La dynamique Pursuer-Distancer

Après avoir conseillé des couples pendant plus de 30 ans et mené des recherches originales, Terry Gaspard connaît les pièges et les mines terrestres. Des affaires inachevées avec des ex (et d'autres vieux bagages), des pressions pour faire face à la dette et gérer l'argent, mélanger les familles, trouver du temps et de l'espace pour le sexe, gérer les conflits, etc. peuvent peser sur les seconds mariages jusqu'au point de rupture.

Le manuel de remariage est le point culminant du travail de Gaspard – fournissant des idées, des histoires et des outils qu'elle a utilisés pour diriger d'innombrables couples remariés vers un bonheur durable (y compris le sien). Le post ci-dessous est un extrait de Le manuel de remariage: comment rendre tout fonctionne mieux la deuxième fois.

Selon les experts, la raison la plus courante pour laquelle les couples tombent amoureux et cessent d'être sexuellement intimes est à cause d'une dynamique de poursuite-distanciation qui se développe au fil du temps. Sue Johnson identifie ce modèle comme la «polka de protestation» et dit que c'est l'un des trois «dialogues démoniaques». Elle explique que lorsqu'un partenaire devient critique et agressif, l'autre devient souvent défensif et distant. Les recherches de John Gottman sur des milliers de couples révèlent que les partenaires qui sont coincés dans ce schéma au cours des premières années de mariage ont plus de 80% de chances de divorcer au cours des quatre ou cinq premières années.

Pourquoi ce modèle de relation est-il si courant? Gottman a constaté que les hommes ont tendance à se retirer et les femmes à poursuivre lorsqu'ils sont dans des relations intimes. De plus, il explique que ces tendances sont liées à notre physiologie et reflètent une différence fondamentale entre les sexes. Dans ses observations classiques de «Love Lab», il note que cette dynamique est extrêmement courante et contribue largement à la rupture conjugale. Il nous avertit également que si cela ne change pas, la dynamique poursuivant-distanceur persistera dans un second mariage ou des relations intimes ultérieures.

Les partenaires dans les relations intimes ont tendance à blâmer l'autre personne lorsque leurs besoins ne sont pas satisfaits. S'ensuit une danse poursuite-distanciation qui intensifie la dynamique. Les couples déclarent avoir les mêmes combats à plusieurs reprises. Après un certain temps, ils ne traitent plus le problème en question et un cercle vicieux de ressentiment, de frustration et de colère se développe et ne se résout jamais.

Alors que tous les couples ont besoin d'autonomie et de proximité, de nombreux partenaires éprouvent des difficultés avec la danse poursuite-distanciation et se sentent chroniquement insatisfaits de leur degré d'intimité. Lorsque le modèle de poursuite et d'éloignement devient ancré, le comportement d'un partenaire provoque et maintient le comportement de l'autre. Il est normal de ressentir un sentiment de déception lorsque votre désir d'intimité émotionnelle et sexuelle ne correspond pas à celui de votre partenaire, et une dynamique de poursuite-distanciation peut se développer dans la chambre. Bien que cette dynamique soit l'une des causes les plus courantes de divorce, ne paniquez pas! Le manque d'intimité sexuelle est une lutte courante pour les couples qui travaillent dur et qui équilibrent les emplois, la parentalité et l'intimité.

Dans Vouloir à nouveau du sexe: comment redécouvrir votre désir et guérir un mariage sans sexe, la sexothérapeute Laurie J. Watson écrit: «La plupart des problèmes sexuels découlent d'une lutte interpersonnelle dans le mariage.» Elle décrit le bras de fer entre être trop proche et trop éloigné d'un partenaire comme un schéma répétitif d'une personne étant le poursuivant et une autre étant le distanciant.

Dans de nombreux cas, le distancier se retire et cherche seul du temps lorsqu'il est stressé, ce qui intensifie le besoin de proximité de son partenaire, d'où son désir de poursuivre. Le problème est que si ce modèle devient profondément enraciné, aucune personne ne répond à ses besoins. Parfois, un distanceur se rend compte trop tard que son partenaire est gravement en détresse et il a déjà commencé à faire des plans pour mettre fin à sa relation.

COMMENT TRAITER AVEC UN DISTANCHEUR OU UN POURSUITE

Voyons comment fonctionne la dynamique du poursuivant-distancier en examinant un scénario typique avec Suzanne et Keith, que vous avez rencontrées plus tôt. Les demandes de Suzanne pour plus d'intimité sexuelle sont sa façon de motiver Keith à s'ouvrir, afin qu'elle puisse se rassurer auprès de lui. Dans ce cas, la façon dont Suzanne et Keith se répondent mutuellement, créant un modèle négatif de relations interpersonnelles.

"Voyons pourquoi nous ne passons plus de temps ensemble", se plaint Suzanne, alors que son mari lit le journal et se détourne de ses offres pour établir une connexion. Elle dit: "Comment pouvons-nous nous entendre si nous ne travaillons pas sur nos problèmes?"

Keith répond: "Je ne sais pas de quels problèmes vous parlez. Nous nous entendons bien. Tous les couples traversent des moments difficiles. »

Suzanne se sent de plus en plus frustrée par ses tentatives de retirer Keith. Pendant ce temps, Keith recourt à sa stratégie typique de distanciation, bloquant peut-être ses tentatives de communiquer en lui donnant le traitement silencieux. Alors qu'elle continue d'exprimer plus de déception à Keith, il se retire encore. Si ce modèle n'est pas inversé, il est facile de voir comment ils peuvent à la fois commencer à se sentir critiqués et développer du mépris l'un pour l'autre – deux des principaux signes avant-coureurs que leur mariage est voué à l'échec, selon John Gottman.

Il n'est pas étonnant que de nombreuses interactions entre les couples se retrouvent dans l'impasse dans la dynamique poursuivant-distancier. Les partenaires peuvent se retrouver dans une impasse et se sentent amers et déçus par leur mariage. Le travail de réparation commence par l'expression positive de votre intention et la prise de responsabilité de votre part dans ce cycle négatif. Cela peut être fait en disant des choses telles que "Je vous serais vraiment reconnaissant si vous prépariez le dîner ce soir car je suis en retard sur les projets au travail et j'ai besoin de travailler tard."

Sans le reconnaître, de nombreux poursuivants s'avèrent plus forts qu'ils ne le pensent, ne réalisant pas que le fait d'être en «mode poursuite» peut pousser leur partenaire éloigné à se retirer encore plus. De même, en reculant, un distanciant peut amener son partenaire poursuivant à poursuivre avec plus de véhémence. Watson suggère que les couples enracinés dans ce modèle essaient de changer de rôle pour découvrir par eux-mêmes ce que c'est que de marcher dans la peau de leur partenaire. Cela peut être un moyen d'améliorer l'empathie, la sensibilisation et peut-être même de lancer un nouveau modèle de comportement pour initier et répondre aux avances sexuelles de votre partenaire. En général, la plupart des couples peuvent équilibrer leurs besoins de proximité et de séparation en termes d'intimité sexuelle s'ils développent plus de vulnérabilité, de compassion et de sensibilité aux besoins de leur partenaire, à l'intérieur comme à l'extérieur de la chambre. Une bonne première étape consiste à établir un dialogue émotionnellement plus intelligent qui permet aux deux personnes de se sentir entendues et validées.

Dialogue pour se rapprocher

Voici un dialogue possible pour les couples remariés qui veulent se connaître et grandir ensemble émotionnellement et sexuellement.

Partenaire A: Je me sens exclu lorsque vous ne m'ouvrez pas. J'aimerais savoir ce que vous pensez quand je partage mes sentiments avec vous.

Partenaire B: Il semble que vous aimeriez que je partage plus de mes pensées avec vous lorsque vous parlez de vos sentiments. Je peux y travailler.

Partenaire A: Je me sens blessé lorsque vous lisez le journal lorsque nous dînons parce que je voudrais en savoir plus sur votre journée et vous rapprocher de vous.

Partenaire B: Vous aimeriez que je m'engage davantage avec vous pendant le dîner. Je ne savais pas que vos sentiments étaient blessés. Je me fatigue le soir après avoir travaillé toute la journée, mais j'essaierai d'interagir davantage parce que c'est important pour vous.

Partenaire A: Lorsque nous aimons le sexe, je me sens plus proche de vous. Je voudrais parler des façons dont nous pouvons nous plaire sexuellement et répondre à nos besoins.

Partenaire B: Je me sens plus proche de vous aussi, même si j'ai du mal à m'ouvrir et à parler de sexe. Essayons de trouver des moyens de répondre à nos besoins sexuellement et d'être plus intimes.

Pratiqué quotidiennement, ce type de dialogue créera une connexion émotionnelle et sexuelle plus forte entre vous et votre partenaire. Les couples qui passent au moins trente minutes par jour à converser entre eux et à exprimer leur amour, leur affection et leur admiration favoriseront un lien plus étroit et prospéreront à l'intérieur comme à l'extérieur des draps.

Extrait du MANUEL DE REMARIAGE de Terry Gaspard, MSW, LICSW. © 2020 Terry Gaspard. Réimprimé avec la permission de Sounds True. Tous les droits sont réservés.

TERRY GASPARD, MSW, LICSW est un thérapeute et auteur agréé. Elle contribue à Huffington Post, TheGoodMenProject, Blog du Gottman Institute, et Marriage.com. Son nouveau livre, maintenant disponible, est LE MANUEL DE REMARIAGE: Comment faire pour que tout fonctionne mieux la deuxième fois. Suivez Terry sur Twitter, Facebook et movingpastdivorce.com.

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