Conflit et connexion en crise

NOTRE MONDE AUJOURD'HUI

Notre monde est confronté à beaucoup d'incertitude en ce moment en raison de la pandémie de COVID-19. Il y a tellement de peur, de panique, d'anxiété, de tristesse, de colère et de nombreuses autres émotions qui prennent de la place dans le cœur des gens. La vie trépidante est interrompue, laissant place à toutes sortes d'émotions, de pensées, de souvenirs et de réactions à la surface. Certaines personnes ne sont pas prêtes à «s’asseoir et à ressentir» leurs émotions, certaines personnes ne sont pas à l’aise pour exprimer leurs sentiments, d’autres ne savent même pas ce qu’elles ressentent. Les gens vivent et expriment leurs émotions différemment. Et ça va. N'oublions pas cela.

Le changement est une composante essentielle de la vie à la fois dans la nature et en nous-mêmes. Mais parfois, nous ne sommes pas prêts pour un changement soudain, il est difficile de l'accepter et de s'y adapter. Il faut du courage pour apprendre à être flexible pendant ces périodes. Et même si cela peut être difficile, cela en vaut la peine car si nous pouvons apprendre à être malléables, nous pouvons apprendre à plier sous pression mais pas à casser.

Les relations traversent actuellement une période de test. Tant de couples sont confinés dans leurs maisons, certains avec des enfants, certains stressés de travailler à domicile, essayant de trouver un équilibre entre l'espace personnel et la convivialité, et essayant de s'assurer qu'ils sont financièrement sûrs. Le conflit préexistant peut maintenant être amplifié. Et les différences de personnalités et d'expériences passées jouent un rôle énorme dans la façon dont chaque partenaire choisit de faire face à COVID-19. Certains couples ont du mal parce que l'inquiétude et le niveau d'anxiété d'un partenaire ne reflètent pas ceux de son partenaire. Certains couples se disputent en raison de désaccords sur les bonnes mesures à prendre. Certains ont besoin de plus d'espace et certains recherchent plus de convivialité.

Tôt ou tard, tout reviendra à la normale ou à une nouvelle normalité créée. Et avant de le savoir, ce sera aussi un souvenir. Mais pour que les couples ne se séparent pas, les deux partenaires doivent être conscients des décisions et des choix qu'ils font dans leurs interactions quotidiennes.

COMMENT GÉRER LES CONFLITS

Le conflit est inévitable. Les recherches du Dr John Gottman indiquent que dans les relations saines et heureuses, l'approche du conflit est douce. Lorsque quelque chose dérange un partenaire, ils adoucissent la façon dont ils soulèvent ce problème. Ils maintiennent leur niveau d'excitation physiologique bas en faisant des pauses lorsqu'ils sont très contrariés. Les couples qui sont heureux ensemble réparent leur interaction lorsqu'ils font des erreurs ou disent des choses blessantes et se désagrègent si cela devient négatif; et ils évoluent doucement vers un compromis ou un espace respectueux et sûr pour honorer les différences des uns et des autres. Les couples heureux acceptent l’influence les uns des autres, ce qui signifie qu’ils sont ouverts à ce que leur esprit soit changé par le point de vue de leur partenaire plutôt que de «riposter» et d’escalader le conflit. Ils communiquent constamment l'acceptation l'un de l'autre. Et permettez-moi d'expliquer ici que le concept d'acceptation ne signifie pas être d'accord avec, approuver, abandonner ou aimer la situation. Cela signifie simplement voir la réalité telle qu'elle est, croire que les croyances, les pensées et tout ce qui se passe dans le monde peuvent et ont le droit d'exister (sinon ce ne serait pas le cas, non?). L'acceptation crée une connexion avec nous-mêmes, le monde et nos partenaires. Cela signifie se libérer de la souffrance. Cela permet aux choses d'être simplement.

Comme je l'ai mentionné plus tôt, le conflit est inévitable. En outre, l'accent mis sur la résolution des conflits n'est pas judicieux. Les recherches du Dr Gottman ont révélé que 69% des conflits dans les relations sont perpétuels. Il n'a pas de résolution car il est basé sur des différences durables de personnalités et de besoins. Les couples peuvent dialoguer sur ces questions ou se sentir coincés.

Maintenant, avec la pandémie de COVID-19, les individus peuvent avoir des réactions différentes en partie en raison des différences dans la façon dont ils ressentent la peur, comment ils comprennent et ont besoin de sécurité, comment ils font face à l'inconnu et à leurs expériences de vie passées. Un décalage qui peut créer des problèmes avec les relations se concentre sur la façon dont les gens ressentent les sentiments, ce que Gottman appelle «méta-émotion». Afin de traiter ce décalage, les couples doivent comprendre l'expérience de leur partenaire et sa relation avec des sentiments spécifiques comme la colère, la tristesse, la peur, la sécurité, la panique, etc. Et, bien sûr, ils doivent également comprendre leur traumatisme passé. Le traumatisme peut être grand ou petit, tout ce qui est blessant et qui a laissé une marque émotionnelle dans le cœur.

La clé du processus de compréhension des réactions de votre partenaire à COVID-19 est de faire en sorte que votre partenaire se sente en sécurité en partageant sa relation avec l'inconnu, en vous disant ce dont il a besoin pour se sentir émotionnellement en sécurité pendant cette période difficile. Selon le Dr Gottman, il y a un rêve, un souhait, une demande dans chaque plainte. Pouvez-vous trouver celui de votre partenaire? Pouvez-vous partager le vôtre? La douleur est inévitable dans la vie. Tout le monde en fait l'expérience. Qu'avez-vous appris de moments difficiles remplis d'incertitude? Pouvez-vous partager cela avec votre partenaire? Apportez de la gentillesse à vous-même et à votre partenaire. Prenez un moment pour reconnaître votre partenaire et vos difficultés et soyez gentil. La compassion est comme une bougie douce, faites-la briller sur les parties de vous et de votre partenaire qui éprouvent des émotions difficiles en ce moment.

SE SENTIR CONNECTÉ ET AIMÉ EN TOURNANT VERS

Comment vous sentez-vous aimé? Quand vous sentez-vous connecté à votre partenaire? Que fait-il pour communiquer avec vous? Dans les petits moments de tous les jours, nous contactons nos partenaires pour établir une connexion ou ce que le Dr Gottman appelle la création du «compte bancaire émotionnel». Nous réalisons des économies qui, tout comme l'argent en banque, peuvent servir de coussin lorsque les temps deviennent difficiles. Le processus fondamental consiste à faire prendre conscience de la façon dont votre partenaire demande la connexion et exprime les besoins émotionnels, puis décide de se tourner vers ces offres. Parfois, nous ne remarquons peut-être pas que notre partenaire essaie de se connecter et ça va. Personne ne peut être au courant tout le temps. Cependant, si trop de tentatives de connexion passent inaperçues, votre partenaire peut cesser d'essayer. Cela peut conduire à une relation émotionnellement morte. Pas de joie, pas d'affection, pas de rire, pas d'humour – des couples qui ne répondent pas et qui ne sont pas disponibles l'un pour l'autre.

Relation humaine, se connecter sincèrement avec quelqu'un est ce que la plupart d'entre nous recherchent. Nous n'étions pas faits pour être solitaires. Il n'est donc pas surprenant que le California Divorce Mediation Project ait signalé que la raison la plus souvent invoquée pour divorcer était de se séparer progressivement et de perdre un sentiment de proximité, et de ne pas se sentir aimé et apprécié.

La recherche de Gottman sur le suivi de six ans des nouveaux mariés a révélé que les couples qui sont restés mariés se sont tournés vers les offres de leur partenaire en moyenne 86% du temps tandis que ceux qui ont divorcé n'avaient en moyenne que 33%. Voyons donc comment nos partenaires se sentent liés à nous et la prochaine fois qu’ils feront cette tentative, tournons-nous vers eux avec curiosité, ouverture, amitié et amour.

Rappelez-vous qu'être constamment serviable, chaleureux et solidaire l'un envers l'autre, comme le feraient deux bons amis, fera beaucoup plus pour la force et la passion de votre union que des vacances extravagantes d'une semaine.

Le Dr Gary Chapman, auteur de «Les 5 langues d'amour: le secret de l'amour qui dure», partage qu'il existe cinq façons dont les gens se sentent aimés. Découvrir comment votre partenaire se sent aimé peut vous donner un aperçu de la façon de soutenir davantage votre partenaire et de nourrir votre amour. Les langues d'amour sont: les mots d'affirmation, les cadeaux, les actes de service, le toucher physique et le temps de qualité. Vous pouvez faire preuve de créativité et trouver des moyens de montrer votre amour en cette période difficile pendant que vous restez à la maison (espérons-le) avec votre partenaire. Les mots d'affirmation sont des expressions verbales de votre affection. Les exemples peuvent être: «merci d'avoir fait la vaisselle», «vous avez l'air très beau / beau aujourd'hui», etc. Les cadeaux sont symboliques d'une manière qui montrent que vous pensiez à votre partenaire même à son insu. Une carte sucrée, une fleur, leur livre préféré, etc. Tout ce qui est réfléchi indique que vous connaissez votre partenaire, vous le remarquez et l'appréciez. Les actes de service signifient faire quelque chose de réfléchi et utile. Pouvez-vous vous réveiller et nourrir / promener les chiens et prendre soin du bébé afin que votre partenaire puisse dormir? Pouvez-vous préparer le dîner ce soir pour que votre partenaire puisse se détendre? S'ils sont occupés à travailler à domicile en ce moment, pouvez-vous leur servir le déjeuner? Les exemples sont nombreux. Le toucher physique peut comprendre à la fois le toucher sexuel et platonique, le fait de se tenir la main, les câlins, les baisers, les massages, le sexe, etc. Un temps de qualité consiste à faire des choses ensemble sans distraction. Jouer à des jeux, cuisiner ensemble, se promener, faire des puzzles, etc.

AUGMENTEZ LA FONDANCE ET L'ADMIRATION VERS VOTRE PARTENAIRE

Travailler à domicile / rester à la maison signifie maintenant que vous passez plus de temps avec votre partenaire. Il est normal de se sentir irrité, bouleversé et en colère parfois lorsque votre partenaire ne se présente pas comme vous le souhaitez. Mais en vous rappelant simplement les qualités positives de votre partenaire, même s'il a des traits de personnalité et des comportements qui vous ennuient, vous pouvez empêcher votre partenariat de se détériorer. La raison simple est que l'affection et l'admiration sont des antidotes au mépris, qui est l'un des prédicteurs du divorce (selon les recherches du Dr Gottman). Si vous maintenez un sentiment de respect, de sympathie et d'affection pour votre conjoint, vous êtes moins susceptible de ressentir et d'agir négativement avec lui lorsque vous êtes en désaccord et en conflit. Entraînez votre esprit à analyser l'environnement pour trouver des qualités et des actions que vous pouvez apprécier à son sujet au lieu de zoomer sur leurs erreurs. Et ensuite, faites savoir à votre partenaire ce que vous avez observé et ce dont vous êtes reconnaissant. Invoquer la gratitude dans les moments difficiles est le meilleur remède!

Pendant que vous êtes à la maison ensemble, revenez dans votre histoire de rencontres et rappelez-vous un moment où votre partenaire a fait ou dit quelque chose d'important et de spécial pour vous et décrivez-lui pourquoi cela importait. Notez qu'il y a toujours des pensées, des sentiments, des sensations et des souvenirs à l'intérieur de vous. Prenez du recul et observez comment ils vous affectent. Pensez-vous à votre partenaire en termes négatifs ou positifs? Vous voyez, nos esprits sont des machines génératrices de pensées et nos pensées peuvent devenir des croyances si nous les continuons à rejouer. Que se passe-t-il lorsque vous avez une idée négative de votre partenaire? Reconnaissez la pensée et notez ce que vous faites ensuite comme réaction. Lorsque nous cessons de remarquer, nous pouvons nous retrouver bloqués dans des schémas douloureux de réaction, de critique, de blâme, de fermeture, etc. Choisissons de remarquer le bien de nos partenaires et du monde aujourd'hui.

L'une de mes citations préférées est celle du Dr John Gottman. Il dit: "quand tu as mal, le monde s'arrête et j'écoute." Maintenant, il semble que le monde s'est arrêté temporairement. Mais pouvez-vous vraiment écouter?

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