment de la journée, je serais sévèrement critiqué.

Je me sentais emprisonné.

Aussi découragé que je l'étais à cette époque, je savais que j'étais responsable de la situation et j'ai accepté à contrecœur mon manque de liberté. Mon partenaire avait l'emplacement de mon téléphone, elle avait donc une idée de l'endroit où j'étais en tout temps et elle demandait souvent de voir mes messages directs sur mes comptes de réseaux sociaux. Cela lui a donné la tranquillité d'esprit que je n'allais plus tricher.

Le partenaire blessé doit vraiment ressentir un sentiment de sécurité que l'affaire ne se reproduise plus et recevoir une preuve constante de la fidélité de son partenaire.

Le partenaire qui a triché doit sacrifier une partie de sa vie privée et des activités telles que les fêtes de fin de soirée ou les arrêts de bar pendant un certain temps jusqu'à ce que la confiance soit rétablie.

Encore une fois, le partenaire blessé doit être ouvert au pardon et être patient avec son partenaire, être disposé à coopérer. Ce que le tricheur a fait était mal, mais ils font de leur mieux pour changer leur comportement.

Phase 2: Accorder

Dans cette phase de la méthode de réveil, après que les couples peuvent éventuellement atteindre un certain pardon, l'accent se tourne vers la construction d'une nouvelle relation.

Les deux partenaires doivent comprendre qu'il y avait certains besoins non satisfaits et des problèmes avec l'ancienne relation. Maintenant, les couples doivent se concentrer sur la résolution de ce problème et trouver une nouvelle stratégie pour répondre aux besoins de chacun.

Les couples peuvent développer une approche plus saine grâce à l'harmonisation.

L'harmonisation, telle que définie par le Dr John Gottman, est le désir et la capacité de comprendre et de respecter le monde intérieur de votre partenaire. Gottman affirme que le partage des vulnérabilités empêche l'un des partenaires de se sentir seul ou invisible.

Il y a un certain nombre de tactiques et d'approches présentées par Gottman dans Qu'est-ce qui fait durer l'amour? pour aider les couples à mieux naviguer dans les conflits et à partager leurs émotions afin de renforcer la confiance entre les partenaires.

L'une des méthodes consiste à définir une heure désignée chaque jour pour que vous vous demandiez comment votre journée s'est déroulée. Il s'agit d'une méthode efficace pour instaurer la confiance, se connecter et se reconnecter.

Voici comment mon partenaire et moi avons utilisé cette approche. Nous nous ferions un point d'honneur de partager et d'avoir plus de discussions sur les sentiments des uns et des autres. Nous avons tenté d'éliminer les déclarations «vous», c'est-à-dire «vous êtes tellement égoïste» et de les remplacer par des déclarations «je me sens» telles que «je me sens en colère et déçu lorsque vous vous levez et partez pendant une dispute».

Nous devions également nous enregistrer et poser des questions ouvertes sur la façon dont nous nous sentions chacun lorsque l'un de nous semblait bouleversé ou dérangé. Les questions ouvertes étaient essentielles car elles nous ont permis de partager nos pensées et nos sentiments au lieu de nous donner la possibilité de mettre fin à la conversation avant même qu'elle ait une chance de commencer. Par exemple, au lieu de dire: "Êtes-vous en colère contre moi?" nous avons demandé: "Vous avez l'air un peu contrarié, qu'est-ce qui se passe?"

Il est assez facile de tomber sur la pente glissante d'attaquer les uns les autres ou d'être passif-agressif dans les discussions après avoir triché. Ces tactiques nous ont aidés à créer une atmosphère de débat plus agréable et efficace.

Partager les émotions et être plus conscients des sentiments des autres nous a fait nous sentir plus connectés. Je dois ajouter que la vulnérabilité les uns envers les autres est un aspect clé de cette phase.

Ce avec quoi j'ai lutté pendant cette phase a été d'apprendre à m'ouvrir et à partager mes émotions. Notre culture aux États-Unis a appris aux hommes à se cacher et à ne pas exprimer nos sentiments. La masculinité traditionnelle m'a dit que j'étais faible si je le faisais. Je n'avais simplement pas l'habitude de parler de mes émotions et cela me mettait mal à l'aise.

Aussi, je venais souvent d'un lieu de logique et de résolution de problèmes. J'essayais habituellement de résoudre les problèmes au lieu de partager ce que je ressentais. J'étais tellement énervé chaque fois que mon partenaire se libérait de moi. Après un certain temps, j'ai appris qu'elle m'exprimait juste ce qu'elle ressentait et ne cherchait pas de solution.

Après avoir utilisé cette approche, nous sommes en mesure de mieux comprendre et exprimer nos sentiments. J'ai lentement amélioré ma capacité à expliquer mes émotions. Cela nous a aidés à mieux communiquer et à restaurer la confiance dans notre relation.

La vulnérabilité nécessite beaucoup de courage. Un thérapeute peut vous aider à mieux exprimer vos sentiments en bonne santé et à prendre l'habitude d'exposer des émotions vulnérables. Être vulnérable les uns avec les autres exige que chaque partenaire exprime ses pensées, ses sentiments et ses désirs les plus profonds. Cette étape a vraiment commencé à créer beaucoup de confiance entre mon partenaire et moi. S'ouvrir pleinement à mon partenaire sur mes insécurités, mes peurs et mes aspirations nous a aidés à nous sentir plus connectés.

L'harmonisation renforce l'intimité et renforcera finalement la confiance dans la relation.

Phase 3: attacher

La dernière étape du rétablissement de la confiance concerne le sexe.

Un sujet essentiel à aborder après une aventure physique.

Ce sujet peut sembler particulièrement difficile à aborder, car le partenaire trahi peut naturellement ressentir de la colère, du ressentiment et de la peur lorsqu'il parle d'intimité physique.

Mon partenaire a personnellement eu beaucoup de mal à s'engager dans l'intimité physique parce qu'elle sentait que j'étais contaminée. Elle ne pouvait pas coucher avec moi sans que l'image de mon erreur passée n'apparaisse dans sa tête.

L'intimité sexuelle qui est agréable aux deux partenaires est un élément nécessaire pour que la relation recommence.

Afin de surmonter ce traumatisme, Gottman conseille un régime régulier de conversations intimes parlant de sexe. Dans la phase d'harmonisation, vous discutez de sujets très personnels et intimes. Maintenant, dans la phase finale, vous vous aspergez de discussions sur le sexe pour découvrir les sentiments, les attitudes et les préférences de votre partenaire au lit.

Avoir des relations sexuelles agréables et intimes nécessite une bonne communication. Les partenaires n'auront pas beaucoup de relations sexuelles satisfaisantes s'ils ont du mal à parler de leurs désirs. Entraînez-vous à demander à votre partenaire ce qu'il aime au lit.

Voici quelques exemples de questions à se poser:

  • Quelles zones aimez-vous être embrassées?
  • Qu'est-ce qui rend le sexe plus romantique pour vous?
  • Quelle est votre partie préférée de mon corps?
  • Où aimez-vous être le plus touché?
  • Seriez-vous intéressé à utiliser des jouets sexuels?
  • Croyez-vous que vous êtes un bon embrasseur?
  • Donnez-moi les détails sur la façon dont vous voulez que j'initie le sexe?
  • Quelle est votre position préférée?
  • Qu'est-ce qu'un fantasme au lit qui vous excite?
  • Qu'aimez-vous me voir porter ou ne pas porter?
  • À quelle fréquence vous masturbez-vous?
  • Qu'est-ce qui vous excite instantanément?

Gottman présente une grande variété de questions sur un certain nombre de sujets liés au sexe ainsi que des questions Qu'est-ce qui fait durer l'amour? que vous pouvez facilement référencer.

Nous avons essayé de mélanger des sujets sexuels dans nos conversations quotidiennes. Nous nous interrogerions tous les deux sur les préférences sexuelles de chacun en posant des questions intimes. Encore une fois, ce qui a été difficile dans cette phase, c'est que mon partenaire a eu du mal à s'engager pendant les rapports sexuels. L'idée de me tromper obscurcit sa tête. Elle frissonna à l'idée que je couche avec une autre personne.

L'approche de Gottman a été utile parce que ces conversations ont lentement réparé et approfondi notre connexion émotionnelle. Nous aurions des discussions amusantes et joyeuses sur nos préférences sexuelles et comment nous pourrions répondre aux besoins les uns des autres.

Après une bonne dose quotidienne de communication avec mon partenaire sur les préférences sexuelles, les plaisirs et les désirs, nous avons pu à nouveau apprécier le sexe. Ces conversations sur nos besoins sexuels nous ont donné l'étincelle dont nous avions besoin pour raviver la passion dans la chambre sans être gêné par mes erreurs passées.

Apprendre à communiquer sur le sexe est une compétence importante pour progresser vers les couples qui surmontent la trahison.

Voici pour rétablir des relations après une affaire

Notre société perçoit la tricherie comme un simple manque de discipline ou d'éthique morale face à la tentation sexuelle…

En réalité, la recherche montre que la majorité des affaires ne sont pas causée par la luxure. Si une relation est solide et que chaque partenaire répond à ses besoins, il n'y a aucune tentation de luxure en dehors de son partenaire.

Si votre relation ne répond pas à vos besoins, mieux communiquer et travailler avec votre partenaire est une voie beaucoup plus sûre à prendre que de tricher pour essayer de réparer les choses.

Il faut beaucoup d'efforts pour surmonter l'infidélité, mais si vous et votre partenaire êtes prêts, je vous souhaite à tous les deux le meilleur dans votre voyage!


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