Ce que chaque couple devrait savoir

Comprendre la colère

Cela peut arriver en un instant. Nous avons une conversation et soudain, ou pas si soudainement, boum !, notre partenaire dit quelque chose qui allume notre fusible interne. C’est incroyable à quel point notre cerveau est efficace dans la mobilisation d’une réponse de combat ou de fuite, conduisant bien sûr au retrait, ou à un engagement total, ou à une sensation de gel (comme dans le cas d’un cerf dans les phares).

Bien sûr, nous pensons qu’il y a quelque chose qui ne va pas avec le cerveau de notre partenaire, pas notre propre cerveau. Maintenez cette pensée. La version combat donne la parole à notre réaction incrédule avec des thèmes et des variations sur « Comment peux-tu penser ça ? » et « Qu’est-ce qui ne va pas chez vous ? » La version de retrait a les mêmes pensées internes mais se joue en silence. La version congelée s’arrête comme une réaction engourdie.

Bien qu’il soit normal que les couples en bonne santé se mettent en colère, expriment leur négativité et répondent par la négativité, certaines versions de la colère sont destructrices, tandis que d’autres sont en fait constructives. Les aspects positifs de la colère seront traités dans un autre article.

La colère n’est pas toujours une émotion secondaire par rapport à une autre cause sous-jacente. Il y a des cas où la colère est une réponse compréhensible et appropriée. Les réactions à l’injustice ou le plaidoyer pour l’égalité ou l’équité nécessitent de la colère pour mobiliser des mesures pour l’action et pour le changement.

Contrairement à la colère déclenchée par des frustrations quotidiennes courantes entraînant une irritabilité entre partenaires et une négativité gérable entre partenaires (c’est normal), je fais référence à un éclair de colère (ou de blessure) immédiat et destructeur qui forme notre réponse à notre partenaire. et dépasse notre capacité à freiner. Les filtres habituels et un meilleur jugement passent au second plan face à une réponse de colère accrue qui semble sortir de nulle part.

Peut-être que le problème est ce qui se passe dans notre cerveau, pas le cerveau de notre partenaire.

Alors, que se passe-t-il dans notre cerveau lorsqu’une forte réaction de colère se déclenche, créant une incapacité remarquable à communiquer ? Cela a à voir avec le système nerveux sympathique activé par de petites structures en forme d’amande dans notre cerveau moyen appelées l’amygdale. Associée aux fonctions de mémoire dans notre cerveau, l’amygdale envoie des signaux de menaces perçues, émettant une alarme qui active à son tour les neurotransmetteurs (catécholamines) qui augmentent la fréquence cardiaque, le flux sanguin, la pression artérielle et la respiration. Ce processus active ensuite d’autres neurotransmetteurs et hormones, comme l’adrénaline ou la noradrénaline, qui augmentent encore la physiologie en soutenant la colère et l’état d’alerte. Cet ensemble complexe de réponses est appelé « inondation ».

Les inondations chroniques sont assimilées à de mauvais résultats dans les relations

Il est important de noter que lorsque les partenaires sont inondés, les réactions sont intenses, surviennent rapidement et sont involontaires. Cela signifie que l’amygdale dirige le spectacle et que le cortex préfrontal – la partie du cerveau associée au jugement et au contrôle des impulsions – est temporairement désengagé et indisponible. Il s’agit de survie, même si nous ne savons peut-être pas ce qui s’est réellement déclenché et ce que sont les déclencheurs sous-jacents.

Les déclencheurs sont liés à l’histoire personnelle

Les déclencheurs sont basés sur des événements de notre propre histoire que le cerveau encode à l’époque et stockés pour référence future et sécurité. Lorsqu’il y a des événements dans notre vie qui ont une similitude ou qui nous rappellent des événements négatifs antérieurs de notre histoire, notre cerveau perçoit une menace et s’active.

Les vulnérabilités durables sont des événements qui créent une blessure émotionnelle qui peut être activée et revécue en temps réel. Le passé devient le présent dans ces moments-là.

Étant donné que les réactions inondées sont si intenses et apparemment inattendues, il est déroutant pour les couples de savoir ce qui se passe réellement. Tout cela semble disproportionné et une réaction excessive. Lorsque nous pourrons commencer à comprendre que les inondations se produisent lorsque des émotions profondément ressenties sont déclenchées, nous serons alors moins susceptibles de mal interpréter la réaction comme « folle » ou « hypersensible ». C’est ainsi que les humains sont câblés pour anticiper le danger et trouver des moyens de se sentir en sécurité.

Inondations : que rechercher

Des réactions fortes ne signifient pas nécessairement que quelqu’un est inondé. Les inondations reflètent une réponse physiologique à une menace généralement signalée par une fréquence cardiaque supérieure à 100 bpm. Une fréquence cardiaque au repos peut généralement se situer dans la plage de 60 à 100, donc remarquer que la fréquence cardiaque est supérieure ou bien supérieure à 100 est quelque chose à rechercher. Bien sûr, les fréquences cardiaques au repos varient d’un individu à l’autre et sont influencées par la santé physique, les médicaments et d’autres facteurs.

S’il y a des émotions soudaines et fortes qui semblent accablantes et/ou des réponses qui semblent en surface être des réactions excessives, alors les inondations peuvent avoir signalé le système d’alerte et l’autoprotection est la priorité. Alors qu’une mémoire déclarative est une mémoire dont nous sommes conscients, l’inondation a tendance à déclencher une mémoire non déclarative – une mémoire à laquelle vous ne pouvez pas accéder mais que vous ressentez – en d’autres termes, une mémoire émotionnelle.

Un couple que j’ai vu dans mon bureau a parlé d’une dispute qu’ils ont eue lors d’un voyage de camping. Pedro et Alicia (ce n’est pas leurs vrais noms) avaient emmené Jackie, leur enfant de sept ans, camper. Ils faisaient leurs bagages quand Pedro remarqua une veste jaune encerclant Jackie. Alicia était plus proche d’elle, alors Pedro a crié à Alicia d’aller chercher Jackie pendant qu’il courait vers eux. Malheureusement, Jackie n’a pas compris ce que Pedro disait et alors qu’elle lui a demandé ce qu’il voulait, la veste jaune a piqué Jackie. Pedro est entré en colère et a crié après Alicia, l’accusant de ne pas être une mère attentive.

Cette interaction n’était pas typique. Pedro n’accusait ou ne blâmait normalement pas, et en fait, déclarait souvent qu’Alicia était une mère merveilleuse et aimante. Alors, qu’est-ce-qu’il s’est passé? Il s’avère que Pedro a grandi dans une famille nombreuse. En tant qu’enfant intermédiaire de cinq ans, il était souvent laissé à lui-même. Alors qu’il comprenait en tant qu’adulte que ses parents faisaient de leur mieux, il a été déclenché quand il a vu qu’Alicia n’était pas au courant que Jackie était en danger. Son mésencéphale a été instantanément activé, envoyant des alertes et le souvenir émotionnel de négligence qui a défini sa réalité à ce moment-là. La partie rationnelle pensante du cerveau n’était pas accessible.

Lorsque nous avons examiné ce qui s’est passé et comment et pourquoi Pedro a réagi, une conversation très différente a donné un sens très différent à l’interaction négative. Pedro s’était déjà excusé pour son comportement auprès d’Alicia ; cependant, il a ressenti de la honte et de la confusion à propos de sa réaction avant de comprendre qu’il avait été déclenché. Lorsque Pedro et Alicia ont entendu parler des déclencheurs et des inondations, ils ont commencé à comprendre leurs conflits d’une manière totalement différente. De plus, ils ont parlé de ce qu’il fallait faire lorsque l’un ou l’autre était inondé. Bien que nous soyons tous responsables de la façon dont nous gérons nos émotions, il est beaucoup plus facile de gérer ces émotions lorsque nous comprenons ce qu’elles cachent.

Stratégies pour gérer les inondations

Lorsque vous remarquez que l’un de vous ou les deux semblent être submergés et dépassés, il est alors important d’accepter de faire une pause dans la conversation. Cela fonctionne mieux si les deux partenaires conviennent d’un signal indiquant qu’il est temps de faire une pause dans la conversation. Cela fonctionne vraiment comme une stratégie préventive, avant que les choses ne dégénèrent. Une étude a identifié une pause de 20 minutes en moyenne pour les hormones parasympathiques anti-stress afin de freiner les émotions incontrôlables.
Une fois que vous êtes tous les deux d’accord sur la façon de signaler une pause, prévoyez de faire tout ce qui vous aide à éviter de « répéter des pensées de détresse », en rejouant dans votre esprit ce qui vient de se passer. Penser à votre partenaire et à la conversation fait avancer la physiologie. Au lieu de cela, lisez, promenez-vous, méditez, écoutez la radio ou un podcast. Faites tout ce qui vous fait oublier l’incident.

Une fois que vous êtes tous les deux assez calmes pour avoir une conversation, assurez-vous de vous approcher l’un de l’autre pour réessayer. Cette fois, les choses vont probablement mieux se passer lorsque le milieu du cerveau ne fait pas fonctionner les choses.

À un moment donné, il peut être très utile de discuter des déclencheurs qui ont pu être poussés. «Je suppose que ma forte réaction pourrait avoir quelque chose à voir avec le fait de me sentir généralement ignoré quand j’étais enfant. Je déteste ce sentiment. C’est le moment pour le partenaire de faire preuve de compassion, pas de jugement. Une bonne réponse serait de valider la vulnérabilité de votre partenaire en partageant un déclencheur. « Je peux voir pourquoi le fait de ne pas répondre à votre question pourrait vraiment déclencher ce sentiment. »

Quand la colère est positive dans une relation

Cet article a été sur la colère négative. Les recherches de Gottman ont identifié cet état d’inondation comme l’un des prédicteurs de l’effondrement des relations lorsqu’il est omniprésent et caractéristique de la façon dont les couples gèrent la colère. La recherche indique également les versions saines et constructives de la colère qui augmentent réellement la proximité et l’intimité. Restez à l’écoute pour « L’envers de la colère dans les relations ». Nous savons ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas dans la gestion des conflits.

L’art et la science de l’amour : un atelier de week-end pour couples est un atelier Gottman qui fournit aux couples des outils pour accroître la proximité et mieux gérer les conflits.

Le Dr Robert Navarra a initialement publié cet article ici.

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