Comment changer votre propre mépris

John Gottman a longtemps qualifié le mépris d '«acide sulfurique pour l'amour»: c'est le plus destructeur des quatre cavaliers – ce qui est généralement évident pour la personne qui reçoit le mépris.

Permettez-moi d'être clair: le mépris extrême (qui comprend toujours le dégoût et l'hostilité) est une forme de violence émotionnelle. Si vous voulez un exemple classique de cela, regardez "Qui a peur de Virginia Woolf?" avec Elizabeth Taylor et Richard Burton. Aucun sang réel n'est versé, mais vous assisterez à la destruction de l'âme humaine face à un mépris flétrissant. Ou vous pouvez lire Can Words Really Hurt Me? Par Shantel Patu. Dans ce blog: elle décrit avec force les horribles abus perpétrés par un partenaire brandissant le mépris comme une arme. Habituellement, la personne qui commet ce genre d'abus sait exactement ce qu'elle fait et n'a pas l'intention d'arrêter – elle utilise le mépris comme une forme de domination, une manière de dominer.

Mais j'aborde ici une forme de mépris beaucoup plus subtile, bien plus fréquente chez les couples, que j'ai souvent vue dans mon travail. Et ce mépris peut être éradiqué, car la personne qui le fait n'est pas commis au mépris comme l'agresseur émotionnel. En fait, s'ils – si vous – le faites, vous ne savez peut-être même pas comment vous agissez ou parlez par mépris. Malgré le mal qu'il cause (l'acide est toujours acide), le mépris que je décris ici est souvent invisible à celui qui le «jette».

Il y a plusieurs façons d'exprimer ce mépris plus «subtil». Une façon est prendre le terrain moral supérieur, comme pour dire à votre partenaire "Je voudrais ne fais jamais ça pour tu! » Cette comparaison vous place immédiatement comme «au-dessus» de votre partenaire – plus «adulte», plus «mature» et tout simplement meilleur. Une version corollaire dit: "Comment aimeriez-vous si je vous faisais ça?!" – suivi, peut-être, en imitant le ton ou le comportement de votre partenaire, juste pour montrer à quel point ça fait mal. (Cela fonctionne toujours.) Et il y a toujours la conférence classique: vous, l'adulte, avez affaire à un enfant particulièrement récalcitrant, en soulignant à quel point le comportement de votre partenaire est incroyablement ridicule: "Personne ne ferait ça!"

Je dis toujours aux couples que le mépris est ne pas un signe de sadisme ou de méchanceté de la part de la personne qui jette du mépris. Ce qui pousse au mépris est plutôt le désespoir. C'est une tentative de dire à votre partenaire: «Je me défends!» Cela devrait être sain – vous exprimez vos besoins, non? Mais malheureusement, avec mépris, il se passe autre chose: «Je me défends –contre tu." Dans ces cas, votre partenaire n'est pas votre bien-aimé avec qui travailler sur un problème; votre partenaire est votre ennemi à abattre.

Vous exprimez du mépris envers votre bien-aimé parce que vous croyez ne pas être respecté, et si vous l'acceptez, vous renoncez à votre intégrité. Comme un soldat isolé en guerre, vous êtes seul, vous débrouillez tout seul – alors vous feriez mieux de vous battre. Le soldat se sent justifié de tirer (il pense rarement à l'humanité de la personne sur laquelle il tire) – vous vous sentez justifié d'avoir besoin de vous défendre.

De plus, les personnes qui expriment du mépris se disent qu'elles «disent simplement la vérité», qu'elles expriment des sentiments «authentiques». (Ironiquement, exprimer des «sentiments authentiques» est la dernière chose qu'ils font, comme nous le verrons ci-dessous.) C'est la détermination à être authentique qui permet de se déchaîner avec mépris, puisque je ne fais que «le dire comme ça est." Et pourtant, quand je vois la douleur et la colère dans les yeux de mon partenaire, je sais au fond de moi que je ne me comporte pas avec l’intégrité que je désire avoir. Comment suis-je arrivé en guerre avec ma bien-aimée?

Même si vous essayez de ne pas le dire, le mépris se répandra. Le retenir donne l'impression que vous faites semblant de respecter votre partenaire, et retenir votre douleur, c'est vous empoisonner. Le silence pointu, les lèvres serrées, les yeux qui roulent – si vous «pensez» au mépris, c'est ce qui vous semble authentique et cela sortira.

Alors, comment arrêtez-vous le mépris? Si vous ne pouvez pas simplement l'écraser, par quoi le remplacez-vous? Gottman a initialement encouragé la création d'une «atmosphère d'appréciation», mais c'est exactement ce qui manque lorsque vous êtes dans un état de mépris. Essayer simplement de faire le contraire (apprécier) vous remet tout de suite à vous sentir faux – et le pouvoir du mépris est que vous avez l'impression d'être authentique. Gottman a réalisé qu'il doit y avoir un chemin qui mène à une culture d'appréciation, et c'est en exprimer vos sentiments et vos envies. Les gens qui méprisent pensent qu’ils expriment des émotions, mais ce n’est pas le cas. Ils sont certainement sentiment émotions, mais le mépris exprime (négatif) jugements, que votre partenaire en voudra. L'antidote clé au mépris est donc d'exprimer vos sentiments et vos désirs – et de bien les exprimer.

EXEMPLES DE CONTEMPT ET LEURS ANTIDOTES:

«Regardez-vous, préparez le petit-déjeuner et ne me demandez pas si j'en veux! Vous êtes un cochon égoïste! »

«Je m'ennuie d'avoir nos matins ensemble – nous avions l'habitude de vraiment nous détendre. Je me sentais seul en vous regardant ce matin.

«Qu'est-ce qui ne va pas avec vous, conduire comme un maniaque! Pourquoi ne pouvez-vous pas être responsable – comme moi?! "

«Quand tu conduis comme ça, j'ai peur! Je commence honnêtement à m'inquiéter que nous ayons un accident, même si je sais que vous êtes un conducteur alerte. Pouvons-nous parler de ce qui se passe? » (N'essayez pas d'avoir cette discussion dans la voiture!)

«Seuls les gens irréfléchis sont en retard! Non pas que vous changiez un jour… »

"Vous savez que votre retard m'irrite – comme maintenant! Je n’ai pas besoin de vous pour être parfait, mais c’est difficile pour moi de vous attendre. Dites-moi comment vous travaillez pour résoudre ce problème? »

"Vraiment? Vous avez «oublié» de me dire que vous aviez un conflit avec notre classe de parents? Comme si. je jamais fais ça pour tu… »

"Chérie, je peux oublier des choses moi-même – parfois même des choses importantes! Mais ça fait mal! Je me sentais gêné d'être là par moi-même. Je veux vraiment des excuses!

«Est-ce que tu insistes encore sur ça? C'était il y a six ans et vous en parlez à nouveau? Pourquoi diable ne vois-tu pas de thérapeute? "

"Whoa – J'ai l'impression que quelque chose me manque ici et je me sens gêné. Il est important pour moi que cette vieille blessure soit guérie, et je ne sais pas comment. Pourquoi cela arrive-t-il maintenant pour vous? "

Remarquez ce que les antidotes impliquent: une déclaration claire de ce que je ressens ("Je suis fou, triste, solitaire, effrayé, …"), souvent combiné avec un demande ou une envie («J'aimerais…») et, idéalement, une invitation («Que pensez-vous?» «Pouvons-nous en parler?»)

Une fois que vous voyez à quoi sert le mépris, il devient possible de le tuer sur son passage – parce que vous êtes maintenant concentré sur l'expression de ce qui se passe réellement pour vous. Et c'est l'intégrité.


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