Ce n’est pas ce que tu penses!

Savannah et Sam se disputent à nouveau. C’est trop familier. Sam est extraverti. Fraîchement vacciné, il veut que Savannah l’accompagne à un rassemblement en plein air ce week-end. Les gens le dynamisent. Savannah est l’introverti. Elle veut se pelotonner à la maison avec un bon livre et être confortable, juste à deux. Ils ont visité ce conflit avant la pandémie, et maintenant ils y sont de nouveau. Ils savent qu’en tant qu’adultes matures, ils devront faire des compromis – tout comme ils savent qu’ils vont échouer une fois de plus.

Ont-ils fait des compromis?

Sam: «Allez, j’ai été si bien de rester à la maison avec toi. Je ne suis pas sorti depuis toujours!

Savannah: «Vous êtes parfaitement invité à sortir seul. Je ne veux certainement pas que vous restiez à la maison parce que vous pensez que je vous crée.

Sam: «Ouais, pas de pression de ta part, je suis sûr… Ecoute, tu connaîtras des gens là-bas. Je pense vraiment que vous vous amuserez!

Savannah: (roulant des yeux, soupirant) «Bon sang… d’accord déjà! Si c’est comme ça que tu vas être, j’irai!

Sam: «Est-ce que c’est comme ça tu es va être? Ecoute, je veux que tu partes, mais seulement si tu veux y aller.

Savannah: «Mais je ne veux pas y aller! Vous savez que les fêtes me stressent.

Sam: «Oug! Bien! Nous le ferons à votre façon… encore une fois. « 

Savannah: «Non, non, j’ai dit que j’irai, et je le ferai. Mais nous sommes tellement sortis de là après une heure!

Peu importe maintenant que Sam et Savannah sortent ou restent à la maison. Malgré leur réel désir de se connecter, ils sont désormais enfermés dans une situation perdante. S’ils partent, Savannah boudera et s’assurera que Sam voit chaque instant de sa misère. En colère et coupable, Sam fera de son mieux pour l’ignorer.

S’ils restent à la maison, chacun fera ce qu’il veut dans une atmosphère glaciale. Maintenant, c’est Savannah qui se sentira coupable et plein de ressentiment et Sam qui est le martyr.

Qu’est-il arrivé?

Pourquoi leurs tentatives de compromis n’ont-elles pas fonctionné? Les deux ont essayé de persuader l’autre des avantages dans leur propre position. Les deux ne voulaient pas que l’autre soit malheureux.

D’un point de vue purement logique, leur solution de compromis devrait être assez simple. Ce couple devrait parfois sortir ensemble et parfois rester à la maison. Ils n’ont qu’à savoir à qui c’est cette fois.

Mais ça n’a pas marché. Cette panne n’est pas non plus rare. Pourquoi le compromis échoue-t-il pour tant de couples?

Le problème avec l’approche du compromis de Sam et Savannah est qu’elle encourage en fait une forme d’antagonisme. Si je cède à vos besoins, je perds tout en ressentant votre égoïsme. Si je reste ferme pour obtenir mon chemin, je suis égoïste et nerveux que vous puissiez développer du ressentiment contre moi.

De plus, les tentatives de compromis soulèvent facilement des accusations d’iniquité. C’est beaucoup plus éprouvant pour moi de sortir que pour toi de rester à la maison, Pense Savannah, comment est cette équitable? Mais Sam a son propre ensemble de normes pour montrer que c’est lui qui paie le coût le plus élevé. Je vous demande si peu, et vous ne vous détendrez même pas assez pour vous amuser un peu avec moi.

Passer de perdant-perdant à gagnant-gagnant

Mais il existe une approche qui contourne ce Catch-22 qui a un objectif étonnamment simple. Il s’agit de réaliser que vous n’êtes pas dans une lutte avec votre partenaire. Vous avez du mal à répondre à deux besoins différents en vous-même.

Ce changement de perspective fait toute la différence dans le monde. Si je suis «contre» vous, mon objectif est de me protéger. Je veux ce que je veux. Mais quand je remarque que l’une des choses que je veux, c’est rendre ma chérie heureuse, alors ce n’est plus moi contre toi. C’est moi qui ai deux désirs «concurrents» mais tout aussi importants.

Pensez à ce qui se passe pour Savannah. Elle veut cette belle soirée à la maison simplement parce qu’elle le veut. Si elle n’était pas en couple, elle refuserait volontiers l’invitation à la fête. Il n’y aurait pas de conflit pour elle. Cela vaut aussi pour Sam.

Mais Savannah est en couple. Elle aime Sam, alors elle veut aussi le voir heureux. Si elle est irritée contre lui, elle n’en est peut-être pas aussi consciente, mais c’est aussi important pour elle que ce soir-là à la maison. Voir Sam heureux la rend heureux. Cette partie de Savannah, et de tout le monde, est également ce qui sombre lorsque vous voyez la douleur dans les yeux de votre bien-aimé. Leur bonheur compte profondément pour vous.

Être conscient de ce qui se passe réellement vous aide à ne pas ressentir de ressentiment et à voir que faire des compromis est une lutte nécessaire entre tout couple qui entraîne une impasse ou une croissance. Ce n’est pas votre partenaire qui vous met dans une position difficile en voulant quelque chose que vous ne voulez pas (qu’il s’agisse de socialiser, ou comment gérer les tâches ménagères, ou comment avoir des relations sexuelles). C’est votre amour pour votre partenaire qui vous pousse à penser au-delà de vous-même. Une situation où vous devez tous deux chercher un compromis devient alors une invitation à grandir et une invitation à ne pas être sur la défensive et à bien écouter et parler. Vous vous défendez ainsi que votre partenaire.

Exercice de deux ovales

Considérez l’exercice Two Ovals, une approche de Gottman sur la façon de faire des compromis. Ici, vous identifiez chacun un cercle intérieur (le premier ovale) de ce que vous devez avoir pour être fidèle à vous-même. Si le problème concerne les finances, par exemple, vous devez peut-être disposer de l’argent prévu pour les voyages et l’aventure. Le cercle extérieur (le deuxième ovale) correspond à ce sur quoi vous êtes flexible (par exemple, combien de vacances par an).

Exercice des deux ovales

Maintenant, imaginez qu’une chose que vous écrivez pour vos besoins centraux est «le bonheur de mon miel». En quoi cela changerait-il lorsque vous parlez de cette question risquée des finances? Au lieu que chacun de vous défende sa position (contre «l’ennemi»), vous êtes aussi curieux d’explorer votre propre position que vous êtes curieux d’explorer ce qui est important pour votre partenaire. Et c’est une façon de rester connecté dans la lutte pour avoir des besoins différents.

Une approche différente

Alors, comment Savannah et Sam pourraient-ils sembler différents s’ils adoptent cette approche?

Sam: «Vous m’aidez à me souvenir des joies de ce que signifie simplement se détendre avec quelqu’un que j’aime. Parfois, je me sens un peu trop motivé pour chercher du plaisir partout, mais là où je suis. »

Savannah: «Je vais encore faire de toi un rat de bibliothèque! Mais sérieusement, j’ai toujours été attiré par votre énergie «sortez et amusez-vous». Parfois, je suis un peu jaloux de la facilité avec laquelle vous le faites. J’adore être à la maison, tu as raison, mais je peux me rabaisser pour ne pas me sentir immédiatement sociable. Je pense que je vous blâme à tort d’avoir ces sentiments.

Sam: «Ne sommes-nous pas une paire! Eh bien, ce soir, je suis excité par la fête de Josh. Il me manque. Il y aura probablement de la musique. Peut-être pouvons-nous faire de la danse? Je sais que tu aimerais ça.

Savannah: «Vous me connaissez assez bien. Maintenant que je l’imagine, cela semble amusant. Si vous êtes disposé à ce que je vous fasse savoir quand je serai prêt à rentrer, vous avez un rendez-vous!

Sam et Savannah ont à peine remarqué qu’ils avaient fait des compromis, car personne ne sent qu’ils ont perdu.

Le compromis n’est que l’un des nombreux exercices de Gottman qui aident à gérer les conflits. Apprenez-en plus avec le Coach relationnel.

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