À la découverte de M. Gottman en tant que professionnel en résolution de conflits

Je ne suis pas sûr de savoir comment je suis devenu un fan dévoué du podcast, The Armchair Expert, mais je suis néanmoins heureux de le déclarer. Depuis plus d'un an, j'écoute Dax et Monica se disputer avec amour, comme le font de meilleurs amis, tout en interviewant des personnes intéressantes et uniques issues d'horizons différents. Je vérifie avec enthousiasme mon téléphone chaque semaine quand ils diffusent des épisodes les lundis et les jeudis. Je dois admettre que j'ai tendance à être plus impatient les lundis matins, car ils ont généralement une invitée de célébrités juteuse comme Gwyneth Paltrow ou Will Ferrell. Cependant, malgré ma prédilection pour les commérages salaces à Hollywood, je suis aussi une personne qui apprécie les connaissances et la motivation pour se perfectionner et améliorer les relations que nous entretenons.

Le 28 févrierth de cette année, j’ai branché mes écouteurs pour la session de jeudi, experts sur expert, et j’ai appris que le Dr Gottman était le doyen du jour. J'ai immédiatement été séduit par ses messages et son expertise profondément ancrée à la fois comme chercheur et thérapeute. J'ai été particulièrement frappé par ses recherches sur le mariage et le divorce. Ses explications et son raisonnement m'ont touché sur le plan intellectuel, mais ma réaction à son contenu a été principalement viscérale.

J'étais un enfant de divorce à la fin des années 1990 et j'ai constaté de visu à quelle vitesse une relation amoureuse peut devenir acrimonieuse. Ce fut une expérience douloureuse à observer et, à mesure que je devenais adulte, je me suis rendu compte qu'il devait exister pour un couple marié un meilleur moyen de se séparer que le brouillage proverbial auquel j'avais assisté entre mes parents.

Le destin est intervenu lorsque je me suis décidé à obtenir mon baccalauréat en communication (avec l’objectif final de la télévision matinale à la télévision). Katie Couric). J'ai dû suivre un cours de communication interpersonnelle pour satisfaire aux exigences en matière d'obtention du diplôme. C'est là que j'ai eu la chance d'avoir un professeur qui était également un médiateur qualifié. Elle m'a présenté le domaine du règlement extrajudiciaire des différends (ADR) et j'ai été accrochée. J'étais ravi de constater que ce domaine d'étude existait et pourrait aider d'autres familles et couples qui pourraient éviter le stade rancunier du découplage. J'ai réfléchi à ma propre situation et je pensais que si mes parents avaient trouvé un médiateur pour gérer leur divorce, cela aurait contribué à atténuer leurs tensions et aurait pu leur donner le pouvoir de prendre de meilleures décisions pour notre famille dans son ensemble. J'étais encore plus excitée d'apprendre que c'était une discipline en expansion et que je pouvais ensuite obtenir une maîtrise également. Mon espoir dans la poursuite du règlement extrajudiciaire des litiges était, et reste, de fournir aux gens les outils nécessaires pour surmonter avec succès la tempête de problèmes interpersonnels dans lesquels nous sommes constamment plongés.

Tout au long de mon parcours en tant que professionnelle en résolution de conflits, j'ai occupé divers postes et bénévoles. Mais le poste qui me passionne le plus, celui qui m'inspire pour atteindre mes objectifs, est celui d'un instructeur pour le programme de formation continue dans une université locale. Même si je suis encore un peu terrifié à l'idée de parler devant de grands groupes de personnes pendant trois heures consécutives, je suis toujours capable de dépasser la peur en me rappelant que les relations sont importantes et que tout le monde pourrait utiliser un rappel d'entretien de temps en temps. encore. Les participants ne savent généralement pas comment gérer les conflits et espèrent pouvoir améliorer leur vie professionnelle. Parce que le plus souvent, on ne nous a pas appris à l'école comment résoudre pacifiquement les querelles sur le terrain de jeu. De plus, la plupart des gens ne poursuivent pas une carrière offrant une formation adéquate en matière de RED. Mais en tant que personne qui est passionnée par le changement, j’ai eu la chance de connaître virtuellement l’estimé Dr. Gottman.

Lorsque Dax a commencé son entrevue avec le Dr Gottman, j'ai immédiatement compris qu'il n'était pas une personne cherchant la gloire et la gloire savantes, mais plutôt un époux qui adhère aux croyances et aux valeurs dont il parle publiquement, mais aussi lorsque personne ne les regarde. Au fil de l'entretien, je me suis retrouvé en train de faire le plein de validation. Les explications et les réflexions de M. Gottman correspondaient directement au contenu que j’ai rassemblé pour mes ateliers. Dans l’ensemble, l’entrevue était un cours magistral sur la manière d’être un bon partenaire, un bon parent et un bon être humain, mais il y avait des cas particuliers bien que cela corresponde vraiment au sujet sur lequel je me concentre en tant qu’instructeur.

Par exemple, en ce qui concerne les conflits, le Dr. Gottman a parlé de retarder la persuasion de votre opinion jusqu'à ce que chaque partie de l'argument soit convaincue que son point de vue a été bien articulé et parfaitement compris par chaque personne. Alors, et seulement alors, pourrez-vous essayer de persuader votre adversaire de vous rejoindre de votre côté de la barrière – un point auquel je crois pleinement, mais que je communique également aux élèves de mes cours. Et pour la plupart des gens, c'est une révélation. Malheureusement, la plupart d’entre nous n’avons jamais appris cette leçon à l’école ou dans un autre domaine de l’éducation. Lorsque vous essayez de faire passer votre message, il n'est pas utile de crier plus fort ou plus longtemps. C’est une perte de temps et d’énergie, temps qu’il vaut mieux dépenser à examiner les points de vue des deux parties.

L'idée de retarder la persuasion est incroyablement percutante, car souvent avec les sessions que je dirige, les participants viennent avec une personne difficile en tête avec laquelle ils essaient de faire la paix. Ou bien ils essaient de concilier une situation qui leur cause de grands conflits. Ils ont soif de réponses et de solutions sur la manière de combler le fossé de la personnalité et les problèmes de communication auxquels ils sont confrontés tous les jours avec leurs collègues. Et je trouve que lorsqu'ils sont conscients de l'utilité de cette notion, ils ont davantage confiance en l'espoir d'une résolution. De plus, cet outil est non seulement efficace et applicable sur le lieu de travail, mais c’est aussi une technique qui peut être utilisée avec nos amis et nos proches. Ce qui en fait une leçon extrêmement utile à apprendre et qui résonne énormément avec les participants.

Il a également clarifié un point avec Dax et pour moi, que je suis extrêmement reconnaissant d’avoir appris. Jusqu'à ce que j'écoute le Dr Gottman ce jour-là, je partageais avec les gens que le principal meurtrier des relations permettait au ressentiment de s'infiltrer et de trouver des racines. Et bien que le ressentiment ne soit pas une chose que vous ne devriez pas inviter à la fête non plus, le Dr Gottman a expliqué à Dax que le mépris était un invité bien pire et qu'il nous fallait l'éviter. Il a partagé que le mépris englobe le sentiment d'avoir une supériorité morale sur votre partenaire. Le mépris n'est pas seul, cependant, dans ses capacités destructrices. Il fait partie de la métaphorique métaphorique des Quatre cavaliers de l’Apocalypse du Dr. Gottman, qui inclut critiques, mépris, défensive et mur de pierre. Avant de connaître les Quatre Cavaliers, je voudrais parler de façon anecdotique de la mesure dans laquelle un ressentiment juste peut être préjudiciable pour deux personnes. J'observais ensuite l'intérêt de la classe lorsque la prise de conscience de cette émotion dommageable est une chose à laquelle nous sommes tous confrontés. Ce n’est pas un concept que la plupart des gens arrêtent souvent de méditer, mais une fois qu’ils le font, il ya un élément de réflexion sur soi et d’inventaire.

Nous avons la chance de vivre à une époque qui offre des réponses immédiates à certaines des plus grandes questions de la vie. Il suffit de passer votre requête, "Comment améliorer mon mariage?" dans un moteur de recherche et vous avez des suggestions de livres et des articles de blog en abondance. Pourtant, il faut du temps pour passer au crible et éliminer les sources superflues qui sollicitent l’attention. Parfois, cependant, les réponses et l’appui vous parviennent dans des lieux insolites, c’est ainsi que j’ai trouvé le travail de M. Gottman. Ce sont les cas dont vous vous souvenez le plus et ceux qui suscitent la curiosité d'apprendre davantage et de partager ce que vous avez découvert. Et c'est exactement ce que j'ai fait. J'ai volontiers modifié mes présentations, mais je me suis également assuré de le dire à mes amis. Je les ai forcés à prendre deux heures de leur temps pour écouter l’épisode de M. Gottman, car comme moi, ils seront plus doués pour l’écouter.


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