« Je ne veux plus être aussi en colère contre lui », a répondu Matt lorsque je lui ai demandé pourquoi lui et son mari Greg cherchaient une thérapie de couple. (pas leurs vrais noms).
Comme tant de couples au cours de la dernière année, Matt et Greg ont fait face à de multiples facteurs de stress. Ils travaillaient à distance, avaient des problèmes financiers et de santé et avaient pour défi d’aider leurs deux enfants, âgés de 8 et 10 ans, à réussir leurs études en ligne. Leurs vies ont été bouleversées et ils ont eu du mal à s’adapter.
Stress, perte et parentalité en 2020
L’expérience de Matt et Greg est trop commune. Une enquête Harris Poll menée en 2020 a révélé que si la santé mentale globale était pire et que les niveaux de stress général étaient beaucoup plus élevés que les années précédentes aux États-Unis, les parents avaient une santé mentale nettement plus mauvaise et des niveaux de stress plus élevés (46 %) que les adultes sans enfants (28 %). Soixante et onze pour cent des parents ont déclaré que la gestion de l’apprentissage à distance était une source majeure de stress.
À mesure que la pandémie avançait, plusieurs facteurs de stress se sont ajoutés. Greg a été mis en congé pendant un certain temps, les enfants ont eu des difficultés à l’école et l’effet de tout le monde ensemble 24h / 24 et 7j / 7 a créé des tensions et du ressentiment. La relation du couple a souffert. Matt et Greg se sont disputés pour savoir qui faisait le plus avec les enfants et qui était pire. Ils ont le sentiment d’avoir échoué au travail, en tant que parents et en tant que partenaires. La combinaison du stress, du manque de temps seuls et de la liberté de sortir les a conduits tous les deux à se sentir en colère et déconnectés. « Nous ne nous sentons plus en couple », m’a dit Greg.
Il est tout à fait normal que les relations se détériorent étant donné l’année écoulée. Tout le monde a perdu quelque chose, de la santé et de l’emploi à la capacité de célébrer des jalons. Les pertes sont trop nombreuses pour être étiquetées. Avec la perte vient le chagrin, et Matt et Greg avaient perdu un mode de vie qu’ils aimaient. Voyager, passer du temps avec des amis, manger au restaurant. La normalisation des sentiments d’accablement, d’anxiété et de confusion a été une partie importante du travail de thérapie de couple cette année et contribue à aider les gens à faire face à une « perte ambiguë ».
La méthode Gottman et la thérapie
L’aspect le plus inspirant de la méthode Gottman est peut-être l’ensemble des recherches disponibles pour guider et informer notre travail avec les couples. En utilisant la théorie de Gottmans sur The Sound Relationship House, Matt et Greg ont pu se concentrer sur plusieurs aspects clés de leur relation et les améliorer.
Tout d’abord, nous avons parlé de la façon dont la tension et la colère qu’ils ressentaient rendaient difficile l’écoute mutuelle. Ils avaient tous les deux un fusible plus court et étaient plus rapides à se mettre en colère. Nous avons dû ralentir ces conversations pour qu’elles soient plus productives. Ils ont appris à faire des pauses et à se calmer lorsque les choses devenaient trop chaudes et que l’un ou les deux étaient «inondés». Ils ont découvert les antidotes aux Quatre Cavaliers et les ont pratiqués dans certaines de leurs conversations chargées, qui avaient tendance à porter sur des différences dans la parentalité. Ils se sont entraînés à avoir ces conversations en utilisant l’exercice Gottman-Rapoport.
Une partie de ce travail les a également aidés en tant que parents, car ils ont découvert qu’ils pouvaient désamorcer certaines des disputes qu’ils avaient avec leur aîné au sujet du travail scolaire. À leur tour, ils ont modelé des conflits sains pour leurs enfants.
La principale source de douleur pour Matt et Greg était à quel point ils se sentaient déconnectés l’un de l’autre. « Nous nous voyons tout le temps, mais il me manque », a déclaré Matt. Ceci est courant chez les couples qui ont travaillé à domicile et qui ont été parents pendant la pandémie. Il n’y a pas assez de temps seul ou de temps de qualité ensemble. Les parents ont tendance à se concentrer sur le bien-être de leurs enfants plutôt que sur le leur. Nous avons commencé à travailler à restaurer leur amitié et leur lien intime.
Ils ont pris une décision qui s’est avérée cruciale pour réparer leur relation. Ils n’ont pas attendu la fin de la pandémie pour faire de leur mariage une priorité. Ils ont pris de petites quantités de temps chaque jour lorsqu’ils se sont tournés l’un vers l’autre. Parfois, il s’agissait d’un message texte rapide. Parfois, c’était une promenade autour du pâté de maisons lorsque les enfants étaient en classe. Ils ont commencé à faire des plans pour de futures vacances et se sont enthousiasmés par les possibilités à venir. Deux fois par semaine, ils ont suivi un cours de yoga en ligne ensemble. Ces petites actions positives ont généré une dynamique positive. Ils ont commencé à utiliser la conversation de réduction du stress pour parler et sympathiser les uns avec les autres. « Nous avons tiré les choses du bord du gouffre », a déclaré Greg après quelques mois.
Étapes vers la connexion
Greg et Matt n’ont pas attendu que le monde change avant de le faire. Être intentionnel de reconstruire leur connexion était la clé. Voici quelques mesures que vous pouvez prendre pour rester connecté si vous et votre partenaire êtes parent et travaillez à domicile :
- Faites des pauses dans les conversations chargées. Trop de convivialité et aucune pause nous laissent épuisés et pas à notre meilleur. Éviter les combats répétitifs nécessite de s’apaiser et de se calmer avant de s’engager.
- Découpez de petites fenêtres de temps où il n’y a que vous deux, pas d’enfants. Faites quelque chose de différent même s’il ne s’agit que de quelques repas sans les enfants.
- Partagez vos stress les uns avec les autres. Souvent, nous ne voulons pas nous plaindre ou alourdir notre partenaire, mais cela peut conduire à un sentiment de déconnexion. Utilisez la conversation anti-stress pour vous tourner l’un vers l’autre et vous soutenir.
- Développez de petits rituels de connexion que vous pouvez espérer tous les deux. Greg et Matt ont développé un rituel où chaque jeudi était « une vieille soirée cinéma en noir et blanc » avec du pop-corn après que les enfants soient allés se coucher. C’est devenu un moment fort de la semaine et quelque chose qu’ils ont apprécié.
- Trouver un sens à des moments stressants et traumatisants est un moyen de faire face et de persévérer. Greg et Matt, étant des parents homosexuels, ont surmonté de nombreux défis sociétaux et ont créé des façons de faire non traditionnelles. Leur rappeler à quel point ils sont résilients les a aidés à recadrer leurs défis actuels comme des opportunités de se soutenir mutuellement, ainsi que leurs enfants, de différentes manières.
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