Mon voyage de la peur à l'amour

"Au final tout ira bien. Si ça ne va pas, ce n’est pas la fin. » – John Lennon

Janvier – 2012

Je me souviens d'être assis dans une petite pièce sombre en attendant l'arrivée du chirurgien.

Mon fils venait de subir une intervention chirurgicale majeure et cela avait pris beaucoup plus de temps que prévu.

Mon estomac était tendu alors que le chirurgien était assis sur la chaise en face de nous.

Il regarde le sol en commençant à parler.

«Ce n’est pas une bonne nouvelle», a-t-il déclaré.

«Nous pensons qu'il lui reste une semaine à vivre.»

Après cela, mon esprit s'est éteint. J'ai senti la tête de ma femme sur mon épaule et entendu ses larmes.

Était-ce un mauvais rêve?

Juin – 2017

Mes pieds sont lourds alors que je marche nerveusement vers le tribunal de divorce.

12 ans sont révolus et il est temps de la laisser partir. Je sais que j'ai fait de mon mieux, mais d'une manière ou d'une autre, nous nous sommes perdus. Les deux sont coincés dans notre propre douleur.

Alors que je me tiens à l'extérieur du tribunal dans une petite pièce malodorante en attendant l'audience, mes pensées reviennent.

Mai – 1988

Je suis dans le couloir après l'école, entouré de 3 plus gros gars.

Ils se moquent de moi et me poussent. Je sais ce qui va arriver, je peux sentir mon rythme cardiaque s'accélérer et mon estomac est tendu.

J'aimerais pouvoir être ailleurs, mais ici, mais il n'y a pas d'issue. Je suis entouré.

Je suis tombé le coup de pied dans ma poitrine alors que je tombais au sol et que je luttais pour respirer. Encore quelques coups de poing et j'entends leurs voix s'éloigner.

Je me lève embarrassé et dans la douleur, mais je prétends que je vais bien. Je me souviens de ce que j'ai appris. Ne montrez jamais de faiblesse…

Août – 1998

Cela me rappelle quelque chose que j'ai vécu auparavant. Je suis dans un port entouré de 3 gros gars avec des tatouages ​​dans les bras et le cou.

Je ne vois pas le gars qui m'a encerclé et soudain je sens le coup de poing sur mon oreille. Je tombe au sol.

Levez-vous lentement et dites: "Avons-nous fini?"

Je reçois un coup de pied dans l'estomac et je vole en arrière.

Levez-vous lentement et demandez: "Avons-nous fini?"

Et un autre tour.

Je ne devrais montrer aucune émotion. Voilà comment je survis.

Je connais ce jeu…

Juin – 2017

J'entends une voix et je sors de mes pensées.

C’est la dame de la cour, et elle dit que l’audience est annulée.

Alors que je monte dans le métro londonien, je ferme les yeux et je m'éloigne à nouveau… ..

Mars 2014

C'est là que ça a commencé.

C'est un scientifique italien optimiste et énergique, et c'est mon seul espoir.

Je lui raconte l'histoire de mon fils et que seul le traitement sur lequel il fait des recherches peut sauver mon garçon.

Il me dit que nous devons recueillir 7,5 millions de dollars pour faire la recherche.

Il me regarde avec incrédulité alors que je dis: "d'accord, je vais comprendre."

Tout ce qu'il faut pour sauver mon petit garçon…

Juin – 2017

Je suis finalement rentré du tribunal.

Je regarde par la fenêtre et malgré tout ce que j'ai accompli, je me sens vide.

Mon fils est toujours là 5 ans plus tard et nous avons réussi à amasser 8 millions de dollars. J'ai beaucoup d'amis et j'avais une entreprise avec 50 employés que je construis à partir de zéro.

Alors pourquoi est-ce que je me sens si vide?

Je connais la réponse mais j'ai peur de l'admettre parce que je suis un homme. Je suis fort et je n’ai besoin de personne.

J'avais survécu à des affrontements violents, bâti une entreprise à partir de rien, aidé à sauver mon garçon alors qu'il n'avait aucune chance, j'aide à innover dans la science médicale, et j'ai combattu et gagné des batailles juridiques contre notre service national de santé …

Je sais que je suis fort, mais je me sens seul. Déconnecté des autres.

Soudain, je me rends compte que je me suis fait seul. Parce que j'ai appris à ne compter que sur moi et à ne jamais montrer de vulnérabilité.

Je cherche sur Google Vulnérabilité et trouve le discours TED de Brene Brown, et soudain je me rends compte que j'ai vécu toute ma vie dans la peur. En mode survie.

Si la survie est essentielle et m'a servi à un moment de la vie, ce n'est pas vraiment vivre.

Mais d'une manière ou d'une autre, être vulnérable et dépendre des autres se sent plus effrayant qu'une bagarre à poings. Plus effrayant que la mort…

Alors, je sais ce que je dois faire. Je dois abandonner mon angle de protection car il n'est plus nécessaire et il me retient de vivre.

Je m'inscris à un cours pendant l'été et saute dans un avion pour San Francisco.

Tous ces hippies font peur.

Ils sont tellement détendus avec le toucher.

Cela me met mal à l'aise.

Ils partagent des choses et pleurent, me faisant grincer l'estomac parce que j'ai peur de devoir faire la même chose.

Je veux que tout le monde voie à quel point je suis fort et viril.

C'est l'heure du cercle. Oh, je déteste ça. Et, cette fois, nous devons partager la vulnérabilité avec le groupe.

Je prie pour que quelqu'un fasse irruption par la porte et me tire dessus. C’est l’Amérique, après tout. Mais à mon désespoir, rien ne se passe.

Comme cela devient mon tour, je suis toujours en vie. F…

Je sens que je tremble.

Je parle au groupe de mon fils et des longues nuits sombres où je me tenais debout et pleurais dans le salon, effrayé au fond de moi qu'il ne serait pas en vie le lendemain.

Je ne laissais jamais personne me voir pleurer car ils devaient penser que j'avais tout ensemble. Mais j'avais peur, tellement peur.

Je m'effondre enfin et pleure devant le groupe. Je pleure comme un bébé.

Ils me regardent tous avec amour et compassion. Ils me semblent même plus connectés et je me sens plus connecté avec eux.

Quelque chose est arrivé que je n'avais jamais vécu auparavant. Je ne connais même pas ces personnes, mais elles me connaissent maintenant mieux que mon ex-femme, ma famille ou mes amis d’enfance.

Je sens que je peux enfin être moi. Fort et vulnérable.

Je demande à un de mes amis qui est masseuse de me masser doucement le ventre et la poitrine car je sais à quel point je n'aime pas toucher là-bas.

Je ne sais pas pourquoi, mais je sens que mon corps est tendu et résistant.

Je ferme les yeux et lâche lentement prise. Alors que je laisse passer la tension, je peux sentir un petit enfant blessé et violé à l'intérieur de moi pleurer, et je le laisse. Je suis au pays des hippies maintenant, alors pourquoi maintenant?

Quelque chose d'extraordinaire se produit. J'apprécie le toucher. Oui, j'aime vraiment ça.

Ce n'est plus irritant. En quittant le cours, je me rends compte que le toucher est l’un de mes langages d’amour, et je ne peux pas en avoir assez.

Qui savait que cet été allait changer ma vie?

Mes amitiés, mes relations, tout a changé depuis mon retour à la maison.

J'ai trouvé la formule manquante de l'intimité et de l'amour, envers moi-même et les autres.

Et ce n’est pas compliqué. Il faut juste du courage.

Tout comme une plante a besoin d'air, d'eau et de soleil pour pousser, l'amour a besoin de sécurité, de vulnérabilité et d'acceptation.

J'ai trouvé la force. Que la force soit avec toi.


Thomas est un écrivain et blogueur accompli chez Zen Sensa. Vous pouvez voir plus de son travail ici et vous connecter avec lui, socialement, ici.


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