"Votre tâche n'est pas de rechercher l'amour, mais simplement de chercher et de trouver toutes les barrières en vous que vous avez construites contre lui."
– Rumi
Notre besoin d'amour
Les êtres humains ne sont pas faits pour être solitaires; nous sommes tous câblés pour la connexion. Le désir de partager votre vie avec quelqu'un de spécial est normal. Bien qu'il y ait une tendance à dire aux gens qu'ils n'ont pas besoin d'être en couple pour être heureux, et c'est partiellement vrai, être dans une relation saine profite à notre santé émotionnelle et physique. Le Dr John Gottman a découvert dans ses recherches que les personnes mariées heureusement vivent quatre à huit ans de plus que les personnes qui ne le sont pas. Un mariage sain renforce votre système immunitaire, tandis que les divorces ont un effet négatif. Ses recherches indiquent également que les couples qui se méprisent les uns envers les autres sont plus susceptibles de souffrir de maladies. Comme vous pouvez le voir, des relations heureuses et saines sont nécessaires et très importantes.
J'ai rencontré tellement de personnes qui recherchent l'amour et se sentent seules. Ils recherchent l'amour sur les applications de rencontres, en rencontrant d'autres par le biais d'amis communs et à travers différentes sorties. Le problème n'est pas la rareté des célibataires. Alors, que pourrait-il être d'autre?
Parfois, il est difficile de sortir à nouveau après des expériences de rencontres négatives et un cœur brisé. La blessure non traitée devient la lentille à travers laquelle vous vous voyez, vos partenaires de rencontres et vos relations. Il peut être difficile d'être vulnérable et de faire à nouveau confiance à quelqu'un.
Comment les expériences relationnelles douloureuses nous affectent
Vos problèmes de rencontres et de relations ne sont pas causés par quelque chose à votre sujet qui est définitivement défectueux. Regardez-vous à travers le prisme de la compassion et de la compréhension. Ce n'est qu'alors que la croissance est possible. Lorsque vous trouvez un partenaire aimant et solidaire, il est important de partager vos blessures passées avec lui / elle afin de créer une intimité plus profonde.
Notre relation avec les autres membres de notre famille sera dupliquée dans nos relations amoureuses. Nous conservons les rôles que nous avons assumés en tant qu'enfants et jouons les mêmes rôles que les adultes. Si vous deviez faire plaisir aux gens en tant qu'enfant, vous ferez de même dans vos relations d'adultes. Nous apprenons également à être dans des relations de nos parents. Si votre parent a endossé le rôle de victime, par exemple, vous pouvez également le répéter. Parfois, même les bons parents aimants ont leurs propres blessures non cicatrisées qui les empêchent de bien devenir parents. Ils portent les fardeaux émotionnels et les traumatismes sans même s'en rendre compte. Vous les affrontez, les intériorisez et en faites vos propres traumatismes. La douleur de vos soignants devient la vôtre. Le travail inachevé de leurs modèles relationnels devient le vôtre.
Être vulnérable dans une relation révèle les vieilles blessures qui n'ont jamais guéri. Chaque personne a une histoire et en a donc. Chaque nouvelle connexion que vous établissez peut être un défi, car pour vous, c'est une opportunité d'être enfin épanouie ou de souffrir du chagrin potentiel d'une rupture.
Dans son livre «The Betrayal Bond», Patrick Carnes, Ph.D., dit qu'au cœur du traumatisme, il y a une perte de connexion avec la vie et le monde dans lequel nous vivons. Cette connexion ne concerne pas seulement les gens dans nos vies, mais aussi notre identité, nos corps et nos souvenirs. Cela peut éroder notre estime de soi. Donc, si nous n’avons pas de connexion avec nous-mêmes, comment pouvons-nous créer des liens authentiques avec les autres? De plus, le Dr Carnes explique comment les premières expériences d'attachement avec nos soignants commencent à former le fondement du rôle que nous assumons dans les relations, ainsi que l'art subtil de reconnaître nos émotions. Voyez comment cette déconnexion peut commencer dans l'enfance?
Intimité et guérison
Le passé n'a pas à affecter votre avenir. Prenez votre temps pour explorer les profondeurs de votre blessure avec un professionnel de soutien. Votre propre parcours de guérison en thérapie peut vous aider à réaliser à quel point vous êtes vraiment aimable. Le but n'est pas de devenir quelqu'un d'autre mais de permettre l'émergence de votre meilleur moi. Le progrès implique d'apprendre à tolérer les émotions difficiles (comme l'angoisse de l'inconnu) et de renoncer aux croyances limitantes et aux vieux récits sur qui vous êtes et comment votre vie amoureuse va se dérouler.
Le mot «intimité» est souvent décrit comme «en moi, voir», ce qui suggère que l'intimité commence par se connaître pleinement. Ce n'est qu'en connaissant vraiment les expériences passées qui vous ont façonné, ainsi que vos besoins et vos désirs, que vous pouvez alors «voir» un autre, apparaître dans vos relations et vous permettre d'être vu. Aucune relation saine n’existe sans intimité, et il n’y a pas d’intimité sans sécurité émotionnelle et vulnérabilité. L'intimité est créée en apprenant d'abord à se connaître. Ensuite, en partageant des aspects de vous-même avec quelqu'un d'autre tout en étant ouvert à la réalité, aux rêves et aux luttes de votre partenaire.
Le Dr John Gottman note dans son livre «Les sept principes pour que le mariage fonctionne» que nos rêves et nos espoirs les plus profonds pour nos relations amoureuses sont enracinés dans l'enfance. Nous pouvons souhaiter recréer certains des souvenirs les plus chaleureux, tout en voulant éviter les plus douloureux. Ces rêves peuvent poser des problèmes si nos partenaires ne les comprennent pas vraiment.
Le Dr Gottman suggère de poser des questions ouvertes pour mieux comprendre votre partenaire lorsqu'il est confronté à des problèmes bloqués, tels que ceux que les gens continuent de discuter à maintes reprises. Ces problèmes sont généralement dus à des différences de personnalités, d'éducation, etc. Les questions portent sur l'exploration des croyances, de l'éthique et des valeurs fondamentales. Vous pouvez voir s'il y a une histoire derrière cela ou si cela se rapporte d'une manière ou d'une autre à votre enfance. Lorsque nous posons des questions, nous pouvons mieux nous comprendre et faire de meilleurs choix. Nous pouvons alors créer plus d'intimité et de connexion avec nous-mêmes et les autres.
L’amour ne peut rester que s’il a vu le vrai vous. Accepter votre passé, en guérir et en partager les aspects importants avec votre partenaire peut créer plus de proximité. Les relations prospèrent dans la transparence sur le passé de chacun. Vous méritez de trouver une relation aimante et saine.
