Des relations saines en pratique

Mon mari et moi avons eu un conflit ce week-end. Les détails ne valent pas la peine d’entrer dans les détails, mais c’est un problème qui a été soulevé et nous n’avons pas été en mesure de le résoudre.

Nous avons convenu que nous prendrions bientôt le temps d'en parler davantage et que nous «ferions un processus Gottman». Donc, ce matin, j'ai sorti notre ancien classeur Gottman et je me suis tourné vers la page sur les problèmes bloqués.

Permettez-moi de mettre l'histoire ici en pause pour mettre un peu le décor. Mon mari et moi lisons les livres de Gottman et pratiquons les techniques depuis que nous avons commencé à sortir ensemble en 2004. En 2019, nous avons décidé d'aller plus loin avec notre travail sur Gottman et nous avons assisté à un atelier du week-end Gottman. Sur le plan professionnel, j'ai depuis approfondi mon apprentissage et suis passé par les niveaux 1 et 2 de la thérapie de couple de la méthode Gottman; maintenant, j'apporte les méthodes Gottman à mes clients.

OK, revenons à l'histoire.

Après avoir sorti le classeur, j'ai remarqué que j'avais écrit des notes sur les pages de problèmes bloquées. Peut-être évidemment, bien que cela ne semble pas le cas pour le moment, le problème sur lequel mon mari et moi avons travaillé la dernière fois que nous avons fait le processus bloqué (il y a probablement un an) est le même problème qui se pose maintenant.

Je suppose que c’est la raison pour laquelle il s’agit d’une question bloquée pour nous.

Étant donné que je suis coach en relations, dois-je faire comprendre tout cela? Ne devrais-je pas avoir de conflits avec mon mari? Notre relation doit-elle toujours être harmonieuse et pacifique?

Non, non et non.

Il y a des choses dans la vie qui ne font qu'une et qui sont faites. Par exemple, je voudrais: suivre un cours de spin avec Bob Harper, aller en Italie et participer à une retraite de couture. Ce sont des choses que j’aimerais faire au moins une fois.

Ensuite, il y a une autre catégorie d’activités qui sont une pratique continue. Le yoga est un excellent exemple. Vous ne faites pas de yoga une seule fois et vous dites que c'est fini. C’est une pratique de yoga; vous continuez à le faire. Pareil pour la méditation. C’est une pratique continue où nous arrivons à bien (ou du moins mieux) à calmer notre esprit et à nous concentrer sur notre respiration.

De même, les techniques de Gottman sont une pratique que nous utilisons continuellement et que nous espérons mieux utiliser. Nous ne les utilisons pas une seule fois et avons ensuite une relation harmonieuse jusqu'à la fin des temps.

Voici quelques techniques exploitables à intégrer dans votre pratique relationnelle. Ce sont celles que mon mari et moi utilisons quotidiennement pour garder notre mariage en bonne santé, et ce sont des techniques que j'enseigne souvent à mes clients de coaching.

  • Poser des questions ouvertes. Pensez au début de votre relation. Si vous êtes comme les couples avec lesquels je travaille, le début de votre relation a été rempli de questions. À un moment donné, les questions se sont estompées. Vous avez peut-être commencé à penser que vous saviez qui était votre partenaire et vous avez commencé à perdre une certaine curiosité à son sujet. La technique recommandée ici est de maintenir votre curiosité les uns envers les autres. Nous changeons tous en permanence et il est important de continuer à en apprendre davantage sur votre partenaire. Alors, posez des questions ouvertes à votre partenaire et soyez prêt à répondre honnêtement aux mêmes questions. (Si vous voulez plus de conseils ici, je partage une question ouverte avec mes abonnés aux e-mails tous les vendredis. C'est une excellente activité de fin de semaine pour vous et votre partenaire. Si vous souhaitez recevoir cet e-mail, inscrivez-vous à mon guide gratuit Recharger votre relation; après que je vous ai envoyé le guide, vous serez sur ma liste pour recevoir ces questions ouvertes tous les vendredis.)
  • Donner des appréciations spécifiques. Nous aimons tous nous sentir appréciés par notre partenaire; il se sent bien et crée une atmosphère globale positive dans votre relation qui vous aidera à traverser les moments difficiles lorsqu'ils surviennent. Voici une formule pour commencer: j'apprécie [something specific] à propos de toi et c'est important pour moi parce que [reason]. Voici quelques exemples. «J'apprécie la façon dont vous avez changé l'ampoule la nuit dernière; c'était important pour moi car je devais me lever tôt ce matin pour travailler et mon appel vidéo tôt le matin aurait été assez difficile si la lumière ne fonctionnait pas. " «J'apprécie combien vous êtes aimante avec notre fille; Je suis ravi que nous lui donnions l’opportunité de grandir dans une maison pleine d’amour. »
  • Faites souvent de petites choses. Il ne s’agit pas de louer une limousine qui se termine par un pique-nique au coucher du soleil sur une plage isolée. Il ne s’agit pas d’acheter une douzaine de roses une fois par an. Faites de petites choses encore et encore. Voici quelques petites choses pour vous aider à démarrer. Souriez quand vous voyez votre partenaire. Dites-leur quelque chose de gentil. Faites une petite chose spéciale pour eux que vous savez qu'ils apprécieraient. Et répétez.

Mes clients sont les mêmes que mon mari et moi – nous voulons tous améliorer notre pratique relationnelle.

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