Est-ce que ça vous est arrivé? Vous appréciez les plats à emporter de votre endroit préféré et remarquez : « La nourriture de ce restaurant est bonne, n’est-ce pas ? » Votre partenaire répond : « Vous n’avez jamais apprécié ma cuisine. » Ou vous exprimez votre opinion comme : « Nous avons besoin de vacances. Cela fait longtemps que nous ne sommes pas sortis ensemble » et il répond « Que dois-je faire pour vous rendre heureux ? Voulez-vous que je quitte mon travail ? » Vous vous sentez perplexe et essayez de vous défendre, mais cela ne fait qu’aggraver le conflit.
Parfois, vous vous demandez ce que vous avez dit de mal ? Était-ce vos mots ou votre contexte ? Quelque chose semble bouleverser votre partenaire et vous ne savez pas quoi. Avec le temps, comme parler ne mène nulle part ailleurs qu’au conflit, vous abandonnez. Vous vous concentrez plutôt sur autre chose, que ce soit le travail, les tâches ménagères ou le défilement des médias sociaux. Bien que vous ayez envie de la compagnie de votre partenaire, il semble que ce soit un exploit impossible à réaliser.
Que s’est-il passé?
Ce qui s’est peut-être produit ici, c’est que votre partenaire a accumulé des ressentiments et est coincé dans un sentiment négatif. Les interactions de couple sont influencées par les dépassements de sentiment tels que théorisés par Weiss. Essentiellement, les émotions résiduelles de chaque interaction (pouvant être des mots, des gestes, des expressions faciales ou un langage corporel) s’accumulent au fil du temps, devenant une nouvelle dimension de la relation qui fait dérailler l’objectivité des interactions en cours. Votre partenaire héberge silencieusement les émotions de se sentir sans importance, indésirable ou indifférent et perçoit maintenant tout ce qui se dit avec un filtre négatif. Cela pourrait être un choc pour de nombreux partenaires car ils ne semblent pas se souvenir de ce qu’ils ont dit ou fait pour provoquer la colère sous-jacente de leur partenaire.
Ce ressentiment, cependant, est arrivé les fois où vous étiez en retard quand ils vous attendaient avec impatience ; vous avez involontairement exposé leurs informations personnelles à des amis ; ou, vous avez ignoré des choses et des activités qu’ils considèrent comme prioritaires encore et encore. Votre partenaire a peut-être exprimé son inquiétude avec douceur et vous l’avez peut-être écartée car vous aviez vos raisons. Au fil du temps, ils se sont retirés, estimant que leur inquiétude est vaine, ce qui n’a probablement pas été contrôlé également. Maintenant, votre partenaire est plein de ressentiment et d’amertume et affiche des critiques et du mépris pour tout ce que vous dites. Si la situation persiste longtemps, car plusieurs tentatives pour établir une conversation normale ne mènent nulle part, vous pouvez également finir par vous retrouver avec un sentiment négatif. Un cercle vicieux s’ensuit, où toute tentative de converser semble une tâche montagneuse.
Recherche sur le dépassement du sentiment
Le Dr John Gottman et son équipe ont étudié 96 couples de jeunes mariés et observé ce phénomène où les observateurs ont codé la discussion différemment de celle des partenaires en situation de conflit. Les partenaires ont perçu les interactions de manière négative bien que cela n’ait pas semblé négatif aux chercheurs.
Cependant, dans certains couples, l’interaction s’est déroulée d’une autre manière, où les messages négatifs neutres et de faible intensité ont été interprétés positivement. Dans les deux exemples ci-dessus, le partenaire aurait répondu positivement comme « Je sais que vous aimez ce restaurant » ou « Nos vacances me manquent aussi, nous devrions donc en planifier une bientôt ». Ici, il y avait un dépassement de sentiment positif où le partenaire a répondu positivement au commentaire neutre.
Le dépassement du sentiment négatif a été observé davantage chez les couples en détresse, tandis que le dépassement du sentiment positif était prédominant chez les couples non en détresse. Les partenaires en détresse percevaient les messages de manière négative même lorsque leurs partenaires partageaient des comportements neutres ou positifs. Ces schémas, ainsi que d’autres schémas destructeurs comme Les Quatre Cavaliers de l’Apocalypse (Critique, Défensive, Mépris et Muraille) et le Désengagement émotionnel (comme observé dans d’autres études longitudinales du Dr Gottman) ont continué à maintenir les couples dans le statu quo de la détresse.
Comment cassez-vous ce schéma ?
Voici quelques moyens suggérés par le Dr John et Julie Gottman pour sortir de ce cycle.
Communiquer pour écouter. Votre partenaire a des blessures émotionnelles. « Tu ne m’as pas défendu avec tes parents ! » « Tu n’étais pas là pour moi quand j’étais malade ! « Première année de notre mariage, tu m’as rabaissé devant mes parents ! » Désormais, ces blessures du passé deviennent un filtre perceptif à travers lequel votre partenaire vous évalue. Parlez de ces préoccupations jusqu’à ce que votre partenaire se sente entendu et guéri.
Gardez les quatre cavaliers à distance. Les Quatre Cavaliers d’Apocalypse sont destructeurs pour toute relation. Bien que ces modèles soient souvent utilisés comme mécanismes de défense, les mots prononcés laissent une cicatrice profonde. Plutôt que les problèmes fondamentaux (par exemple, sentiments d’inconnu, de rejet, de solitude, etc.) qui ont besoin d’être guéris, les mots de défense occupent le devant de la scène dans le conflit. Les sentiments douloureux de la racine restent sans réponse, tandis que les couples se sentent perdus dans des disputes sans fin. Partagez ces sentiments et besoins plus profonds au lieu de lâcher les cavaliers.
Accepter la responsabilité. Concentrez-vous sur les vulnérabilités plutôt que sur la logique de l’argument. Il n’y a pas de bien ou de mal dans la relation. Il n’y a que les sentiments qui comptent. Écoutez et comprenez. Acceptez la responsabilité du rôle joué par vous qui a blessé votre partenaire. Guérissez leurs blessures avec acceptation et empathie.
Auto-apaiser. Faites une pause de 30 minutes lorsque vous êtes inondé jusqu’à ce que vous vous sentiez plus calme. Les mots dits dans le stress ne provoquent que l’escalade. Même si vous vous éloignez pour éviter une situation stressante, cela peut être mal interprété comme étant laissé en plan. Tenez votre partenaire informé que vous êtes stressé et avez besoin d’une pause et dites-lui quand vous pourrez à nouveau poursuivre la discussion pour la clore. Informez votre partenaire de votre vulnérabilité afin qu’il comprenne que c’est aussi important pour vous que pour lui. Définissez également une heure pour vous reconnecter.
Pensée finale
Il peut être difficile de surmonter le dépassement des sentiments négatifs et de rétablir une conversation fonctionnelle avec votre partenaire. Laissez un professionnel de la santé mentale vous aider.
Les références
Hawkins, MW, Carrere, S., & Gottman, JM (2002). Dépassement du sentiment conjugal : influence-t-il les perceptions des couples ? Journal du mariage et de la famille, 64(1), 193-201. https://doi.org/0.1111/j.1741-3737.2002.00193.x
Gottman, JM (2011). La science de la confiance : harmonisation émotionnelle pour les couples. WW Norton.
Gottman, JM et Krokoff, LJ (1989). Interaction conjugale et satisfaction : une vue longitudinale. Journal de consultation et de psychologie clinique, 57(1), 47-52. https://doi.org/10.1037/0022-006X.57.1.47
Gottman, JM et Levenson, RW (1999). Qu’est-ce qui prédit le changement dans l’interaction conjugale au fil du temps ? Une étude de modèles alternatifs. Processus familial, 38(2), 143-158. https://doi.org/10.1111/J.1545-5300.1999.00143.X
Ligne d’assistance nationale sur la violence domestique
Si vous êtes dans une relation abusive, vous n’êtes pas seul. Appelez la ligne d’assistance nationale sur la violence domestique au 1 800-799-7233 ou ATS au 1 800-787-3224. Vous pouvez également visiter le site Web.
