Par Karen Mathias
Note de l'éditeur: Nous étudions les relations depuis quatre décennies, mais nous avons encore beaucoup à apprendre. À travers les histoires individuelles et les expériences partagées dans Real Relationships, nous visons à brosser un tableau plus réaliste de l'amour dans le monde d'aujourd'hui. Les points de vue, pensées et opinions exprimés dans cet article n'engagent que l'auteur et ne sont pas nécessairement basés sur des recherches menées par The Gottman Institute. Soumettez votre histoire de relation réelle ici.
J'avais 31 ans quand j'ai rencontré mon mari. Presque une décennie plus tard, cela semble si jeune, mais dans une petite ville du Midwest, il était un peu anormal d’être encore célibataire à cet âge. J'avais fréquenté plusieurs hommes, dont quelques-uns sérieusement, mais je ne trouvais pas la bonne personne. Avec chacun d’eux, c’était comme si j’étais plus intéressé par lui que par moi ou vice versa. Il ne s'est jamais senti égal. Je cherchais l'égalité.
J'avais toujours voulu être une mère et, à l'âge de 30 ans, j'ai commencé à faire des recherches sur mes options pour avoir un enfant seul. J'étais financièrement stable et disposais d'un bon système de soutien, et chaque fois que je faisais une relation mathématique (rencontrer quelqu'un et le sortir avec lui pendant deux ans, être engagé pendant un an, marié pendant quelques années, sachant combien de temps tomber enceinte), je regardait le redouté «âge maternel avancé».
Mes projets ont été suspendus lorsque j’ai rencontré un homme à la fête d’un ami. Il était la seule personne qui se moquait d'un commentaire sarcastique de ma part et j'ai eu ce sentiment de flottement que vous ressentez lorsque quelqu'un comprend votre sens de l'humour aride. Huit mois plus tard, nous étions prêts à emménager ensemble. J'avais toujours soutenu que je ne vivrais pas avec quelqu'un jusqu'à ce que nous soyons fiancés, mais c'était une circonstance spéciale: il avait une fille de sept ans et il voulait s'assurer que tout «s'arrangerait» quand nous étions. sous un toit. Je savais que c'était l'homme que je voulais épouser. Je savais que cela faisait au moins cinq mois à ce moment-là (quand vous avez rencontré tant de personnes fausses, la bonne est plus facile à voir), alors j'étais déterminée faire ce travail.
L'accord de garde était structuré de manière à ce que nous ayons sa fille tous les vendredis soirs à lundi matin et je me suis complètement jetée pour devenir la meilleure belle-mère, espérons-demain. J'ai dirigé une équipe de hockey féminin pendant plusieurs années, j'ai travaillé dans une crèche pour enfants d'âge scolaire et j'avais une maîtrise en counseling – je pouvais le faire. J'étais fait pour ça. Malheureusement, je n'avais aucune idée de ce que c'était.
Dans mon entourage proche, ma famille et mes amis, personne ne faisait partie d’une famille recomposée. J'ai dévoré des livres sur ma belle-mère, mais rien ne semblait s'appliquer; nous n’avions tout simplement pas les mêmes problèmes que d’autres personnes. Nous étions heureux et fonctionnions comme une famille normale trois jours par semaine. J'ai repris le rôle de maman chez nous; J'ai pesé sur la nutrition, la propreté et les tâches ménagères. Je l'ai inscrite pour des cours de natation, des camps sportifs et des jeux. Je lui ai appris à faire du vélo et nous lisons des livres ensemble tous les soirs. J'avais des préoccupations sous-jacentes et lancinantes, mais je les ai surtout gardées pour moi. Je ne voulais pas faire tanguer le bateau.
Quelque part sur la ligne, j'ai commencé à avoir l'impression de me perdre. Je suis un fervent partisan du conseil, alors j'ai commencé à rencontrer un conseiller qui avait déjà travaillé avec des familles recomposées. Elle m'a présenté les sept étapes du développement de la famille recomposée de Patricia Papernow et m'a expliqué que je sortais probablement de la première étape (fantaisie) pour entrer dans la deuxième étape (immersion). Je me sentais plutôt confiant que nous n’avions pas passé les deux premières années de notre relation dans la phase fantastique; Je suis beaucoup trop réaliste pour cela. La deuxième étape est caractérisée par des sentiments vraiment laids, y compris la jalousie et le ressentiment. À ce moment-là, je n’étais même pas disposé à admettre que j’ai ressenti ces choses; cela me semblait si immature.
Après avoir vécu ensemble pendant presque deux ans, nous nous sommes mariés. Ma belle-fille était dans le mariage et au lieu d'allumer une bougie d'union, nous avons tous les trois versé du sable coloré dans un bocal pour représenter notre famille «mélangée». Je me souviens avoir ressenti de la tristesse après le jour de notre mariage, mais pas parce que le mariage était terminé; je souffrais parce que je réalisais que je ne faisais pas plus partie de la famille qu'avant le mariage. Mon mari et sa fille étaient ensemble depuis sept ans avant mon arrivée; nous n'avions aucun moyen de construire une base sans un enfant qui se disputait son attention. Cela ne pourrait jamais être juste nous deux pour plus de quatre jours à la fois. Ce sont des choses qui auraient dû être évidentes dès le début, mais l'amour tend à fermer les yeux de temps en temps.
L'année suivante, nous avons vendu ma maison, construit notre maison et sommes tombés enceintes. Quand nous avons appris que nous allions avoir une fille, j'ai ressenti un immense soulagement. Je me sentais déjà comme un étranger dans notre maison et j'étais terrifié à l'idée que si nous avions un garçon, il graviterait vers son père et que je serais toujours à l'extérieur. Nous n'étions définitivement plus dans la phase de fantasy.
Quelques mois après la naissance de notre fille, la situation chez ma mère, ma belle-fille, a commencé à se détériorer et mon mari et moi-même avons décidé de demander une augmentation de la durée de la parentalité. Après cinq mois de manœuvres légales et de retards divers, nous avons eu droit à un temps parental complet. Nous étions soulagés de l'avoir sous notre toit chaque nuit et nous étions prêts à lui fournir la stabilité dont elle avait besoin et qu'elle méritait; Ce à quoi nous n’étions pas préparés, c’est que sa mère décide de ne plus participer à la vie de sa fille.
Nous nous sommes retrouvés dans une tempête: avoir soudainement deux enfants à plein temps tout en faisant face à la douleur de l'abandon de la mère et en désaccord sur les styles parentaux. J'ai été élevé dans une maison avec une structure, des responsabilités et des conséquences. mon mari n'était pas. J'étais rigide et inflexible dans mes attentes envers ma belle-fille; mon mari craignait de la perdre alors qu'elle se retirait davantage dans la dépression. Après des années de travail pour établir une relation solide avec ma belle-fille, je pouvais la sentir me rejeter. Elle a cessé de me parler, de me répondre, de me regarder. Lorsque j’ai fait part à mon mari de son comportement, il me disait qu’il y penserait, mais qu’en fin de compte rien n’a changé. Il était coincé entre moi et sa fille et il semblait presque paralysé par la position dans laquelle il se trouvait.
Fort de plus d’un an de difficultés, j’ai décidé de relire certains des livres sur les familles recomposées que j’avais achetés lors de notre premier déménagement ensemble. Je ne savais pas à quel stade en était le développement de la famille recomposée, mais je savais que ce n’était pas bon. J'ai lu qu'environ les deux tiers des deuxièmes mariages se terminent par un divorce, généralement à cause de problèmes de famille recomposée. C'est à cette époque que j'ai appris le processus de «désengagement» en tant que belle-mère. Essentiellement, la belle-mère se retire complètement et permet au parent biologique de faire tout le travail de parentalité. J’ai immédiatement rejeté l’idée, car c’était comme si j’abandonnais et je n’ai pas cela en moi. Je savais que quelque chose devait changer, cependant.
Je revenais sans cesse à l'article que je trouvais sur le fait de se désengager et je l'ai finalement amené à mon mari. Il détestait cette idée et a déclaré qu’il ne comprenait pas comment cela améliorerait quelque chose. Pour être honnête, moi non plus. Nous avons commencé à consulter un conseiller matrimonial et, après dix minutes de discussion au début de notre première séance, le conseiller m'a regardé et m'a dit: «Oh, vous devez vous désengager.
Le conseiller m'a donné la permission dont j'avais besoin pour m'ouvrir à cette idée. Je devais accepter que je n’étais pas la mère de ma belle-fille; elle en avait déjà un, malgré son absence. Je devais comprendre que je n'étais pas responsable du sort de ma belle-fille et que je devais abandonner mes attentes envers elle. Tu te souviens de cette petite fille à qui j'ai appris à faire du vélo? Je devais la laisser partir. C'était beaucoup plus douloureux que je ne m'étais permis de le croire à l'époque. Je me sentais comme si j'avais consacré beaucoup de temps et d'efforts à notre relation ces dernières années, seulement pour la voir disparaître. Je me suis promené dans mon cerveau pour essayer de comprendre où je me suis trompé et, plus important encore, comment je pouvais le réparer, mais je n'arrivais pas à me vider.
Le désengagement a eu un effet en cascade dans notre famille. Mon mari a dû assumer tout le travail avec sa fille, tandis que moi-même en assumais davantage. J'ai arrêté de faire le travail en coulisse pour ma belle-fille – prendre des rendez-vous chez le coiffeur, prendre des médicaments sur ordonnance ou m'assurer qu'elle avait suffisamment d'articles de soins personnels ou de vêtements de taille appropriée. J'ai cessé de m'inquiéter pour sa nutrition, le temps passé devant un écran ou sa propreté. Quand je ne pouvais plus supporter l’état de sa chambre, nous avons fini le sous-sol de notre maison pour qu’elle puisse disposer de son propre espace que je n’ai pas besoin de traverser chaque jour. J'ai arrêté de forcer mon mari à choisir entre sa fille et sa femme. J'ai commencé à me concentrer sur mon mariage, ma fille et moi-même. J'avais peur que mon mari et moi ne soyons plus dans la même équipe et pendant un moment, ça a été le cas. Alors que je continuais à reculer, le poids de notre famille s'est allégé. J'ai abandonné le ressentiment et la tristesse.
L'une des choses les plus difficiles à réaliser pour moi est que nous ne sommes pas une famille normale. Nous ne sommes même pas une famille recomposée normale. Toutes les constructions avec lesquelles j'ai grandi et je croyais que je continuerais dans ma propre famille ont dû être rejetées par la fenêtre. Autant que je voudrais, il n’existe aucun guide sur la manière de constituer une famille recomposée – nous sommes tous trop différents. Il y a une opportunité dans ceci, cependant; J'ai abandonné tant d'attentes de moi-même et des autres. Je ne vais plus aux conférences parents-enseignants pour ma belle-fille et c’est bien. Je n’ai assisté qu’à deux concerts au cours des quatre dernières années, car ce n’est pas mon rôle. Nous n’avons pas ces adorables photos de famille annuelles pour nos cartes de vœux; il est rare que nous ayons même une photo de nous quatre une année donnée. Nos finances sont divisées en un système à vous / à moi / à nous, ce qui va à l’encontre de tout ce que je pensais être juste, mais cela fonctionne très bien pour nous. Je ne ressens plus la pression d’aimer ma belle-fille «comme si elle était la mienne», parce que ce n’est pas la mienne. Je manquais de liens avec elle pendant les sept premières années de sa vie. Ce qui compte le plus, c'est que mon mariage soit fort. Tout le reste va tomber en place.
Les experts disent que la famille recomposée moyenne prend sept ans (sept!) Pour franchir les étapes du développement de la famille recomposée. Dans huit ans, je suis heureux de dire que nous sommes probablement dans l’avant-dernière étape (contact). Nous développons tous les quatre des relations mutuelles. Chaque soir, lorsque nous nous assoyons pour dîner, nous discutons de la meilleure partie de notre journée et avons des conversations réelles. Ma belle-fille ira à la bibliothèque ou à la librairie avec moi maintenant, ce qu’elle n’a pas fait pendant environ trois ans. Nous partons en vacances ensemble et nous ne nous sentons pas complètement fragmentés. Quand je vois nos deux filles courir ensemble dans la cour, mon cœur se gonfle. Nous avons toujours nos luttes, mais je sais que nous avons les outils pour les surmonter.
Je n’ai pas besoin de mon mari; Je n'ai jamais. Je le choisis Je le choisis tous les jours, encore et encore. Et il me choisit. Nous faisons le travail que nous devons faire pour continuer à nous aimer. Et il n’ya rien de plus que je puisse souhaiter à nos filles que de trouver un jour une personne avec qui elles ont choisi d’être, malgré les difficultés.
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