À quoi s’attendre lorsque vous allez en thérapie de couple

Selon le Dr John Gottman, les couples attendent en moyenne six ans avant de prendre la décision de suivre une thérapie de couple. C’est six longues années à se taper la tête contre le mur en espérant un résultat différent. C’est aussi plus qu’assez de temps pour avoir cultivé des habitudes de communication inefficaces et même carrément inutiles.

L’idée fausse de la thérapie de couple

De nombreux couples supposent que s’ils devraient être capables de traverser les moments difficiles par eux-mêmes sans avoir besoin d’une aide extérieure. D’autres couples éprouvent de la culpabilité et de la honte à se retrouver dans la position d’avoir besoin d’une thérapie de couple. Ils se disent qu’ils ne sont tout simplement pas bons en communication. Ils disent qu’ils ne devraient pas avoir de conflit s’ils s’aiment vraiment. Aucune de ces hypothèses n’est utile. Plus important encore, aucun d’entre eux n’est vrai.

En couple, vous devrait avez un conflit parce que vous n’êtes pas tous les deux la même personne. Vous n’avez pas grandi dans la même famille d’origine, n’avez pas vécu les mêmes déclencheurs ou n’avez pas les mêmes attentes concernant la vie et les relations. C’est la tempête parfaite pour les conflits. C’est ce que vous faites lorsque vous vous trouvez en conflit qui dit tout sur l’avenir de la relation.

La majorité des problèmes de communication surviennent au milieu d’un conflit. Vous devriez ressentir de la frustration et du désaccord. Vous n’avez probablement pas ou ne pouviez pas modéliser ce qu’il fallait faire lorsque vous vous sentiez sur la défensive, fermé ou dépassé.

À quoi ressemble vraiment la thérapie

Je dis à mes clients que la plupart d’entre nous n’avons pas suivi de cours de communication en couple au lycée. La thérapie de couple est l’endroit où vous allez apprendre à être de meilleurs partenaires. Il ne s’agit pas de blâmer, de trouver des fautes ou de formuler des critiques.

La thérapie de couple consiste à vous aider à apprendre et à mettre en pratique les outils qui vous aident à établir une meilleure relation. Les thérapeutes de couple s’efforcent également d’éliminer l’idée qu’être en conflit est mauvais ou que vous faites quelque chose de mal parce que vous n’êtes pas d’accord. Votre thérapeute peut déterminer où vous rencontrez des obstacles dans votre approche du conflit et comment vous gérez vos réponses physiologiques. Ils peuvent également évaluer vos tentatives de réparation après un conflit.

À quoi sert mon thérapeute ?

Lorsque les thérapeutes se réfèrent à l’évaluation, ils ont besoin d’une chance d’entrer dans votre monde et de passer du temps à comprendre comment vous interagissez les uns avec les autres et où se trouvent les points douloureux. L’évaluation d’un thérapeute de couple comporte deux volets. Cela implique que le thérapeute identifie chacune de vos personnalités respectives, vos besoins et ce qui vous déclenche. Cela implique de comprendre comment ces couches vous impactent en tant que couple lorsque vous vous réunissez. Un thérapeute est une partie neutre. Il est donc également important pour eux d’évaluer la dynamique créée alors que chacun de vous travaille pour que vos besoins soient satisfaits dans la relation. Le thérapeute utilise l’évaluation pour avoir une idée des comportements inutiles.

L’histoire orale : raconter « l’histoire de nous »

Les thérapeutes formés à la méthode Gottman procèdent à une évaluation structurée et approfondie des couples avec lesquels ils travaillent. Lors de la première séance, vous rencontrerez votre thérapeute et lui transmettrez une histoire orale de la relation. Vous parlerez d’un certain nombre de choses comme votre rencontre, vos souvenirs de rencontres, vos expériences de devenir parents (le cas échéant) et chacune de vos réalités subjectives sur les difficultés et les succès que vous avez vécus en tant que couple. Ce temps passé ensemble aide le thérapeute à commencer à comprendre le cheminement que vous avez parcouru ensemble avant de venir en thérapie.

Généralement, le thérapeute vous demandera de parler d’un sujet de votre relation qui a été difficile à résoudre. Bien que cela puisse être inconfortable à faire devant quelqu’un qui est essentiellement un étranger, cette étape est importante. Il permet à un thérapeute formé à la méthode Gottman d’identifier les compétences de base que vous pourriez avoir besoin d’apprendre ou de peaufiner. La plupart des couples qui peuvent démontrer des modèles de conflit (que nous appelons généralement les quatre cavaliers) sont mieux soutenus dans la thérapie de couple. Les schémas improductifs sont souvent à l’origine de sentiments d’incompréhension et de déconnexion émotionnelle.

La prochaine partie du processus impliquera que votre thérapeute vous assigne pour remplir un sondage en ligne appelé GottmanConnect. Ceci est individuel (pas de tricherie ou de regarder le papier de votre partenaire). Il couvrira des questions approfondies qui fourniront un historique supplémentaire qui est important pour aider le thérapeute à évaluer votre statut relationnel actuel.

Vent Sessions

Vous aurez chacun une séance individuelle avec le thérapeute sans la présence de votre partenaire. Le but de cette session n’est pas de garder des secrets les uns des autres. Cela donne à chacun de vous un espace pour parler au thérapeute sans avoir à le filtrer pour votre partenaire. J’appelle affectueusement ces sessions individuelles la « session de ventilation » dans ma pratique.

Les thérapeutes savent que vous aimez votre partenaire. Cependant, vous devez avoir le temps de parler au thérapeute en tête-à-tête pour partager vos inquiétudes et vos espoirs quant à ce que la thérapie peut accomplir. C’est aussi le moment pour vous de construire votre propre relation avec le thérapeute afin que vous puissiez être sûr qu’il vous comprend et qu’il sera votre défenseur au cours de votre travail ensemble.

Le plan d’évaluation et de traitement

Lorsque vous reviendrez ensemble à la quatrième séance, le thérapeute présentera son évaluation des points forts (car tous les couples en ont) et des axes de croissance. Cette évaluation n’a pas pour but de vous faire sentir embarrassé ou inquiet au sujet de l’état de votre relation. La séance d’évaluation de la relation est un moyen de laisser le thérapeute présenter son plan de traitement ou sa feuille de route sur les objectifs qu’il a pour vous. Un plan de traitement comportera des étapes mesurables auxquelles vous pourrez vous référer au fur et à mesure que vous apprenez et mettez en œuvre de nouveaux outils et comportements.

Une dernière réflexion sur les évaluations

Prendre les premières séances pour partager des séances d’évaluation peut initialement sembler une perte de temps ou d’énergie lorsque vous souffrez et que vous voulez vous lancer dans le «travail». Cependant, le gain en vaut la peine.

La méthode Gottman vous aide à avoir l’assurance que votre thérapeute comprend la dynamique de votre relation. Lorsqu’un thérapeute recommande l’utilisation d’une intervention ou d’un outil Gottman, vous savez que votre thérapeute l’a choisi parce qu’il réfléchit à qui vous êtes en tant que couple et comment cela sera bénéfique.

Faire l’investissement initial d’être ouvert et vulnérable avec le processus d’évaluation peut créer les bases d’un résultat plus positif et durable pour la thérapie de couple. Alors, trouvez un thérapeute formé à la Méthode Gottman dans votre région et commencez la relation que vous avez toujours voulue.


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