Comment les styles d'attachement précoces peuvent influencer les relations ultérieures

Luttez-vous avec l'insécurité dans les relations? Vous aimez peut-être la poursuite, mais vous ne pouvez pas vous engager. Ou êtes-vous attiré uniquement par ceux qui sont déjà «pris»? Peut-être, comme le plus jeune de moi, vous ne pouvez pas vous détendre en amour, toujours inquiet; même si vous êtes rassuré, cela ne suffit pas. Tu vis dans la peur. De perte. Abandon. Et pourtant, vous voulez aussi plus d'espace.

En ce qui concerne l'amour, la luxure et les relations, il y a mille façons différentes de rester coincé – comme aller pour la mauvaise personne ou tomber trop vite, devenir codépendant et «se perdre» ou simplement éviter complètement toutes les affaires noueuses et ne prendre aucune décision quels que soient les risques.

Ce qui est moins facile, c'est de se décoller. Il est difficile de démêler les nœuds et choisir différentes façons de se relier peut être terrifiant lorsque vous êtes habitué à vous protéger. Si vous voulez faire des choix plus sains et plus sûrs dans vos relations, vous aurez besoin de courage, de foi et de volonté.

Tout d'abord, vous devrez être ouvert à l'introspection, en commençant par identifier vos modèles dans les relations, puis en commençant à vous demander pourquoi: pourquoi pourrais-je me comporter de cette façon? Quelle est ma motivation? Quelle est la peur? Et d'où cela pourrait-il venir? Quand en ai-je pris conscience pour la première fois?

Le mot crucial ici est attachement, défini par John Bowlby, fondateur de Attachment Theory comme «un lien émotionnel profond et durable qui relie une personne à une autre à travers le temps et l'espace». Selon la théorie de l'attachement, nous avons chacun notre propre «style d'attachement», généralement le résultat de l'enfance – plus précisément, comment nos soignants se sont liés à nous quand nous étions jeunes, et ce que nous avons appris sur l'indépendance, la dépendance, recevoir et donner de l'amour / soutien / affection.

La chose importante à retenir ici est que l'attachement, et en particulier nos premières figures d'attachement, peuvent affecter qui nous choisissons d'être nos partenaires sexuels ou romantiques à l'avenir. En tant que brillante psychothérapeute et experte en relations, Esther Perel est connue pour dire: «Dis-moi comment tu étais aimée et je te dirai comment tu fais l'amour.» Par «faire l'amour», je pense qu'elle veut dire comment vous faire l'amour – comment vous approchez de la proximité, de l'intimité, des rencontres et de la romance.

Il y a plus de couches et de complexités dans la théorie de l'attachement contemporaine, mais pour le moment, disons simplement qu'il existe quatre styles d'attachement principaux: sécurisé, insécurisant-évitant, insécurisant-anxieux et désorganisé. Ceux qui ont un style d'attachement sécurisé auront tendance à trouver des relations – intimité, engagement et connexion – beaucoup plus faciles et plus simples que les autres. Ces chanceux ont appris très tôt, grâce à la parentalité qui (même si cela n’était peut-être pas parfait) était assez bon, qu’il est sûr de compter sur les gens. Ils ont également appris à tolérer la déception sans s'effondrer – cette déception n'a pas à conduire à la fermeture.

Ceux qui ont des styles d'attachement évitant l'insécurité ont généralement connu soit 1) des parents qui étaient trop dédaigneux de leurs sentiments (ainsi, ils ont appris à mettre fin à leurs sentiments et ont du mal à se connecter ou à se montrer), ou 2) des parents qui étaient excessivement engloutissant (en ne leur laissant pas suffisamment d'espace personnel ou émotionnel, de sorte qu'ils ont peur de ne jamais laisser quiconque se refermer de peur d'être englouti à nouveau).

Ceux avec des styles d'attachement anxieux non sécurisés (* vagues *) avaient généralement des parents peu fiables – aimants, encourageants et disponibles une minute et non disponibles et même menaçants la suivante – et donc ils n'ont jamais intériorisé suffisamment de sécurité pour sortir dans le monde se sentant vraiment solides en eux-mêmes . Ces types ont du mal à faire confiance aux autres (et à eux-mêmes) dans les relations avec les adultes – aïe – et ils peuvent aussi être assez dramatiques parce que les chances sont, que le soutien parental ambivalent signifiait qu'ils n'avaient pas non plus appris à s'apaiser.

Les types évitants et anxieux ont une peur profonde de l'abandon, mais la personne évitante essaie de calmer cette peur en repoussant les gens / en ne se rapprochant pas et la personne anxieuse tente de le faire en s'accrochant ou en exigeant. Ce sont des caractéristiques grossières et généralisées, je dois ajouter.

Pour ceux qui ont des styles d'attachement insécurisés et désorganisés, la vie est encore plus déroutante: les parents étaient si peu fiables qu'ils étaient violents ou peut-être complètement fermés / déprimés; l’enfant était parfois effrayé par la personne qui aurait dû s’occuper d’eux et tout cela est incroyablement déroutant. L'amour, tel qu'il a été appris pendant l'enfance, est dans ce cas confondu avec l'abus, la négligence ou l'abandon sévère. Ces types se retrouvent souvent dans des dynamiques abusives, sans savoir consciemment comment ils y sont arrivés.

Phew. C’est beaucoup. Si vous lisez toujours, et surtout si vous n'avez jamais entendu ce genre de choses auparavant, respirez. Il peut être facile de se sentir dépassé ou découragé si vous vous voyez dans l'un des types d'insécurité. Heureusement, l'opinion d'experts (et mon expérience) suggère que les modèles d'attachement peu sûrs peuvent être améliorés ou même guéris par l'existence de relations nourrissantes à long terme, que ce soit avec des amis, des amoureux, des conjoints, des thérapeutes et même, parfois, des animaux de compagnie.

Mettons tout cela en contexte avec un exemple. Je vais utiliser l'un de mes amis les plus proches, quelqu'un avec un style d'attachement non sécurisé, mieux décrit comme évitant l'anxiété. (Oh oui, j'ai oublié de mentionner ce petit bijou: ceux qui ont un attachement anxieux peuvent également être évitants, ils se balancent d'un extrême à l'autre, mais se sentent rarement en sécurité.) Cette femme gentille, drôle, intelligente et sortante a été "l'autre" femme "quatre fois en trois ans et admet qu'elle est attirée par l'amant semi-indisponible d'une manière qui peut se sentir malsaine.

Comme beaucoup d'entre nous, mon amie adore le début des choses – ce premier baiser, cette dopamine frappée lorsque son téléphone sonne avec un message titillant, le rebond rapide des courriels d'avant en arrière alors que l'intrigue s'épaissit et que les possibilités se multiplient.

C'est passionnant, parfois obsessionnel, et certains pourraient dire addictif. À un moment donné pendant la parade nuptiale, cela se transforme en souffrance alors que mon amie se retrouve dans une position familière d'avoir besoin d'être rassurée par son amant qu'elle est convaincue qu'il se retire. Soit elle l'obtient et cela ne la rassasie pas, ou pire encore, elle n'est pas rassurée, probablement parce qu'elle a choisi quelqu'un qui ne peut pas le donner. C’est alors que ce vieux sentiment agonisant de nostalgie s'installe: pourquoi ne me veut-il pas comme je le veux? Je me sens oublié – cela fait six heures, pourquoi n'a-t-il pas répondu, où est-il allé? Peut-être que si j'envoie un nouveau message, si je manifeste plus d'intérêt, si j'offre plus de soutien, il me répondra.

Vous pourriez suggérer que c'est la conséquence inévitable pour toute personne qui s'implique avec quelqu'un marié ou, si vous êtes vraiment critique, vous pourriez l'appeler karma. Juger de cette manière, cependant, c'est manquer la vue d'ensemble. Au lieu de cela, nous devrions être curieux de connaître les racines ou la motivation derrière tout modèle d'autodestruction. Lorsque nous apprenons l'histoire de mon ami, les choses commencent à prendre plus de sens et nous sommes (j'espère) en mesure d'accéder à plus de compassion. Son père avait trente ans de plus que sa mère. Les trois n'ont jamais vécu ensemble, bien qu'elle se soit liée à lui pendant les week-ends et les vacances. En ce qui concerne le style d'attachement de mon amie, qui se développe le plus fortement au cours de la petite enfance, ce qu'elle a vécu était un père qui était déjà incroyablement incohérent – à la fois «là et ensuite, pas là». Puis, quand elle avait cinq ans, il est parti complètement, sans même au revoir.

Pour aggraver les choses, la mère de mon amie, même si je suis sûre qu’elle a fait de son mieux, n’a pas pu aider sa fille à perdre son père parce qu’elle aussi avait le cœur brisé. Rien n'a été résolu ou résolu. Mon amie a appris que lorsqu'elle était vraiment dévastée, personne ne l'aidait, et elle est donc devenue habile à mettre un terme aux sentiments difficiles et à «continuer». À 11 ans, elle est allée à l'internat où elle dit qu'elle était en fait plus heureuse qu'à la maison.

Il y a bien sûr plus dans cette histoire et je n'ai partagé que ce que je sais et tout du point de vue de mon ami (ou mon) point de vue. Pourtant, il est difficile de ne pas ressentir plus de compassion pour mon amie maintenant que nous connaissons certains de ses antécédents et que nous la comprenons un peu mieux. Il est également difficile d'imaginer que ces jeunes expériences d'abandon et de sentiment de non-soutien n'aient pas façonné son approche des relations futures, tant en termes de ce qu'elle donne que de ce qu'elle attend qu'elle mérite.

C'est mon expérience, en tant que thérapeute et quelqu'un qui a passé une grande partie de sa vie romantique affligée d'un style d'attachement anxieux, que nous attirons des partenaires qui sont à peu près aussi émotionnellement disponibles que nous. Par conséquent, la seule façon de commencer à avoir des relations intimes plus épanouissantes n'est pas d'essayer de changer nos partenaires (qui nous choisissons changera plutôt, comme nous le faisons), mais en nous concentrant sur nous-mêmes; apprendre à se valoriser et à se faire confiance; travailler à la réalisation de «l'interdépendance» où nous pouvons demander de l'aide aux autres, mais aussi nous nourrir.


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