« Est-il toujours acceptable de se disputer devant les enfants ? »

Pour répondre à cette question, oui, il est normal de discuter devant des enfants de temps en temps. Cela peut effectivement être bon pour eux. Mais le genre de dispute que vous avez et la façon dont vous communiquez vos pensées et vos sentiments font une GRANDE différence.

Si les disputes se produisent fréquemment ou qu’elles sont hostiles, physiques, agressives, ou qu’elles incluent des obstructions, un traitement silencieux ou des insultes, cela peut certainement être nocif pour les enfants. Les enfants qui sont exposés à ce type de conflit deviendront souvent anxieux, angoissés, tristes, en colère et déprimés. Ces sentiments entraînent des troubles du sommeil, de mauvais résultats à l’école et des difficultés à se concentrer. À plus long terme, ces enfants peuvent devenir incapables de gérer les conflits et de nouer des relations saines avec les adultes.

Les enfants apprennent à gérer les conflits en observant comment les adultes dans leur vie gèrent les désaccords et les émotions fortes. Ce que j’aime le plus dans l’approche Gottman du conflit, c’est que le but n’est pas de résoudre le conflit, mais de le réguler. Nous ne quitterons peut-être pas tous la situation avec le résultat exact que nous souhaitions, mais nous nous sentirons entendus, aurons l’occasion de ressentir nos sentiments, de comprendre les deux côtés et de parvenir à un accord que vous avez réfléchi ensemble et qui est acceptable pour les deux parties. Ce sont les ingrédients clés pour modéliser un conflit sain.

Ressentir tous nos sentiments

La plupart des émotions durent au total 90 secondes. Si vous vous permettez de les ressentir tous, ils se déplaceront en vous afin que vous puissiez être plus présent et rationnel. Pour ce faire, vous devez d’abord localiser les sensations dans votre corps qui sont associées à une émotion centrale. Une fois que vous avez identifié où il existe dans le corps et comment il se sent, vous pouvez le reconnaître et respirer à travers lui. Pour libérer, vous devez souvent faire correspondre le sentiment à un son. Cela ne s’exprime pas par des mots, mais cela peut être un grognement ou un cri, par exemple. Lorsque les sentiments correspondent au son, vous pouvez les libérer plutôt que de les réprimer ou de les recycler. Lorsque vous ressentez pleinement les choses, vous pouvez alors être plus présent pour regarder une situation et un ensemble de faits à travers une lentille qui n’est pas embrumée par l’émotion.

Écouter et se sentir entendu

L’un des plus grands défis dans l’approche d’un conflit avec un individu ou un groupe est simplement d’écouter. Lorsque vous donnez à chaque personne la possibilité de partager son histoire et ses sentiments, les deux parties seront plus ouvertes à la collaboration. Une façon de s’assurer que chaque partie se sente entendue est d’écouter, puis de résumer ou de paraphraser ce que l’autre partie a partagé avec vous.

Empathie et prise de perspective

Le simple fait de reconnaître les sentiments ou les expériences d’une autre personne avec empathie peut fournir un aperçu et une perspective et en même temps créer une connexion. Vous ne pouvez pas traverser un conflit ensemble sans connexion. Écouter profondément et visualiser l’expérience de l’autre permettra à la personne qui partage de se sentir plus calme et plus connectée. Lorsque vous vous sentez calme et connecté, vous avez un meilleur accès au cortex préfrontal de votre cerveau, ce qui vous permet de penser de manière plus rationnelle et créative. L’empathie peut prendre la forme d’une simple déclaration telle que « Vous semblez frustré que… » Plus vous vous entraînez à utiliser l’empathie quotidiennement, plus vous y aurez accès lorsque vous en aurez besoin pendant un conflit.

Collaboration

En fin de compte, les deux parties doivent venir à la table prêtes à réfléchir. Lorsqu’ils réfléchissent ensemble à des solutions, chaque personne est plus susceptible d’accepter la décision finale pour aller de l’avant. Encore une fois, un brainstorming productif ne peut avoir lieu que lorsque les deux personnes sont calmes et présentes. Au cours de la collaboration, les enfants sont témoins non seulement du processus, mais surtout du fait que la relation et la connexion parentales sont toujours intactes.

Le conflit parental se présente sous de nombreuses formes, et selon la façon dont le conflit est géré, il peut être nuisible ou utile. Les compétences saines de régulation des conflits modélisées pour les enfants comprennent la façon de traiter les sentiments et de traverser les conflits d’une manière qui sert les deux parties impliquées. Alors, est-ce bien de se disputer devant nos enfants ? Parfois, oui, ça l’est !

Lire la suite:

Dethmer, J., Chapman, D. et Klemp, KW (2014). Les 15 engagements du leadership conscient : un nouveau paradigme pour un succès durable. Groupe de leadership conscient.

Gottman, JM et DeClaire, J. (1997). Le cœur de la parentalité : comment élever un enfant émotionnellement intelligent. Simon & Schuster.

Reynolds, J., Harold, G., Coleman, L. et Houlston, C. (2014). Conflit parental : résultats et interventions pour les enfants et les familles (compréhension et renforcement des relations) (1ère éd.). Presse universitaire de Bristol, Presse politique.


The Marriage Minute est un bulletin électronique de l’Institut Gottman qui peut améliorer votre relation avec une dose digeste et bihebdomadaire de trucs et astuces utiles. Plus de 40 ans de recherche auprès de milliers de couples ont prouvé un fait simple : de petites choses peuvent souvent créer de grands changements au fil du temps. Entrez votre e-mail ci-dessous pour recevoir la Minute de Mariage dans votre boîte de réception tous les mardis et jeudis matin. Commencez à faire de votre relation une priorité.

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Articles similaires

Commencez à saisir votre recherche ci-dessus et pressez Entrée pour rechercher. ESC pour annuler.

Retour en haut