Que faire lorsque vous n'êtes pas d'accord

«Jason était tellement bouleversé!» Le visage de Cecily sur l’écran de mon ordinateur était cendré. Ma cliente avait demandé une rencontre privée, cherchant du soutien pour un événement récent de sa relation qui l'avait remplie de peur et de confusion.

«Sur le chemin du retour, il ne cessait de répéter:« Ce sont de tels idiots! »Il a continué sans arrêt à propos de ma sœur et de son partenaire, discréditant leurs opinions sur la distanciation sociale et la réouverture des écoles. Il a attaqué leurs influenceurs médiatiques et a déclaré qu'ils avaient été «lavés de cerveau par la propagande!» »

«Je suis resté assis là, stupide, et je suis resté silencieux depuis. Mais maintenant, j'ai vraiment besoin de votre aide! Que fais-je? Jason ne sait pas que je suis d’accord avec eux! Et je ne peux pas prétendre être d’accord avec lui. »

De mon travail avec d’autres au cours des dernières semaines, je savais que Cecily n’était pas seule.

Certains de mes clients avaient partagé leur appréhension que les divisions dans notre culture actuelle constituaient une menace pour leurs partenariats.

«J'essayais juste de voler sous le radar et j'espérais que nos différences ne seraient pas prononcées, mais comme les choses bouillonnent là-bas, j'ai vraiment peur. Jason et moi pouvons-nous être sur la même longueur d'onde? Allons-nous au désastre?

Elle a poursuivi: «Puisque nous avons vu d’autres choses à peu près dans le même sens dans le passé, je suis sûr qu’il suppose simplement que nous sommes d’accord sur les problèmes liés à la pandémie. Mais j'aime en fait certaines des mêmes sources d'information que ma sœur. J'ai eu de très bonnes discussions avec elle et d'autres amis de ce camp, et je pense que leurs opinions sont sages. "

«Alors, maintenant, je pense que Jason et son camp sont les malavisés. Et je suis étonné qu’il ait l'air si détourné de ses opinions. Je ne peux pas imaginer que je pourrais jamais changer d'avis. "

En écoutant Cecily et en entendant d’autres comme elle récemment, j’ai réalisé qu’elle poursuivait le mauvais objectif.

Lorsque des divergences d'opinions surgissent, nous avons souvent un fort instinct pour résoudre les choses en parvenant à un accord. Il peut sembler nécessaire que, pour que la relation soit correcte, nous devons être sur la même longueur d'onde.

Pour cette raison, certaines personnes ne sont jamais à l'aise de prendre parti, de peur d'être mal alignées avec leur partenaire. D'autres pensent qu'ils ne peuvent pas être dans une relation avec quelqu'un qui pense différemment. Mais ce ne sont pas de bonnes stratégies pour créer une relation saine, qui exige que les pensées, les sentiments et les besoins des deux personnes soient exprimés et aient de la valeur.

«Redéfinissons votre objectif», ai-je proposé à Cecily. "Et si l'objectif n'est pas d'être d'accord, mais plutôt de voir et d'être vu?"

Nous savons d'après les recherches de Gottman que ce n'est pas un accord qui rend les couples heureux. En fait, les couples les plus heureux sont en désaccord sur environ 69% des questions, et peut-être même sur des valeurs fondamentales comme la politique et la religion.

Que se passe-t-il dans le cerveau lorsque nous sommes vus

Ce qui nous aide vraiment à rester connectés, c'est de faire l'expérience d'être vu et entendu, tout en étant accepté. Cela stimule la cohérence dans le système limbique – les parties émotionnelles et d'attachement de notre cerveau. En d’autres termes, lorsque nous sommes conscients que notre réalité intérieure est reflétée, connue et accueillie, cela approfondit notre sentiment d’appartenance et de sécurité.

"Ce qui vous fait vraiment peur maintenant, c'est que Jason ne vous" voit "pas", ai-je expliqué. "Et comme vous savez qu'il n'apprécie pas vos opinions, elles sont enregistrées comme une menace pour votre système limbique, donc vous sentez les signaux d'alarme se déclencher."

La réparation de votre relation se produira lorsque vous serez tous les deux vus, entendus et toujours acceptés par rapport à vos différentes positions sur les choses.

Je l'ai aidée à commencer à stimuler ce changement relationnel en se préparant à engager une conversation. Je recommande toujours de commencer par la simple approche «sandwich» pour se connecter autour de sujets difficiles. Prenez votre message stimulant entre deux déclarations positives.

Dans le cas de Cecily, elle voulait ouvrir ce dialogue important avec Jason en l’affirmant et en lui faisant savoir qu’elle pouvait voir d’où il venait.

Je l'ai aidée à formuler une déclaration «Je te vois» avec les invites suivantes: «Qu'en est-il de ses opinions qui ont du sens pour vous? Vous n'êtes pas obligé d'accepter ou de soutenir ces points de vue. Mais tu connais Jason mieux que quiconque. Vous pouvez imaginer pourquoi ces points de vue font appel à ses valeurs fondamentales, et pourquoi il pense tellement qu’il a raison et que d’autres ont tort? »

Cecily a pu former une déclaration «Je te vois» validant respectueusement ce qu'elle savait de Jason. Cela créerait un pont de connexion. Cela donnerait à Jason le reflet de son système d'attachement nécessaire pour se sentir accepté.

«Maintenant,» je l'ai entraînée, «vous pouvez révéler votre vérité. Vous voulez expliquer vos opinions, mais vous n’avez pas besoin d’expliquer pourquoi vous pensez et ressentez comme vous le faites actuellement.

N'oubliez pas que vous n'essayez pas de gagner une dispute ou même de l'amener à être d'accord avec vous.

Vous voulez juste éclairer un endroit négligé en ce moment. Votre objectif est de le mettre à jour sur vous-même et sur la façon dont vous pensez à l'actualité. "

Le mot magique pour passer de votre déclaration «Je vous vois» à votre déclaration de vérité est «ET». «Et» est un mot de connexion. Contrairement au «mais», il n’écarte pas le point de vue de l’autre. «Et» est un ciment linguistique puissant. Il est capable de regrouper deux points de vue opposés dans la même phrase, ce dont nous avons exactement besoin. Entendre la vérité de Cecily liée à positifs convenus tout dans une déclaration montrerait à ce couple que cette relation peut également contenir deux points de vue opposés.

Cecily a structuré sa simple déclaration de vérité: «Je vois pourquoi vous pensez« abc », ET je pense en fait« xyz ».»

Elle a ensuite complété son message sandwich par l'affirmation positive: «Même si nous ne sommes pas d'accord, il y a des points valables des deux côtés, et je pense que nous pouvons nous accepter, même si nos opinions ne concordent pas.»

Cette dernière déclaration constitue une autre affirmation cruciale. Il distingue nous de nos vues. Il affirme que nous sommes acceptés, quelles que soient les opinions que nous avons.

J'ai alors suggéré: «Si vous le souhaitez, vous pouvez continuer en demandant à Jason s'il y a quelque chose dans votre point de vue qu'il peut valider. Rappelez-lui que vous ne vous attendez pas à ce qu’il soit d’accord – mais alors qu’il considère ce qu’il sait de vous, peut-il voir pourquoi vous avez cette opinion? S'il est ouvert, vous pouvez l'inviter à utiliser les questions suivantes pour plonger dans un dialogue plus approfondi. "

Voici quelques questions que nous pouvons tous nous poser pour créer une conversation d'écoute. Gardez à l'esprit que le but est d'apprendre ou de se mettre à jour mutuellement sur vos points de vue. Afin de rester en dehors de la zone d'argumentation, il est important d'écouter les réponses de votre partenaire avec une réflexion et une validation habiles uniquement. Veillez à vous entendre complètement et à ne pas répondre par une position controversée à moins que l'argument ne soit un style relationnel que vous tolérez bien et appréciez.

  • Quels sentiments ressentez-vous face aux problèmes de la pandémie? (Ceux-ci peuvent aller de légers à graves; ils peuvent aller et venir et varier. Exemples: peur, inquiétude, colère, peur, confusion, frustration, espoir, inquiétude, perplexe, solitaire, détaché, fatigué, affligé, optimiste, déchiré,) Assurez-vous de faire savoir à votre partenaire que tous les sentiments sont valables.
  • Selon vous, qui, le cas échéant, est le mieux placé pour résoudre les problèmes? Et pourquoi?
  • Qu'est-ce qui a du sens pour vous dans les politiques des personnes que vous souhaitez suivre?
  • À quelles valeurs profondes ces idées font-elles appel?
  • Qu'espérez-vous qu'il se passera à la suite de ces plans / politiques?
  • Que pensez-vous que les politiques de votre côté pourraient manquer, le cas échéant?
  • Qu'auriez-vous souhaité que notre communauté / société / monde fasse différemment?
  • Y a-t-il quelque chose que vous auriez aimé faire différemment?
  • Que comptez-vous faire à l'avenir?
  • Comment puis-je vous soutenir? (Même si je peux continuer à avoir des opinions différentes.)

Lorsque nous considérons qu'aucune personne, idéologie ou système n'est parfait sous tous les angles ou ne satisfera tout le monde, nous pouvons abandonner les positions rigides, même si nous pouvons avoir des sentiments et des opinions forts. Nous sommes tous soumis à beaucoup de pression, mais en construisant des ponts de validation qui nous relient, nous créons également le seul espoir que nous ayons de nous influencer les uns les autres. Une autre conclusion importante de Gottman est que «pour avoir de l'influence, nous devons l'accepter». Et pour travailler ensemble, nous devons considérer d'où viennent les autres. Nous pouvons commencer par garder un espace respectueux pour ceux de notre vie dont les opinions peuvent différer des nôtres.

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