Changez vos pensées, changez votre relation

Extrait de JE VEUX QUE CELA FONCTIONNE : Un guide inclusif pour naviguer dans les problèmes relationnels les plus difficiles auxquels nous sommes confrontés à l’ère moderne par Elizabeth Earnshaw, LMFT, CGT. Sounds True, novembre 2021. Réimprimé avec permission.

L’amour m’honore et l’amour vous honore.

Extrait de « Je veux que ça marche »

Maintenant, pour explorer le fondement de l’amour, examinons la définition de l’honneur. Le dictionnaire de Webster donne trois définitions pertinentes :

  • « Considérer ou traiter (quelqu’un) avec admiration et respect, considérer ou traiter avec honneur »
  • « Rendre une reconnaissance spéciale à, conférer un honneur à »
  • « Être à la hauteur ou remplir les conditions de »

Idéalement, nous voulons des relations qui s’appuient sur ces trois définitions. Notre partenaire mérite considération et respect. Ils méritent une reconnaissance particulière grâce à notre réactivité. Et ils méritent que nous respections les termes de nos accords en faisant preuve de fiabilité.

(Oups, je l’ai refait, il y a les trois R !)

Dans ce chapitre, je vais vous demander d’examiner attentivement ce que vous pensez de votre relation, c’est-à-dire votre état d’esprit. Je vais vous montrer comment passer des croyances qui vous maintiennent collé à des croyances qui vous aident à grandir avec votre partenaire et à vous honorer les uns les autres. Lorsque vous adoptez des croyances saines sur les relations et les uns envers les autres – des croyances qui honorent votre partenaire et sont enracinées dans les trois R – il devient plus facile de communiquer, de faire face aux choses difficiles.

Changement de mentalité

La façon dont nous pensons à notre relation et à notre partenaire est importante. Au fur et à mesure qu’une relation se développe, les gens développent des croyances sur eux-mêmes, leur partenaire et la relation. Ces croyances influencent la façon dont nous agissons au sein de la relation, le degré de motivation que nous ressentons, à quel point nous pouvons être vulnérables et ouverts et à quel point nous sommes prêts à être flexibles.

Dans son livre Mentalité: La nouvelle psychologie du succès, Carol Dweck partage deux mentalités qui ont un impact sur nos relations. Le premier est le état d’esprit fixe, ou croire que les choses sont gravées dans la pierre et ne peuvent pas être changées. Cela peut signifier que nous pensons que les qualités de notre partenaire ne peuvent pas être modifiées ou que les qualités de la relation ne peuvent pas être développées. « Dans l’état d’esprit fixe, écrit-elle, l’idéal est une compatibilité instantanée, parfaite et perpétuelle. Le second est l’état d’esprit de croissance. C’est la conviction qu’avec le travail, la concentration et la pratique, nos compétences peuvent être développées et modifiées au fil du temps.

Quelqu’un avec un état d’esprit fixe pourrait dire : « Ils devraient savoir ce qui me fait me sentir aimé ! », alors qu’une personne avec un état d’esprit de croissance dit : « Je crois que mon partenaire peut apprendre à m’aimer si je communique clairement et qu’il y travaille dur. .  » Ou un individu à l’état d’esprit fixe dit :

«Je ne devrais pas avoir à travailler sur ma relation. Si ce n’est pas bon maintenant, ce ne sera jamais bon. Une personne ayant un esprit de croissance dit : « Les relations passent par des périodes de hauts et de bas. Je pense que nous pouvons surmonter cela si nous faisons tous les deux un effort constant. »

Les pensées que nous avons sont incroyablement puissantes et elles informent (et sont informées par) nos croyances fondamentales sur les relations, qui servent de modèle à la façon dont nous nous traitons les uns les autres ; ce modèle a à son tour un impact sur notre comportement au sein de nos relations. En fonction de ces croyances fondamentales, nous pouvons gérer nos sentiments d’une manière qui nous rapproche de l’autre personne ou d’une manière qui nous sépare davantage. Lorsque nous pouvons combiner un état d’esprit de croissance avec de fortes limites internes et externes, nous pouvons alors favoriser les possibilités dans nos relations tout en restant ancrés dans la réalité de ce dont nous avons besoin et méritons.

Posey et Francis étaient ensemble depuis plusieurs années. Posey avait été frustré et déçu par Francis depuis qu’ils avaient emménagé ensemble dans leur maison. Il ne suivait pas leurs projets communs. Posey a commencé à penser que Francis était paresseux et qu’il s’en fichait

à son sujet. Elle a commencé à développer une conviction fondamentale qu’il ne changerait jamais. En raison de cette croyance fondamentale, elle a commencé à traiter Francis différemment, le rejetant, le critiquant et parlant de lui négativement aux autres.

En thérapie avec Posey, une grande partie du travail que nous avons fait consistait à l’aider à adopter des croyances ou des mentalités fondamentales plus utiles sur le fonctionnement des relations, afin qu’elle puisse se connecter avec Francis, partager ses frustrations avec lui et potentiellement répondre à ses besoins. Voici des croyances fondamentales importantes sur la façon dont nous devrions nous traiter les uns les autres dans les relations afin de travailler à la construction d’un état d’esprit de croissance :

  • « Nous avons la capacité de croissance et de changement. »
  • « Je n’ai pas à gérer les émotions de mon partenaire. »
  • « Nous nous célébrons les uns les autres. »
  • « Nous méritons tous les deux l’équité. »
  • « Nous méritons empathie et compassion. »
  • « Nous nous soutenons mutuellement. »
  • « Nous investissons les uns dans les autres. »

Dans les prochaines pages, nous explorerons chaque valeur fondamentale plus en détail.

« Nous avons la capacité de croissance et de changement »

Lorsque nous devenons frustrés par notre partenaire, nous commençons à développer des croyances rigides et critiques à son sujet et à propos de la relation. Un signe clé que cela se produit est lorsque nous commençons à parler de notre partenaire dans l’absolu : « Tu ne me montres jamais que tu t’en soucies », ou « Tu es toujours si déraisonnable » ou « Tu es si paresseux ». Ou nous utilisons des absolus pour parler de la relation : « C’est toujours un travail difficile » ou « Nous ne serons jamais aussi proches que je le souhaite. » Nous évoquons même des croyances absolues sur nous-mêmes : « Je suis toujours un jeu d’enfant » ou « Je ne m’exprimerai jamais ».

Si vous vous retrouvez à décrire votre relation, votre partenaire ou vous-même en termes négatifs et sans équivoque, il est important d’apporter une certaine flexibilité dans votre réflexion afin d’ouvrir un espace de croissance. Vous pouvez le faire de la manière la plus simple possible, simplement en faisant attention au langage que vous utilisez et en adoucissant vos déclarations fixes.

« Je n’ai pas à gérer les émotions de mon partenaire »

Pour avoir une relation d’interdépendance, vous ne pouvez pas gérer votre partenaire. Vous devez être prêt à dire les choses difficiles et leur permettre de ressentir leurs sentiments en réponse. De nombreux couples bloquent une communication claire en tentant de gérer l’autre personne. Au lieu d’être honnêtes, ils cachent des informations pour empêcher leur partenaire de s’énerver.

Voici un exemple. Chaque fois que Rory devait aborder un sujet difficile, elle le précédait en disant : « Ne sois pas fâché, mais…. . .  » Rory partagerait alors des informations bouleversantes. Parfois, le partenaire de Rory se sentait en colère, mais ils n’avaient aucun moyen de l’exprimer, car Rory essayait de gérer les émotions de son partenaire. Autre exemple : chaque fois que le mari d’Aniyah, Jeremy, pleurait à propos de la mort de son père, Aniyah le faisait taire : « Oh bébé, ne sois pas triste !

Et quand Jeremiah et Harper parlaient de sujets difficiles, dès que Harper montrait une émotion, Jeremiah disait : « D’accord, oublie ça ! Je ne vais pas en parler si vous voulez vous énerver.

En réalité, vous ne pouvez jamais contrôler l’expérience émotionnelle d’un partenaire : si vous dites quelque chose et qu’il se sent en colère, alors c’est ce qu’il ressent. En d’autres termes, si vous dites à quelqu’un de ne pas ressentir, cela ne signifie pas qu’il cesse de ressentir. Cela signifie qu’ils pourraient arrêter de le partager avec vous ou ils pourraient

devez commencer à le partager avec vous d’une manière que vous ne pouvez pas ignorer, peut-être par l’agression ou le passage à l’acte.

Lorsque vous surprenez votre partenaire à essayer de gérer vos émotions, il est normal (et même important !) de définir une limite. Vous pouvez dire quelque chose comme « Je suis contrarié et je veux toujours pouvoir avoir mes propres sentiments ici. S’il vous plaît, partagez simplement votre vérité. Je peux le faire. »

Si vous avez tendance à gérer les émotions des autres, essayez de vous rattraper dans l’instant : « Oups ! Je suis désolé, chérie. Vous pouvez bien sûr ressentir ce que vous ressentez. Continuez ensuite la conversation.

« Nous nous célébrons les uns les autres »

Nous pouvons mieux communiquer avec notre partenaire lorsque nous avons développé une cache de sentiments positifs l’un pour l’autre. Nous le faisons en croyant que notre partenaire mérite d’être célébré, qu’il mérite notre affection, notre appréciation, notre intérêt et notre enthousiasme. Lorsque les couples sont en difficulté, l’une des premières choses que je vois disparaître est la capacité de se célébrer. Nous craignons que si nous sommes gentils, cela nous rende susceptible d’être blessé. Parfois, la retenue est un moyen de punir ou d’exercer un contrôle. Mais plus nous cherchons le bien, plus nous le voyons. Et plus nous cherchons le mal, plus nous le voyons aussi. Cela ne vaut pas la peine d’être dans une relation sans célébration l’un de l’autre.

La recherche montre que lorsque les couples surveillent des interactions agréables les uns avec les autres, ils signalent un niveau de bonheur relationnel plus élevé. Cela signifie que plus vous prêtez attention aux interactions positives, plus vous les remarquez et plus vous vous sentez heureux.


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