Que faire après une affaire (partie 1)

«Alors, tu me dis… que tu m'as trompé?»

Les paroles de mon partenaire sont sorties de sa bouche en tremblant d'incrédulité face à ce que je venais d'annoncer.

J'ai honteusement hoché la tête et j'ai accepté. Je venais juste d'informer ma partenaire que je l'avais trompée. Elle n'aurait jamais su, mais je voulais avouer mon erreur. J'ai malheureusement rassuré mon partenaire que mes actions étaient mauvaises et j'étais profondément désolé.

Après un long silence troublant, nous avons tous deux convenu que nous voulions toujours arranger les choses et être ensemble. Nous avons commencé à réfléchir et à rechercher des moyens de nous remettre de l'infidélité depuis que notre confiance avait été rompue.

Après quelques jours, mon partenaire a suggéré un livre que nous pourrions tous les deux lire pour nous aider à naviguer à travers la tricherie. Elle a proposé le livre "Qu'est-ce qui fait durer l'amour?" par le Dr John Gottman, un chercheur en psychologie américain qui a fait un travail approfondi sur la prédiction du divorce, la stabilité conjugale et la récupération de l'infidélité.

Nous avons chacun acheté le livre et commencé notre voyage fastidieux pour se remettre de l'abus de confiance.

Dépasser une affaire

La trahison est une expérience horrible.

La confiance est un élément vital des relations amoureuses et un acte de déloyauté peut ternir fortement cette croyance en la fiabilité, la capacité ou la force.

Prends-le moi. Se remettre de la triche est une tâche onéreuse qui implique beaucoup de stress, d'anxiété et de tension émotionnelle. C'est extrêmement éprouvant, mais cela pourrait valoir la peine pour la bonne relation.

Mon partenaire et moi avons mis en œuvre les conseils du livre pour guérir de mon erreur et après Beaucoup de temps, notre confiance mutuelle a commencé à se reconstruire. Je crois vraiment qu'une relation pourrait être sauvée après un acte d'infidélité.

Nous voulons transmettre notre expérience en utilisant l'approche de Gottman pour se remettre de l'infidélité pour aider d'autres couples à traverser quelque chose de similaire.

Nos premières étapes pour récupérer de ma tricherie étaient de comprendre pourquoi cela s'était produit, si nous pouvions sauver la relation et si une infidélité future pouvait être évitée.

Mais commençons par regarder ce qui m'a exactement fait tricher.

La fabrication d'un tricheur

Gottman déclare que les gens disent souvent que la tricherie vient de nulle part, mais généralement le tricheur emprunte une voie lente et non détectée avant que la tricherie physique ne se produise réellement.

Nous avons appris que souvent, la tricherie est due à des carences dans la relation qui amène un partenaire à se sentir seul et dévalorisé. Gottman insiste sur le fait qu'un partenaire se sentant de cette façon est généralement causé par des couples qui se séparent ou se détournent de leurs émotions au fil du temps.

Quelques exemples de détournement pourraient être lorsque mon partenaire a été distrait par son téléphone ou son ordinateur portable pendant que je faisais une offre émotionnelle – une tentative d'attention, d'affirmation, d'affection ou de tout autre lien positif.

Elle ignorerait complètement ce que je dirais, ne tiendrait pas compte de ma réponse ou m'interrompt pendant que je fais une offre de connexion personnelle.

Lorsque mon partenaire s'est constamment détourné de l'établissement d'une connexion, j'ai développé un comportement vraiment toxique – des comparaisons négatives.

Une comparaison négative est exactement à quoi cela ressemble. C'est une comparaison néfaste du partenaire de quelqu'un à quelqu'un d'autre. Par exemple, lorsque je me chamaillais ou me sentais méprisé par mon partenaire, je me retrouvais à comparer ces interactions (négativement) à l'attention positive que j'ai reçue des personnes que j'ai rencontrées, des amis ou de n'importe qui d'autre dans ma vie.

«Wow, regarde-la me sourire et rire de mes blagues. Je parie que si j'étais avec elle, je ne serais pas aussi stressé tout le temps à cause des arguments insignifiants que j'ai avec mon partenaire. "

Parce que je fréquente engagé dans une série de comparaisons négatives comme celle ci-dessus, j'ai commencé à me raconter l'histoire que je serais plus heureux avec quelqu'un d'autre.

Gottman déclare que lorsqu'une personne descend en spirale dans cette voie, elle commence à se concentrer sur les traits négatifs de son partenaire et à minimiser ses traits positifs. Plus une personne est prise dans des pensées négatives au sujet de la relation, plus souvent des comparaisons négatives sont déclenchées – et la porte pour une tricherie potentielle s'ouvre plus largement.

Après un flux constant de comparaisons négatives dans ma tête, un renversement de la façon dont j'ai compris ou interprété mon partenaire dans la chronologie de la relation a commencé. Les traits de mon partenaire tels que «extrêmement aimant» ou «affectueux» ont commencé à se dégrader en «contrôlant» et «vraiment dans le besoin». J'ai ensuite commencé à me justifier pourquoi je n'étais pas en faute et mon partenaire était responsable de la gravité ou de la solitude se sentait.

Le ressentiment accumulé, j'étais prêt à être déloyal. Ensuite, j'ai franchi la ligne.

La relation vaut-elle la peine d'être sauvée?

Après l'acte d'infidélité, comment avons-nous décidé si la relation devait être réparée et sauvée?

Après tout, toutes les relations ne devraient pas être enregistrées à la suite d'une affaire. L'acte de tricherie est un signe alarmant qu'un ou les deux partenaires peuvent ne pas être prêts à être dans une relation engagée.

Afin de savoir si la relation devait être sauvée, nous devions tous les deux être honnêtes avec nous-mêmes et répondre à certaines questions pour aider à décider si nous devions continuer la relation après l'affaire.

Gottman fournit des questionnaires dans son livre pour aider les lecteurs à découvrir la probabilité de la survie de la relation après une affaire.

Mon partenaire et moi nous sommes assis et avons méticuleusement répondu à chacune des questions du questionnaire approprié dans le livre.

Voici quelques questions fournies par Stephen Vertucci, un avocat spécialisé en divorce, que nous avons également pris en compte pour évaluer si la relation pourrait être sauvée.

  1. Êtes-vous intéressé à faire amende honorable? Ou êtes-vous prêt à quitter votre partenaire?
  2. Serez-vous capable de laisser aller leur colère et leur ressentiment envers votre partenaire et aller de l'avant?
  3. Pouvez-vous imaginer être heureux avec votre partenaire malgré ce qu'ils ont fait?

À la fin de toutes ces questions, nous avons examiné nos réponses et déterminé si nous devrions mettre fin à la relation ou continuer. Nos résultats ont montré que nous avions de grandes chances de rétablir notre relation amoureuse et nous avons décidé d'aller de l'avant avec les étapes pour récupérer.

Cette étape était une étape vitale à prendre pour évaluer si notre relation avait une chance de se remettre de mon acte trompeur.

Si j'avais des sentiments mitigés quant à la poursuite de la relation, il aurait probablement été préférable de mettre fin à la relation. Peut-être que mon partenaire trahi aurait pu dire qu'elle n'était pas en mesure de me pardonner, la personne déloyale, et nous déciderions simplement de nous éloigner de la relation.

Quoi qu'il en soit, nous savions qu'il valait mieux décider si la relation peut être sauvée avant de commencer le voyage ardu pour reconstruire la relation. Nous aurions pu tous les deux réaliser qu'il valait mieux suivre nos chemins séparés.

Puisque nous avons décidé que la relation valait la peine d'être sauvée, nous avons recherché l'aide d'un professionnel qualifié pour nous guider à travers ces problèmes complexes. Mon partenaire et moi avons utilisé un conseiller relationnel et cela a été extrêmement bénéfique. Avoir un médiateur pour discuter du problème à portée de main, sans sortir du sujet et sans s'attaquer ou s'interrompre, était essentiel à notre rétablissement.

Un conseiller en relations possède les compétences et la formation nécessaires pour écouter et offrir des idées pratiques pour améliorer la situation. Avoir un professionnel agréé était différent de simplement discuter des problèmes avec nos amis. Nos amis pourraient écouter et fournir un soutien émotionnel, mais pourraient être biaisés ou même en avoir assez de nous soutenir constamment.

Après avoir décidé que la relation valait la peine d'être sauvée, nous avons commencé à évaluer la probabilité de tricher à l'avenir.

Vais-je tricher à nouveau?

Comment savions-nous si j'allais recommencer l'infidélité à l'avenir?

Eh bien, Gottman fournit deux questionnaires éprouvés pour nous aider à déterminer s'il existe un risque plus élevé de trahisons futures. Sa méthode nous a aidés à déterminer s'il y avait un plus grand risque d'infidélité entre mon partenaire et moi.

Certains signes avant-coureurs de tricherie peuvent inclure si un partenaire:

  • Ne considère pas la tricherie comme mauvaise, immorale ou contraire à l'éthique
  • A une perspective désinvolte et dédaigneuse sur la tricherie
  • Ne prend pas la responsabilité de ce qui s'est passé
  • A une longue histoire de mensonges et de tromperies
  • Ne peut pas communiquer ouvertement et est très secret
  • Refuse ou ne peut pas comprendre la douleur et la méfiance causées par la tricherie

Bien sûr, il n'y a aucune garantie que je tricherais à nouveau, cependant, nous pourrions évaluer certains signes qui indiquent qu'il n'est peut-être pas préférable de poursuivre la relation car j'ai montré un risque plus élevé de tricherie à l'avenir. Comme j'ai montré que j'étais moins susceptible de tricher à nouveau sur la base des résultats des questionnaires, nous avons décidé d'avancer dans notre cheminement vers le rétablissement.

Le chemin vers la restauration de la confiance

Après que mon partenaire et moi avons travaillé et déterminé que la relation valait la peine d'être sauvée et que nous avions un risque suffisamment faible de tricherie à l'avenir, nous nous sommes concentrés sur le rétablissement de la confiance brisée dans la relation.

Encore une fois, la confiance fait partie intégrante d'une relation. Sans confiance, deux personnes ne peuvent pas être à l'aise l'une avec l'autre et la relation manquera sans aucun doute de stabilité. Mon partenaire et moi savions que puisque la confiance était une partie si importante d'une relation, cela allait être un voyage difficile à parcourir.

Nous avons mis nos doutes de côté et mis en œuvre le plan présenté dans la méthode Gottman Trust Revival du livre.

Vous pouvez lire à ce sujet ici.


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