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Qu’est ce qui ne s’est pas bien passé?
Il est blessant et dévastateur lorsqu’une liaison brise la stabilité de confiance d’une relation. Il laisse les deux partenaires recoller les morceaux avant de tout recommencer, ce qui est douloureux. L’une des questions que se posent les partenaires qui se remettent d’une liaison est « Qu’est-ce qui s’est passé ? » Même lorsque les individus et les relations sont uniques, existe-t-il des points communs entre les affaires ?
Le Dr John Gottman avec le Dr Caryl Rusbult et le Dr Shirley Glass ont expliqué une liaison comme une cascade d’étapes qui culminent en une transgression. Tout commence par l’offre d’attention. Si cela ressemble à une excuse simplifiée pour une liaison, ce n’est pas le cas. Quand on ne peut pas compter sur son partenaire pour être disponible en cas de besoin, cela conduit à des comparaisons défavorables, à une distance émotionnelle et à une éventuelle trahison, voire à la disparition de l’amour. Sur la base de la recherche, les étapes qui mènent à la trahison (la cascade Gottman-Rusbult-Glass) sont les suivantes.
Se détourner
Les partenaires peuvent faire une offre émotionnelle qui se heurte à un refus ou à un refus au lieu de se tourner vers. Se détourner inclurait d’ignorer ou d’être préoccupé par autre chose tandis que se retourner contre serait une riposte ou un coup de fouet. Quand « Voulez-vous planifier le week-end ? » se heurte au silence ou « Ne voyez-vous pas que je suis occupé ? » le partenaire soumissionnaire se sent rejeté et blessé. Au fil du temps, des offres infructueuses répétées conduisent à réitérer la conviction que « vous n’êtes pas là pour moi » et la confiance associée au partenaire commence à s’éroder progressivement. Un rejet anticipé commence à inonder (stresser) le partenaire soumissionnaire, le faisant se sentir vulnérable, insignifiant ou indésirable.
Négativité et évitement
Le partenaire d’appel d’offres entre bientôt dans l’état d’absorption négative, qui est l’effet négatif des précédentes offres échouées s’accumulant avec chaque nouvelle offre échouée. Il devient plus facile d’entrer dans l’état négatif mais difficile d’en sortir, ce qui entraîne un état d’esprit négatif persistant. Bientôt les demandes non entendues se révèlent être des arguments stressants et inutiles. Par conséquent, le partenaire d’enchères supprime les sentiments et les besoins, ce qui permet d’éviter les conflits et la révélation de soi.
Investir moins et comparer plus
Lorsque les partenaires évaluent favorablement la relation par rapport à d’autres alternatives, ils sont plus susceptibles de rester attachés à la relation, comme le suggèrent Thibaut et Kelley. Dès lors, les comparaisons défavorables propulsent une relation vers le manque d’engagement et la trahison. Le partenaire d’enchères commence à comparer négativement le partenaire avec un partenaire réel ou imaginaire qui le ferait se sentir chéri. Comme approcher le partenaire avec une offre émotionnelle est jugé futile, les enchères et l’investissement dans le partenaire diminuent, tandis que la substitution commence.
Se sentir moins dépendant et faire moins de sacrifices
Comme le note Rusbult, l’engagement est un processus graduel pour établir un bon niveau de comparaison pour la relation au sein des alternatives. De même, le processus inverse de désengagement est un processus graduel de comparaison de niveaux préjudiciables avec d’autres options. L’engagement conduit les gens à faire des sacrifices tout en renforçant l’interdépendance. Cela conduit également à des alternatives désobligeantes par rapport à leur partenaire. À mesure que la fiabilité ou la fiabilité du partenaire diminue, la confiance diminue. Le partenaire s’ouvre aux autres et s’engage dans des discussions (ou des discours intérieurs) qui amplifient les qualités négatives de la relation.
Détruire vs chérir
Comme on maximise les qualités négatives du partenaire, on minimise également les caractéristiques positives. Les Quatre Cavaliers de l’Apocalypse (défense, critique, mépris et blocage) deviennent endémiques. Le Dr Gottman suggère que les personnes engagées dans leur relation chérissent leur partenaire en se remémorant les points positifs avec gratitude, même lorsqu’elles ne sont pas ensemble. Une partie essentielle d’une relation, chérir et exprimer de la gratitude, est remplacée par des ordures avec le partenaire (directement et devant les autres).
Ressentiment et solitude dans la relation
La gratitude pour le partenaire fait place à l’amertume. Le ressentiment s’infiltre avec des arguments silencieux tels que le sentiment que le partenaire est égoïste et indifférent. Il y a la solitude renforcée par des comparaisons défavorables comme « mon ex m’aurait mieux compris » ou « mon collègue est plus là pour moi que mon partenaire ». Avec la solitude, la vulnérabilité aux autres relations augmente. Le ressentiment accumulé se traduit par un faible désir sexuel et des relations sexuelles impersonnelles. Le refus d’avoir des relations sexuelles peut entraîner le blâme du partenaire, conduisant à d’autres sentiments de rejet, et la cascade de liaisons s’intensifie.
Idéaliser les relations alternatives
Il y a moins de dépendance à l’égard d’un partenaire, moins de dépendance à l’égard de la relation pour répondre aux besoins essentiels, moins d’investissement dans la relation tout en idéalisant des relations alternatives et en pensant moins de pensées positives pro-relationnelles. Au lieu de cela, les pensées anti-relationnelles prennent le dessus comme « peut-être que nous serons mieux l’un sans l’autre », « cela peut être un soulagement de laisser tomber la relation que de tenir », etc. La fenêtre entre les partenaires est remplacée par un mur , car la fenêtre s’ouvre sur les étrangers. D’autres liaisons inoffensives fournissent la maison sûre.
Secrets et dépassement des frontières
Les secrets commencent par l’omission. Les autres schémas tels que les incohérences, les mensonges, les violations de confiance suivent. Alors que dans les relations chéries, les interactions avec les autres qui blessent le partenaire sont évitées, dans les relations dénigrantes, les liens avec les autres sont recherchés pour combler les lacunes émotionnelles dominantes. Au fur et à mesure que la dissimulation augmente avec le partenaire, il y a un virage actif vers les autres, et à un moment vulnérable, les limites sont franchies et une véritable trahison se déroule.
Alors qu’un partenaire traverse la cascade de la trahison, l’autre partenaire voit le sol s’enfoncer sous ses pieds. La confiance est rompue et, avec le temps, elle peut évoluer vers un trouble de stress post-traumatique.
Restez à l’écoute la semaine prochaine pour la deuxième partie de cet article : « Le deuil d’une affaire ». Inscrivez-vous à notre newsletter pour ne manquer aucun article de blog.
Les références:
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