Pourquoi «  désolé  » ne suffit pas

Rappelez-vous l’affiche avec un adorable couple de dessins animés et la légende: « L’amour signifie ne jamais avoir à dire que vous êtes désolé? »

Pooh-Leese!

À mon avis clinique, le créateur de ce slogan a fini par être désolé et divorcé. Il ou elle avait cinquante nuances de mal. Je dirais – et la recherche le montre clairement – que l’amour signifie beaucoup dire «je suis désolé».

Et si «je suis désolé» est un bon début, je soutiens que ce n’est pas suffisant. Regardons les choses de cette façon. Supposons que vous renversiez accidentellement un verre de limonade sur la table et que vous éclaboussiez complètement votre chéri. Ensuite, vous dites: « Je suis désolé. »

As tu fini?

Bien sûr que non. Vous continuerez à nettoyer le désordre afin que vous puissiez recommencer à zéro. De plus, si vous êtes tous les deux ensemble, votre compagnon vous donnera un coup de main pour réparer l’erreur avec vous.

Et si nous appliquions cela à des arguments, des mots durs ou des actions irréfléchies? Et si nous concluions un accord pour nettoyer ensemble nos désordres conjugaux, peu importe qui a renversé la limonade?

L’une des compétences que j’enseigne aux couples dans mon programme en ligne (certes une compétence que je dois utiliser beaucoup trop souvent dans ma propre relation) est l’art de la excuses attentives.

Nous allons tous tomber des rails un jour, mais c’est ce que nous faisons pour nous remettre sur les rails qui compte.

C’est pourquoi j’apprends aux couples à s’excuser en trois étapes.

  1. S’excuser
  2. Pardonner
  3. Recommencer

C’est un processus de communication compatissante qui prend deux d’entre vous, pas seulement celui qui a fait une erreur. Regardez cette vidéo pour en savoir plus.

Comme vous le voyez, il en faut deux pour danser le tango, et donc il en faut deux pour refaire les pas de danse bâclés. Donner ou recevoir de bonnes excuses est un art, et les grandes excuses vous impliquent tous les deux.

Dans la communication compatissante, il y a le donneur et le receveur.

Le donneur sait: «Je vous ai blessé, je le réalise. En tant que contrevenant, je vous propose ma réparation.

Le destinataire voit leur lutte bien-aimée et se rend compte à quel point il est important d’entendre les excuses et de les accepter avec amour.

Le délinquant et l’offensé sont tous deux responsables de leur relation et du rapprochement de ce qui a été déchiré. La réparation responsable et aimante est un travail de deux personnes.

Voici les excuses conscientes en trois étapes:

S’excuser. Le délinquant présente ses excuses sous la forme Posséder, réparer, améliorer. « J’ai fait X et je suis désolé (Oui) et je jure de faire mieux (AVEC). »

Si j’ai fait une erreur, utilisons l’exemple de la limonade renversée un peu ridicule. Je pourrais dire: «J’aurais dû être plus prudent avec la limonade (propre). Je suis désolé d’avoir fait un gâchis (réparation), et je vais ralentir quand je place les choses sur la table à partir de maintenant (vœu de faire mieux). »

Pardonner. La personne offensée accepte les excuses sous la forme de Remercier, reconnaître, accepter. «Merci d’avoir dit X, J’apprécie que vous possédiez ce que vous avez dit (Oui), et je vous pardonne pour (AVEC). »

Lorsque vous êtes la partie offensée, il peut être tentant de prendre une position d’autosatisfaction et de punir votre partenaire pour avoir commis des erreurs. En un mot? Ne fais pas ça. Après tout, dans un avenir pas trop lointain, ce sera vous qui présenterez vos excuses. Si vous êtes dans un état d’amour et de compassion, souvenez-vous que vous êtes tous les deux dans ce moment, cette relation et cette vie ensemble. Vous vous efforcerez d’accepter les excuses avec gentillesse.

Vous pourriez dire: «Merci d’avoir dit cela (remercier). J’apprécie que vous admettiez que lorsque vous vous précipitez, vous faites parfois un gâchis qui nous affecte tous les deux (accuser réception). Ce n’est pas grave, bébé (pardonner). »

Recommencer. Les affaires inachevées s’accumulent. Ainsi, lorsque vous lâchez les petites bagarres et même les grosses blessures au fur et à mesure qu’elles se produisent, vous pouvez débarrasser la table et recommencer. Vous voudrez peut-être créer un rituel «recommencer». Après les excuses conscientes, vous partagez un câlin, un baiser ou un high-five.

Suivant? Eh bien, je veux que vous créiez une compétition amicale avec votre bien-aimé. Qui peut s’excuser avec le plus de compassion et de compétence? Parce que que vous soyez celui qui fait des faux pas ou celui qui vous fait marcher le pied, vous souffrez tous les deux à la suite du tango désagréable que vous avez créé. Les excuses conscientes sont une compétence relationnelle qui nécessite deux personnes, quatre pieds et deux cœurs chaleureux. Je vous invite à danser lentement votre chemin vers une réparation belle et aimante.

Ensuite, malgré les citrons inévitables de toute vie amoureuse, vous aurez un moyen fiable de les transformer en limonade fraîche.

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