Peu importe à quel point vous êtes heureux ou depuis combien de temps vous êtes ensemble, un conflit dans votre relation est inévitable. Mais de nombreuses personnes au cours de ma carrière de conseiller n’ont pas vu leurs parents résoudre des problèmes ou ont été exposées à des violences verbales ou physiques et ont donc appris à craindre les conflits. Malheureusement, éviter les conversations difficiles laisse les choses non résolues et crée une déconnexion et un mécontentement dans la relation.
Il ne doit pas en être ainsi. Lorsqu’il est abordé avec curiosité et respect mutuel, le conflit a le potentiel de rapprocher les gens.
Qu’est-ce qui empêche une communication saine?
Malgré les meilleures intentions, de nombreux couples trouvent qu’une conversation déraille rapidement par ce que le Dr John Gottman appelle les quatre cavaliers de l’Apocalypse: critique, attitude défensive, cloisonnement et mépris. Votre réponse aux menaces peut être facilement déclenchée. Le stress supplémentaire des quartiers exigus, la jonglerie entre le travail et les responsabilités familiales, ainsi que le manque de contrôle et la perte subie par la pandémie rendent vos relations encore plus vulnérables. Lorsque cela se produit, rien de bon ne peut venir de la poursuite d’une conversation.
Comment remettre la relation sur les rails
Le Dr John Gottman et son équipe de recherche ont analysé les couples «Master» et «Disaster». Ce qui distingue ces deux groupes est une base de tendresse et d’admiration. En outre, ils peuvent effectuer des réparations efficaces pendant ou après des désaccords.
Pour aider avec cela, les Drs. John et Julie Gottman ont créé une liste de contrôle de réparation avec six titres et phrases principaux que les couples peuvent utiliser pour remettre la conversation sur les rails ou prendre des délais pour s’apaiser et revenir à la conversation. Apprenez-en plus à ce sujet auprès du Coach relationnel.
Cependant, savoir quoi faire et le faire réellement sont deux choses différentes.
Un couple doit reconnaître les signes d’inondation et quand une réparation est nécessaire avant que les choses ne dégénèrent. Pour les personnes qui ont subi un traumatisme, un attachement insécure et un manque de corégulation, cela peut être difficile. Les traumatismes, les pièges à penser et les croyances erronées peuvent déformer votre perception de la réalité. Ils vous donnent l’impression d’être en danger même lorsque vous ne l’êtes pas.
La bonne nouvelle, c’est qu’il y a deux pratiques que j’ai trouvées qui soutiennent les fondations nécessaires pour effectuer les réparations. Ces pratiques augmentent la capacité à la fois à reconnaître quand une réparation est nécessaire avant que trop de dégâts ne soient causés et à réussir à reprendre la conversation avec un esprit de curiosité et de respect. Ces deux pratiques puissantes sont la pleine conscience et l’auto-compassion.
pleine conscience
«La pleine conscience, c’est prêter une attention délibérée au présent sans porter de jugement, comme si votre vie en dépendait parce que c’est le cas.»
Jon Kabat-Zinn
Au fil du temps, la pleine conscience vous aide à vous tourner vers votre partenaire avec gratitude et un réel intérêt pour son monde intérieur. Cette culture d’appréciation, a découvert le Dr Gottman, est la meilleure assurance pour votre relation et l’antidote au mépris.
La recherche a également révélé qu’une pratique cohérente de la méditation consciente, y compris la répétition d’un seul mot, aide à calmer le système nerveux sympathique et à calmer la réponse de combat ou de fuite.
En plus d’être un refuge bienvenu contre la pression de la vie quotidienne, la méditation consciente peut également aider à améliorer votre conscience des distorsions cognitives. La pleine conscience facilite également la reconnaissance des déclencheurs et des signaux physiques de détresse.
Rappelez-vous que le but n’est pas d’avoir un esprit vide, mais de remarquer quand l’esprit s’éloigne et de le ramener doucement au présent. Ouvrir les yeux ou se laisser bouger pendant la méditation peut faire disparaître les sentiments angoissants qui peuvent survenir. Honorez ce dont vous avez besoin. Commencez par quelques minutes et essayez de vous entraîner quotidiennement. Si vous avez vécu un traumatisme complexe ou trouvez que vous êtes assis dans l’immobilité ou que vous vous accordez à votre corps, il est préférable de rechercher un thérapeute informé des traumatismes pour vous soutenir.
Compassion envers soi-même
Tout le monde souffre ou fait des erreurs. Vous devez être doux avec vous-même dans ces moments. Au lieu de l’autocritique qui mène à la honte et à la défensive, l’autocompassion permet de reconnaître plus facilement votre rôle et d’être ouvert à l’apprentissage et à la croissance en tant qu’individu et en tant que couple.
La recherche a révélé que les personnes qui pratiquent l’auto-compassion sont plus susceptibles de fixer et de maintenir des limites. Les frontières sont essentielles pour protéger les relations du ressentiment. Les pratiques d’auto-compassion, créées par le Dr Kristin Neff et le Dr Christopher Germer, incluent le contact auto-apaisant de la main sur le cœur et de la main sur le ventre. Ils vous aident à sortir du système de menace et de défense vers le système de tendance à devenir ami. Cela augmente votre capacité à être curieux et à vous reconnecter à votre partenaire avec amour et respect. La majorité de mes clients rapportent immédiatement ressentir de la chaleur et une sensation de calme ou de confort grâce à ce geste. Pour certains, cela peut être déclencheur. Recherchez un soutien professionnel si vous trouvez que ces exercices sont émotionnellement pénibles.
Une fois que vous vous sentez régulé, vous pouvez détourner l’attention de votre partenaire et vous intéresser à vos déclencheurs. Des questions telles que: « De quoi s’agit-il pour moi? » «Quand ai-je ressenti cela avant?» «De quoi ai-je peur? Et la question de Brené Brown: «Quelle est l’histoire que je me raconte?» Ces questions vous aident à identifier quelles anciennes blessures ou hypothèses peuvent être déclenchées par la conversation. Au retour, plutôt que de revenir dans le cycle de la critique et de la défense, vous pouvez utiliser les conflits et les réparations comme une opportunité pour guérir de vieilles blessures, corriger des croyances erronées et apporter davantage de votre moi authentique à la relation.
Réflexion finale
Les relations sont difficiles dans le meilleur des cas. Aujourd’hui, nous avons besoin de toute l’aide que nous pouvons obtenir. L’application de ces pratiques et de ce que j’ai appris il y a plus de dix ans dans le cadre de la formation Gottman Bringing Baby Home Transition to Parenthood a aidé ma relation à prospérer et c’est aussi mon espoir pour vous.
Apprenez-en davantage sur les réparations et autres exercices efficaces de gestion des conflits grâce au Coach relationnel.
