La détresse relationnelle permanente est préjudiciable au mental de chaque partenaire romantique1 et le bien-être physique,2 et en plus, peut avoir un impact négatif sur les enfants.3
Nous le savons tous.
Un conflit difficile peut conduire à dire des choses qui nous blessent profondément. La distance émotionnelle croissante peut nous donner l'impression que nous sommes bloqués sur un bateau au milieu d'un océan – désespérés pour la connexion, la sécurité et la sécurité.
Le manque d'engagement et de confiance perpétue les interactions toxiques qui nous éloignent les uns des autres, plutôt que de jeter des ponts les uns vers les autres.
Heureusement, la thérapie de couple empirique a démontré que la thérapie de couple peut créer un changement positif pour 70% des couples. Et ces changements durent réellement.4
Cependant, les couples ne recherchent souvent pas de solutions fondées sur la recherche pour améliorer leur relation.
Voici quelques faits:
- 31% des couples suivent un programme d'éducation relationnelle avant le mariage.5
- Seuls 19% des couples recherchent réellement une forme de thérapie de couple et seulement 37% des couples divorcés ont travaillé avec un professionnel avant de signer les papiers.6
- Le couple moyen attend six ans avant de demander de l'aide professionnelle pour des problèmes conjugaux.sept
Cela peut être dû en partie à la stigmatisation contre la thérapie de couple. Voici quelques exemples de cela et comment cela peut avoir un impact sur votre relation:
- Penser qu'aller à la thérapie de couple signifie que nous, en tant que couple, ne sommes pas assez forts pour résoudre seuls les problèmes. Qu'il y a quelque chose de fondamentalement mauvais dans notre mariage. C’est un jeu honteux.
- Faire semblant que les problèmes n'existent pas et éviter d'admettre et de confronter les problèmes qui sortent du placard dans la relation. Les exemples incluent les combats désagréables, la déconnexion émotionnelle ou une affaire.
- Nous convaincre que le vrai problème est notre partenaire. Alors pourquoi aller en thérapie alors que c'est la raison pour laquelle ce mariage est nul? (Astuce: Chaque relation nécessite deux personnes et donc inévitablement, vous êtes également impliqué).
- Croire au mythe selon lequel «si l'amour prend du travail, alors ce n'était pas censé l'être.» Une relation sans effort n'est pas une excellente relation. C’est voué à l'échec. Le Dr John Gottman dit: «Chaque [relationship] demande un effort pour le maintenir sur la bonne voie; il y a une tension constante… entre les forces qui vous tiennent ensemble et celles qui vous déchirent. »
Je ne cacherai pas le fait que soulever des problèmes difficiles dans la thérapie de couple sera difficile, car ce le sera.
Par exemple, une cliente a mentionné qu'elle était «submergée par la peur que le fait de soulever des problèmes en thérapie ne ferait qu'empirer les choses», soulignant son style évitant les conflits, mais au fur et à mesure que les séances se déroulaient et qu'elle commençait à expérimenter avec d'autres problèmes, elle a indiqué: «c'était comme un poids qui me venait des épaules. C'est bien de ne pas avoir à porter le fardeau seul. " Et lorsque les deux partenaires font leur part et restent engagés dans le processus et la relation, les résultats de la thérapie mai créer une meilleure relation.8
Ne pas poursuivre la thérapie de couple lorsqu'il y a des émotions et des problèmes sous-jacents qui font des ravages sur la connexion émotionnelle de votre relation et que le bien-être de chaque partenaire peut créer des obstacles plus grands et plus graves à surmonter à l'avenir. C’est comme un gros rocher hors de contrôle sur une colline. Plus il roule, plus il cause de dégâts et plus il est difficile de le repousser à l'endroit où il appartient.
Alors, comment savez-vous quand il est temps de consulter un couple?
Quand poursuivre la thérapie de couple
Aux États-Unis, 40 à 50% de tous les premiers mariages se terminent par un divorce.9 Et les seconds mariages ont un pourcentage encore plus élevé de divorces variant entre 60 et 65%.dix De plus, certains couples choisissent de rester mariés dans un partenariat malheureux pour des raisons financières, des enfants ou la honte de l'échec, entre autres.
«Les individus au carrefour du divorce peuvent parfois se sentir obligés de choisir entre deux options concurrentes. "Dois-je divorcer pour retrouver le bonheur, ou rester ensemble pour le bien de la famille et rester mécontent?" Nous pensons que c'est un faux choix. Il existe de bonnes preuves suggérant qu'avec l'aide et la bonne volonté de la part des deux conjoints, de nombreux mariages qui pourraient autrement se terminer par un divorce peuvent devenir sains, dynamiques et encourageants. »
– Hawkins, Fackrell et Harris, Dois-je essayer de le résoudre?
Il existe des signes révélateurs qui indiquent que vous et votre partenaire romantique pourriez bénéficier de conseils aux couples. Ceux-ci inclus:
- Escalade des conflits et mauvaises habitudes de communication.
- Distance émotionnelle et solitude.
- Tomber amoureux, c'est-à-dire "Je t'aime, mais je ne suis pas dans l'amour avec vous."
- Questions de confiance et d’engagement, telles que la difficulté à compter sur un partenaire ou à ne pas mettre le bien-être de chaque partenaire à égalité.
- Insécurités d'attachement fondées sur des sentiments de faible estime de soi et des craintes d'abandon. Cela peut inclure une dépendance extrême, ce qui conduit à des comportements intrusifs. Mais cela peut également inclure une indépendance extrême qui peut donner l'impression à un partenaire qu'il n'est pas une priorité.
- Sentiment non soutenu et émotionnellement rejeté ou difficulté à s'ouvrir émotionnellement.
- L'intimité sexuelle est pratiquement inexistante, il y a un manque de désir et / ou on en parle rarement.
- Difficultés avec les beaux-parents, les amitiés, le travail ou les facteurs de stress de la vie, y compris les problèmes de santé.
- Abus, affaires et dépendances (alcool, drogues, pornographie, etc.)11
- Différences dans les styles parentaux qui mènent au conflit.
- Mauvaise gestion et désaccord sur les finances.
- Les choses se sentent injustes dans la division des tâches ménagères.
- Problèmes d'anxiété et de dépression non traités qui compliquent les choses dans la relation.
- Prise de décision inégale.
- Une éducation d'enfance difficile qui a des partenaires émotionnellement blessés et qui rend difficile la confiance en votre partenaire ou le maintien de l'engagement en cas de conflit.
Un thérapeute de couple bien formé qui cherche à vous comprendre profondément et votre partenaire peut vous aider à mettre en œuvre des stratégies et des outils pour changer votre façon de communiquer, ainsi que pour changer la dynamique malsaine dans votre relation. Ils peuvent vous aider à exprimer des sentiments difficiles de manière vulnérable, ce qui aide votre partenaire à mieux vous voir et aide à créer une recette pour gagner votre cœur.
Et parfois, accéder à ces sentiments difficiles et mettre en lumière les contributions sous-jacentes aux troubles de votre relation, peut vous amener à décider de divorcer, espérons-le à l'amiable. Pour les couples très conflictuels, la recherche indique que cela peut être sain.12
Et si mon partenaire n’allait pas à la thérapie de couple?
Vous pouvez commencer par lire mon article, 5 étapes pour inciter votre partenaire à vous rejoindre dans la thérapie de couple. Si vous avez essayé sans succès et que votre partenaire n'irait tout simplement pas en thérapie de couple, vous pourriez plutôt assister à l'atelier L'art et la science de l'amour. Bien qu'elle ne remplace pas la thérapie, elle peut aider à remettre votre relation sur la bonne voie.
L'autre option pour les couples au carrefour du divorce est d'essayer le conseil en discernement, qui n'est pas une thérapie de couple. Le counseling de discernement a été conçu pour travailler avec les 30% de «couples mixtes», ce qui signifie qu'un conjoint veut travailler sur la relation tandis que l'autre envisage sérieusement le divorce.13 Le fait que les recherches par sondage auprès des personnes divorcées indiquent que la moitié des personnes divorcées auraient souhaité avoir fait plus d'efforts pour surmonter les difficultés conjugales et éviter le divorce, le conseil en discernement mérite d'être considéré.14
L’objectif du conseil de discernement est de gagner en clarté et en confiance dans la détermination de l’orientation future du mariage en se fondant sur une compréhension approfondie de la manière dont le mariage en est arrivé à ce point et de la contribution de chaque conjoint aux problèmes. Le counseling de discernement varie entre une à cinq séances et se termine par la décision de maintenir le mariage tel qu'il est (statu quo), d'aller de l'avant avec le divorce ou de s'engager à six mois de thérapie de couple dans un effort tous azimuts sans divorce. table.
La prévention n'est pas réservée aux couples prénuptiaux
En règle générale, les couples qui suivent une thérapie de couple sont considérablement en détresse, malheureux et émotionnellement blessés.
Mais ce n'est pas tout le monde.
Comme décrit dans Prévention du divorce: l'interrupteur d'éclairage du dilemme amoureux, la meilleure intervention pour votre relation est la prévention. Comme se faire vacciner contre la grippe avant de contracter la grippe, suivre une thérapie de couple peut vous aider à développer des compétences relationnelles et des habitudes saines qui vous donnent les outils nécessaires pour surmonter les problèmes qui surviennent ensemble.
La réalité est que si vous ne faites rien pour améliorer votre relation au fil du temps, même si vous ne faites rien de destructeur, votre relation déclinera. Il en va de même pour votre voiture, votre maison et vos dents.
Il y a même des thérapeutes qui offrent un bilan de couple annuel pour vous aider à explorer les forces de votre relation et les possibilités d'amélioration pour l'année prochaine. Comme un physiothérapeute, ils examinent le bon fonctionnement de votre relation et proposent ensuite des exercices pour aider à renforcer les domaines qui pourraient autrement entraîner plus de blessures s'ils n'étaient pas traités.
Mettre en lumière des problèmes relationnels difficiles n'est pas facile, mais cela peut conduire à résoudre des problèmes plus profonds qui ont un impact sur votre bien-être mental et physique.
1Whisman, M. (2007). Détresse conjugale et troubles psychiatriques DSM-IV dans une enquête nationale basée sur la population. Journal of Abnormal Psychology, 116, 638-643.
2Robles, T., Slatcher, R., Trombello, J., et McGinn, M. (2014). Qualité conjugale et santé: une revue méta-analytique. Bulletin psychologique, 140, 140-187.
3Albrow, J., Measelle, J., Cowan, P., et Cowan, C. (2009). Lier les conflits conjugaux et l’adaptation des enfants: le rôle des perceptions des jeunes enfants. Journal of Family Psychology, 23, 485-499.
4Lebow, J.L., Chambers, A. L., Christensen, A., et Johnson, S.M. (2012). Recherche sur le traitement de la détresse des couples. Journal of Marital and Family Therapy, 38 ans(1), 145 à 168.
5Stanley, S., Amato, P., Johnson, C. et Markman, H. (2006). Éducation prémartiale, qualité conjugale et stabilité conjugale. Résultats d'une grande enquête aléatoire auprès des ménages. Journal of Family Psychology, 20, 117-126.
6Johnson, C., Stanely, S., Glenn, N., Amato, P., Nock, S., Markman, H., et Dion, M. (2002). Mariage en Oklahoma: enquête de référence de 2001 sur l'état du mariage et du divorce (SO2096 OKDHS). Oklahoma City, OK: Oklahoma Department of Human Services.
septGottman, J. M. (1994). Qu'est-ce qui prédit le divorce? La relation entre les processus conjugaux et les résultats conjugaux. Hillsdale, NK: Lawrence Erlbaum Associates
8La raison pour laquelle j'utilise le mot mai est parce que parfois des choses seront partagées qui seront des ruptures d'affaires pour un partenaire conduisant ainsi à la fin de la relation. Ou un partenaire a déjà divorcé émotionnellement l'autre et n'a aucune envie de travailler sur la relation. Ces couples font partie des 30% de couples dont la thérapie n'a pas fonctionné. Voir les conseils de discernement ci-dessous pour un autre chemin.
9Whitehead, B. D. (2007). L'état de nos unions 2007: La santé sociale du mariage en Amérique. Piscataway, NJ: National Marriage project (voir pp. 18-19).
dixBramlett, M. D., et Mosher, W. D. (2002). Cohabitation, mariage, divorce et remariage aux États-Unis. Statistiques de l'état civil et de la santé, 23(22).
11Si cela se produit activement dans votre relation et que votre partenaire ne montre aucun remords ou aucune volonté de changer son comportement, le divorce peut être la meilleure option.
12Certaines recherches suggèrent que lorsque des personnes en union de conflit élevé divorcent, leur bonheur et leur bien-être s'améliorent en moyenne. Source: Amato, P. R. et Hohmann-Marriot, B. (2007). Une comparaison des mariages à détresse élevée et faible qui se terminent par un divorce. Journal of Marriage and Family, 69, 621-638.
13Doherty, W.J., Harris, S.M., et Wilde, J.L. (2016). Counseling de discernement pour les couples à «programme mixte». Journal of Marital and Family Therapy, 42(2), 246–255.
14Hawkins, A. J., Fackwell, T. A., et Harris, S. M. (2013). Dois-je essayer de le résoudre? Un guide pour les individus et les couples au carrefour du divorce. Plate-forme de publication indépendante CreateSpace.
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