Comprendre et réagir au deuil

À la fin de cette année, nous avons un nombre inhabituel et sans précédent de situations à pleurer. Aux États-Unis en particulier, le fossé politique s’est creusé; les emplois perdus ont entraîné une perte de salaire, et les relations brisées et brisées atténuent la pression des Fêtes. Le plus évident en raison de la pandémie, d’innombrables personnes pleurent la perte d’êtres chers, de parents, de frères et sœurs, de grands-parents, de conjoints, de parents proches et d’amis. De nombreuses familles et communautés ont été touchées par de multiples pertes. Le chagrin est compliqué par le fait que beaucoup n’ont pas pu dire au revoir à leurs proches ou être avec eux au moment de leur mort. Des milliers de personnes sont mortes dans des maisons de retraite ou dans des chambres d’hôpital isolées. Dans de nombreux cas, les familles ne pouvaient pas se rassembler pour des veillées ou des funérailles pour pleurer leurs proches et se soutenir mutuellement.

Comment commençons-nous à comprendre et à répondre à un tel chagrin?

Dans son article publié en 2017, Phyllis Kosminski du Center for Hope / Family Centers décrit le chagrin, dans son plus profond et douloureux, comme «une vague voyous de désespoir, de désir et de désir d’union». Le deuil n’est pas seulement une vague de voyous ponctuelle: elle continue et «la vague monte d’un jour, et même d’un moment, à l’autre.»

Divers écrivains et théoriciens ont décrit les étapes, les tâches, les phases, les processus et les dimensions d’un deuil sain «normal» pour les enfants, les adolescents et les adultes qui ont vécu la mort d’un être cher. Certains théoriciens ont décrit des modèles basés sur les tâches pour un processus de deuil sain. Selon le thérapeute Thomas Dalton et le professeur Robert Krout, ces tâches comprennent la compréhension et l’acceptation de la réalité de la mort, le travail à travers et le support de la douleur émotionnelle de la perte, et l’ajustement et la reprise de la vie sans l’être cher. Le psychologue John Bowlby a noté quatre phases de deuil, y compris un engourdissement et un déni de la réalité de la perte; aspirer à l’être cher; émotions intenses, y compris la tristesse, la colère, le désespoir et le désespoir; et une réorganisation où de nouveaux liens avec les autres se forment.

Le deuil comporte cinq étapes: le déni, la colère, le marchandage, la dépression et l’acceptation, d’abord posé par la psychiatre Elisabeth Kübler-Ross en 1969 en termes de mort et de mourant et de nouveau en 2005 en termes de chagrin et de perte. Au stade du déni, les gens croient que leur proche est décédé, mais leur déni est symbolique en ce sens qu’ils ne peuvent pas croire que leur ami ou un membre de la famille n’appellera pas, par exemple, pour dire bonjour ou ne reviendra pas du travail à un certain moment. Au stade de la colère, la colère d’une personne est dirigée contre la personne décédée ou contre elle-même pour ne pas avoir pu empêcher la mort de son proche. Au stade de la négociation, les gens glissent dans un état d’esprit «et si» ou «si seulement» dans lequel ils croient avoir contrôlé et ainsi empêché la mort de leur proche. Au stade de la dépression, les gens se permettent de ressentir la douleur de la perte et peuvent commencer le processus de guérison. Enfin, au stade de l’acceptation, les gens reconnaissent l’état actuel de leur vie sans l’être cher comme la réalité et peuvent vivre avec cette compréhension.

Dans son livre de 1983 «Aider les enfants à faire face au deuil,«  Alan Wolfelt a écrit sur les dimensions du chagrin des enfants, y compris le manque de sentiments, le choc, le déni, l’engourdissement, le vide, la tristesse, la culpabilité, la peur, la culpabilité, le comportement d’acte, les émotions explosives, la désorganisation et la panique, le syndrome du grand homme / femme (c’est-à-dire que l’enfant endeuillé assume des rôles d’adultes précédemment occupés par le défunt), les changements physiologiques, la régression et la réconciliation.

Il existe une énorme variabilité dans la capacité des gens à faire face et à s’adapter à la mort d’un proche. L’un des facteurs clés est la constellation de croyances qui comprend les pensées d’une personne en deuil sur la personne décédée, ses réflexions sur la relation avec cette personne et son évaluation de sa propre capacité à survivre, dans un sens pratique ou même littéral, sans le décédé.

Comment puis-je vous aider?

Comment pouvez-vous alors aider les enfants, les adolescents et les adultes dans leur deuil? Premièrement, en leur étant présent et en les aidant à supporter la douleur émotionnelle de leur perte. Deuxièmement, soyez conscient des étapes, des tâches, des phases, des processus et des dimensions du deuil qu’ils peuvent vivre. Troisièmement, écoutez-les traiter leurs pensées et leurs sentiments sur la personne qui est décédée, leur relation avec cette personne et leur capacité à survivre sans elle. Enfin, validez et soutenez avec empathie toute la gamme de leur expression émotionnelle face à la perte.

Le deuil peut ressembler à une vague malhonnête qui monte d’un jour, ou même d’un moment, à l’autre, mais ensemble, vous pouvez vous entraider à surmonter la vague et à naviguer vers une mer plus calme.

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