Dois-je rester ou dois-je partir? Comprendre le transfert de relation

Imaginez que vous entretenez une relation à long terme très satisfaisante. Votre partenaire vient de vous dire qu’il a reçu l’opportunité d’emploi de toute une vie et vous êtes absolument ravi d’entendre cette nouvelle. Le seul problème est que le travail est à mi-chemin à travers le pays. Après avoir beaucoup discuté de cette nouvelle opportunité, vous et votre partenaire allez vous coucher et vous vouez à en parler le matin. Mais à présent, il est minuit et vous êtes bien réveillé en pensant à toutes les inconnues et à ce qu’il en est. Enfin, comme vous le faites avec toutes les décisions cruciales de notre époque, vous décidez de consulter Internet, en espérant une réponse simple à une question aussi complexe: qu'adviendra-t-il de notre relation si je déménage pour la carrière de mon partenaire?

Cette décision du relogement «dois-je rester ou dois-je aller» a-t-elle un impact sur un nombre étonnant de personnes dans notre monde de plus en plus mondialisé. Chaque année, environ 1,1 million d'Américains sont touchés par les mutations d'employés, 84% des employés transférés aux États-Unis étant mariés.1,2. Quiconque a déjà eu ou est en couple sait que ce processus ne peut pas être aussi simple que de faire une valise et de monter à bord d’un avion. La décision de déménager ne dépend pas seulement du partenaire qui offre l’opportunité d’emploi (que nous appelons le «déménageur»), mais également du partenaire qui les accompagne (que nous appelons la «remorque»). En effet, des recherches ont montré que la décision du déménageur de chercher une offre d'emploi dépendait fortement de la volonté de son partenaire de l'accompagner.3. Cela signifie que les sentiments de la bande-annonce à l’égard du déménagement pourraient être un facteur déterminant dans la décision du couple de déménager. Voyant cela, une prochaine étape logique pour les chercheurs serait de comprendre comment les remorques prennent cette décision en premier lieu. Que dit la science des relations sur ce qui motive la volonté de la bande-annonce de déménager?

Les recherches existantes sur ce sujet ont montré que le niveau de satisfaction de la relation entre les remorques (leur degré de satisfaction dans la relation) et le degré d’engagement (le degré de leur désir de rester dans la relation au fil du temps) peuvent étayer leur volonté de soutenir le relocateur une relocalisation. Plus précisément, plus les personnes sont heureuses et dévouées envers leur relation, plus elles ont de chances de prendre la décision de déménager avec leur partenaire.4. Après la relocalisation, les remorques sont souvent stressées par une perte de soutien social, les déménagements entraînant généralement une distanciation physique vis-à-vis de la famille et des amis. Ils construisent souvent de nouveaux liens sociaux avec le temps, cependant, et ce processus est accéléré s'ils ont leurs propres opportunités d'emploi ou se lient d'amitié à d'autres qui ont vécu des expériences similaires.2.

Bien que nous ayons quelques informations sur les expériences du partenaire sortant, nous manquons de recherches sur l’impact de la délocalisation sur la vie du couple. relation dans son ensemble. C'est étonnant, car une relation est évidemment composée de (au moins) deux personnes qui ne fonctionnent pas isolément l'une de l'autre. Comme pour toutes les grandes transitions de la vie, la délocalisation est une chose que les partenaires négocient et naviguent ensemble. Si nous savons que déménager est une transition de vie importante et que l’étude des expériences individuelles des partenaires peut ne pas nous fournir l’image complète de la réinstallation, alors pourquoi ne cherchons-nous pas à changer cela dans notre science?

La professeure Emily Impett et l'étudiante diplômée Rebecca Horne du laboratoire Relations et bien-être (RAW) de l'Université de Toronto ont déjà commencé! Nous lançons une étude longitudinale qui suit les couples avant, pendant et après un déménagement. Si vous êtes en couple et déménagez dans l’année à venir pour votre carrière ou celle de votre partenaire, cliquez sur ce lien. Ce lien vous mènera à la publicité de notre étude qui vous donnera une brève introduction à l’étude, ce que vous recevrez pour votre participation si vous le souhaitez, et comment vous pouvez contacter notre équipe de recherche. Nous sommes impatients de vous entendre pour nous aider à mieux comprendre comment les couples peuvent naviguer avec succès dans cette transition majeure de la vie!

1Marshall, E. L. et Greenwood, P. (avril 2002). Définition de la politique de l'entreprise pour répondre à la nouvelle définition de la famille. Magazine Mobility.

2Whitaker, E. (2010). Où tout le monde connaît votre nom: Le rôle du capital social dans la réinstallation après le déménagement d'un employé. Communauté, travail et famille, 13429-445.

3Baldridge, D.C., Eddleston, K.A. et Veiga, J.F. (2006). Dire non à être déracinés: L'impact de la famille et du genre sur la volonté de déménager. Revue de psychologie du travail et des organisations, 79, 131-149.

4Harvey, M. G. (1995). L'impact des familles à double carrière sur les délocalisations internationales. Examen de la gestion des ressources humaines, 5, 223-244.

5Lê, J., P. Tissington et P. Budhwar (2010). Bouger ou ne pas bouger – Une question de famille? Revue internationale de gestion des ressources humaines, 21 17-45.

5Challiol, H. et Mignonac, K. (2005). Prise de décision en matière de réinstallation et relations de couple: étude quantitative et qualitative de couples à deux soutiens économiques. Journal de comportement organisationnel, 26(3), 247-274.

6Roderick, M. J. (2012). Un travail d'amour non rémunéré: les footballeurs professionnels, la vie de famille et le problème de la délocalisation. Journal of Sport & Social Issues, 36317-338.

auteur leanne byrneLeanne Byrne

Leanne est une étudiante de quatrième année en psychologie à l'Université de Toronto et travaille sous la direction de la Dre Emily Impett dans son laboratoire sur les relations et le bien-être. Les recherches d’Emily sont centrées sur la nécessité de comprendre quand et pour qui «donner» dans le contexte de relations étroites est utile et quand cela fait mal. Leanne partage son désir d'apprendre sur les motivations des sacrifices consentis par les partenaires dans leurs relations et sur la régulation individuelle de leurs émotions lors de la prise de décisions concernant leurs relations.

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Articles similaires

Commencez à saisir votre recherche ci-dessus et pressez Entrée pour rechercher. ESC pour annuler.

Retour en haut