Que signifie vraiment l'intimité?
Il se réfère généralement à une connexion profonde et mutuelle, quelque chose que nous pouvons apprécier avec d'autres personnes, des animaux, la nature et même Dieu. Dans le contexte des relations amoureuses cependant, l'intimité est également érotisée. Pour moi, le mot désigne à la fois une nudité tangible et métaphorique. C'est l'endroit où la vulnérabilité émotionnelle et le désir sexuel entrent en collision et c'est quelque chose que nous co-créons; nous ne pouvons pas le posséder pour nous-mêmes.
C'est également paradoxal car l'intimité sexuelle peut améliorer l'intimité émotionnelle mais sans l'intimité émotionnelle, la connexion sexuelle atteindra ses limites. Au début de la vingtaine, j'en apprenais encore plus et mes idées s'emmêlaient. Je pensais qu'avoir beaucoup de relations sexuelles pouvait accélérer l'intimité émotionnelle; comme si la nudité physique était le meilleur moyen (dans les relations amoureuses) de développer la confiance.
Je pense que j'ai vraiment vu l'intimité comme une sorte de nouage physique et émotionnel qui, une fois suffisamment serré, ne pourrait jamais être délié. J'espérais ou supposais que, à condition que nous soyons assez intimes, je pourrais m'assurer que je pourrais être protégé contre la solitude, la déception et à peu près n'importe quelle sorte de perte romantique. J'étais terrifiée par le chagrin, tout à fait convaincue de ne pas pouvoir y survivre. Et donc je me suis précipité et se précipita et se précipita. Je m'arrêtai à peine pour respirer et regarder. Je me suis rarement demandé: suis-je réellement prêt à me connecter de cette façon? Et cette autre personne aussi?
Ma trentaine a été une décennie d'apprentissage. Je me suis jeté sur les autres et je me suis retiré tout aussi vite. J'étais excessivement prudent à certains égards et excessivement imprudent à d'autres. J'ai appris qu'être intime implique à la fois parler et écouter. Nous devons être capables d'aller de l'avant avec quelqu'un, mais aussi être prêts à être patients et à rester immobiles.
A près de quarante ans, je suis moins peureux, plus sûr de moi, qu'à vingt ans. J'ai évolué à travers différentes relations, beaucoup de psychothérapie et beaucoup de lecture. Ces jours-ci, je pense à devenir intime en tant que décollement progressif des couches extérieures de l'un (ces personnages autoprotecteurs, socialement construits) tout en observant simultanément le dévoilement de l'autre. Encore une fois, il s'agit d'un processus co-créé; nous devons observer autant que nous agissons; nous devons rester silencieux autant que nous parlons. Lorsque cela se fait consciemment et consciemment, développer un sentiment d'intimité est un privilège et doit être honoré.
Pourtant, ce n'est pas un processus linéaire ou simple: les couches qui ont été fortement décollées peuvent également être réadoptées, tout aussi rapidement. Nous pouvons tomber dans et hors de l'intimité, tout comme nous pouvons tomber dans et hors de l'amour. Lorsque nous nous montrons à un autre en ce moment, nous ne sommes pas seulement courageux maintenant – aujourd'hui – mais nous risquons également d'être rejetés et perdus dans l'instant suivant – demain. Il est fragile mais peut guérir. Ce beau processus est plein de responsabilité. En tant que tel, nous devons être prudents avec qui nous choisissons de co-créer une telle intimité afin d'éviter une destruction inutile. Il est plus difficile de revenir en arrière et de sauver nos cœurs, que d'aller de l'avant et de les offrir.
Je ne pense pas que mon moi de vingt ans l'aurait jamais compris, mais développer une profonde proximité physique et émotionnelle avec quelqu'un est autant une question de respect de son autonomie que de devenir enlacé. Ce n'est jamais aussi vrai qu'au début d'une relation, car nous avons tous des niveaux différents de disponibilité émotionnelle et nous nous déplaçons à des «vitesses cardiaques» différentes selon notre nature, notre héritage, notre histoire.
Tout comme la séparation et la connexion, l'intimité et l'espace sont moins opposés et plus égaux. Chacun définit l'autre et agit comme un contrepoids. Si nous ne pouvons nous permettre l'espace physique, mental et émotionnel nécessaire pour développer et maintenir l'autonomie, alors comment pouvons-nous vraiment nous montrer à un autre? L’intimité doit être créée, entretenue et chérie, mais elle ne durera pas exigeante ou dévorante.
J'ai appris cela, et je l'ai bien appris, au prix d'au moins une relation. Je sais maintenant qu'en prenant soin de moi et en m'écoutant (mon besoin d'espace, et pour la connexion) Je prépare le terrain pour l'intimité avec un autre. Après tout, il est difficile de s'engager dans tout type de connexion épanouissante, significative ou érotique si je ne suis pas sûr de ma propre frontière, où je termine et où commence une autre. Le fait d'avoir – et de donner – suffisamment d'espace signifie qu'il y a un moi, avec qui un autre peut être intime. Sinon, nous sommes empêtrés ou désengagés. La proximité que nous créons ensemble peut s'effondrer dans la co-dépendance ou bien elle brûle complètement, un peu comme l'eau au soleil.
