5 étapes pour inciter votre partenaire à vous rejoindre dans la thérapie de couple

Les défis relationnels sont inévitables. Lorsque les deux partenaires sont prêts à relever les défis main dans la main et à travailler ensemble pour trouver des solutions gagnant-gagnant, la plupart des problèmes peuvent être gérés.

Mais parfois, les couples n'ont pas les compétences et les outils nécessaires pour surmonter des problèmes même résolubles dans leur relation. Alors que les problèmes non résolus, les mauvaises habitudes relationnelles et la déconnexion émotionnelle, la stabilité et l'étincelle de la relation commencent à s'estomper.

À ce stade, un partenaire peut être désireux d'obtenir du soutien, car il sait que la relation bénéficierait de l'orientation d'un point de vue professionnel. Pourtant, l'autre moitié du partenariat refuse d'y assister.

Lorsque vous approchez votre partenaire de la possibilité de suivre une thérapie de couple, vous êtes susceptible de rencontrer une résistance. Certaines personnes ont des idées fausses sur la thérapie de couple; ils peuvent craindre «d'exposer» leurs défauts et se sentir vulnérables, ou ils peuvent croire que la thérapie les transformera en sac de frappe pour le thérapeute et leur partenaire.

Certains couples peuvent utiliser la thérapie comme un dernier effort, plutôt que comme une approche préventive pour améliorer leur relation. Les recherches du Dr Gottman sur des milliers de couples ont conclu que «les couples attendent souvent 6 ans avant de demander de l'aide pour leurs problèmes conjugaux».

Parfois, le thérapeute est contacté après qu'un partenaire s'est déjà séparé émotionnellement de la relation. Et cela représente un défi extrême. Il est vraiment difficile d'amener quelqu'un à s'engager dans quelque chose si les deux pieds sont déjà sortis. En effet, un manque d'engagement de l'un ou des deux partenaires peut être la raison de l'échec de la thérapie.

Cependant, pour les couples qui sont prêts à s'engager et à résoudre les problèmes, il y a de l'espoir. Le Dr Gottman dit: "Même un mariage qui est sur le point de toucher le fond peut être relancé avec la bonne intervention."

Le but de cet article est de vous proposer une stratégie pour ouvrir votre partenaire à la possibilité de vous rejoindre de son plein gré pour suivre une thérapie de couple. Vous apprendrez également des compétences en thérapie de couple qui pourraient améliorer votre relation tout de suite.

Étape 1: Connectez-vous émotionnellement

Dire quelque chose comme «Nous avons besoin d'une aide sérieuse» lors d'une bagarre avec votre partenaire ne va pas motiver votre partenaire à suivre une thérapie de couple. Se mettre en colère et les manipuler entraînera du ressentiment et du retrait, sapant l'efficacité de la thérapie.

Vous devez être intelligent sur le moment et la façon dont vous soulevez l'idée. Comme vous apprendrez dans la thérapie de couple, ce n'est pas pour cela que vous vous battez, mais comment vous vous battez qui détermine le succès d'une conversation conflictuelle. Les recherches du Dr Gottman soulignent que lorsqu'un partenaire commence une conversation de manière agressive, celle-ci se terminera probablement de manière agressive 96% du temps.

Avant de proposer une thérapie de couple, il est essentiel que vous vous connectiez d'abord émotionnellement avec votre partenaire. Faites-leur se sentir apprécié et soigné. Peut-être même avoir du plaisir. Voici quelques idées:

  • Regardez un spectacle de comédie ensemble
  • Cuisinez le dîner avec eux
  • Faites une activité amusante comme jouer à un jeu de cartes ou au golf miniature
  • Verbalisez cinq choses à votre partenaire que vous appréciez à leur sujet

En faisant cela, vous aidez votre partenaire à se sentir important pour vous, ce qui l'aidera à être plus ouvert, calme et réceptif.

Lorsque vous avez cette conversation, assurez-vous de la faire à un moment qui leur convient. Ne le faites pas juste avant le travail ou quand ils sont stressés ou épuisés. Cela se retournera contre vous. Plus ils sont calmes et détendus, plus ce sera facile.

Étape 2: proposer la conversation

Il est maintenant temps de leur demander s'ils veulent parler de votre relation. Voici un exemple en trois étapes:

  1. "Chérie, je veux avoir une conversation avec toi sur ce que tu veux pour notre relation."
  2. "Je veux que vous vous sentiez comme si vous étiez assez pour moi, accepté pour qui vous êtes, et comme ça une excellente relation pour vous."
  3. "Seriez-vous prêt à avoir une conversation rapide avec moi?"

Lorsque vous faites cela, et pour toutes les étapes suivantes, assurez-vous de parler d'une voix douce qui se concentre sur le partage de votre expérience. Cela gardera votre partenaire détendu et l'empêchera de passer en mode défensif.

Si vous savez que votre partenaire est réticent à parler de quoi que ce soit concernant votre relation, vous pouvez écrire une lettre d'amour en utilisant les idées de cet article. Une telle lettre peut être particulièrement utile avec un partenaire évitant car elle lui donne le temps de traiter et d'avancer selon ses propres conditions. Cependant, la lettre doit être rédigée de manière à inviter une conversation et non à la remplacer.

Si vous êtes un partenaire anxieux, il est utile de vous concentrer sur le fait de ne pas prononcer plus de trois phrases, puis de faire une pause lorsque vous proposez l'idée de suivre une thérapie de couple ensemble, en donnant à votre partenaire le temps et l'espace nécessaires pour répondre.

Les amoureux anxieux aiment tout raconter, mais lorsqu'ils sont livrés à eux-mêmes, ils ont tendance à se répéter, parfois pendant 10 à 15 minutes avant de donner à leur partenaire une chance de dire quoi que ce soit. Cela sabote votre chance de faire en sorte que votre partenaire veuille vous écouter, car il se sentira dépassé et comme s'il ne faisait pas partie de ce qui ressemble à une conversation unilatérale.

Étape 3: Trouvez l'écart

Maintenant que vous êtes tous les deux assis pour parler, concentrez-vous sur la façon dont votre partenaire voit la relation et ce qu'il veut. Il sera impossible de les inciter à suivre une thérapie de couple s’ils ne savent pas ce qu’ils veulent de la relation et ne peuvent pas voir comment la thérapie les aidera à avoir une meilleure relation avec vous.

Cela peut être initié avec une question. "Chérie, je suis curieux, si notre relation était bonne, à quoi ressemblerait notre relation pour toi? Que pourrions-nous faire de plus ou de moins? Comment pourrions-nous faire les choses différemment? »

Votre partenaire peut dire: «Je veux que vous arrêtiez de provoquer tous ces combats. Vous avez toujours un problème. "

Si votre partenaire commence à vous blâmer, réalisez qu'il s'agit d'une expression de sa douleur et cherchez à trouver ce que le Dr Gottman appelle le «besoin caché». Concentrez-vous sur l'écoute de manière non défensive en réfléchissant et en sympathisant avec les sentiments sous-jacents de votre partenaire et posez des questions ouvertes des questions pour mieux comprendre ce que dit votre partenaire.

Répondez à toutes les accusations avec un ton de douceur et de curiosité. «Je vous entends dire que vous êtes épuisé par nos combats tout le temps. Moi aussi. Si nous devions résoudre nos problèmes et arrêter de nous battre tout le temps, comment pensez-vous que cela changerait notre relation? »

Une fois que vous avez compris ce que votre partenaire veut dans la relation, commencez à chercher ce qui empêche votre relation d'être de cette façon en ce moment.

«Je comprends parfaitement à quel point tous ces combats sont difficiles pour vous. Je suis curieux, qu'est-ce qui, selon vous, empêche notre relation d'avoir moins de combats, de résoudre nos problèmes et de s'amuser davantage? "

Écoutez vraiment sans défense ce qu'ils croient être en travers. Cela peut être différent de vos propres conclusions. C'est normal. Si vous sentez que vous ne comprenez pas les blocages exprimés par votre partenaire, concentrez-vous à réfléchir à ce que votre partenaire dit, à faire preuve d'empathie et à poser des questions plus ouvertes.

Étape 4: combler le gouffre des couples

Maintenant, vous voulez combler l'écart entre votre situation actuelle et le type de relation que vous et votre partenaire souhaitez.

En faisant cela, concentrez la conversation sur le désir d'améliorer votre relation, pas sur le changement de partenaire. Personne n'aime ressentir le besoin d'être «corrigé». Souvent, le problème n'est pas une personne, mais plutôt les schémas d'interaction que les partenaires créent ensemble.

Vous aurez plus de succès en soulignant que la thérapie de couple consiste à changer les schémas, à réparer votre lien et à renforcer votre relation, plutôt que «vous êtes un partenaire brisé qui a besoin d'aide».

Nommez les avantages que votre partenaire et vous pourriez retirer si vous suiviez une thérapie de couple en fonction de ce que vous voulez tous les deux pour la relation.

«Chérie, je veux que nous assistions à une thérapie de couple conçue pour nous aider à mieux communiquer. Je suis enthousiaste à ce sujet, car je pense que cela m'aidera à mieux vous comprendre et à savoir comment je peux être un meilleur partenaire. Si nous le faisons, je pense que nous aurons moins de combats, plus de sexe et que nous nous sentirons plus heureux les uns envers les autres. Est-ce que cela ressemble à la relation que vous souhaitez? "

Étape 5: inviter

Il est maintenant temps de les inviter à suivre une thérapie de couple avec vous d'une manière ouverte qui ne les pousse pas à participer. Nous voulons demander à nos partenaires de nous rejoindre, plutôt que de l'exiger d'eux.

Le Dr Rosenberg, l'auteur de Communication non violente, souligne que les demandes deviennent des demandes lorsque notre partenaire pense qu'elles seront blâmées ou punies si elles ne se conforment pas. Avec une demande, nos partenaires n'ont que «deux options: la soumission ou la rébellion».

Ainsi, vous voudrez présenter la thérapie de couple comme un choix dont ils disposent. «Je t'aime et notre relation est très importante pour moi. Je pense que la thérapie de couple pourrait arrêter les combats désagréables et nous permettre de nous rapprocher et de nous sentir plus heureux. J'aimerais que vous vous joigniez à moi, mais vous êtes libre de dire non si vous le souhaitez. "

Leur réponse pourrait ressembler à l'une des réponses suivantes: «Oui». «J'ai des questions.» «Non».

Si oui, donnez-leur un baiser et dites: "Je suis déterminé à être un meilleur partenaire afin que nous puissions créer plus de ce que vous recherchiez dans notre relation."

S'ils ont des questions, faites de votre mieux pour y répondre et si vous n'êtes pas sûr, dites: «Je ne suis pas sûr à 100%. Lisons quelque chose en ligne ou contactons un thérapeute pour avoir une idée. "

Si leur réponse est non, ne leur enlevez pas votre déception. Dites plutôt: "Merci d'avoir eu une conversation honnête avec moi."

Cela les choquera car ils anticiperont les sanctions et les pressions.

Navigation Non

Si votre partenaire dit non, dites-lui clairement que vous respectez son choix et que vous voulez comprendre pourquoi.

"Seriez-vous prêt à expliquer pourquoi vous choisissez de ne pas suivre de thérapie de couple? Je pense que ça aiderait vraiment et peut-être pas, alors pouvez-vous expliquer s'il vous plaît? "

Faites de votre mieux pour répondre ouvertement et honnêtement à leurs préoccupations sans les forcer. Si vous pensez que vous les avez bien compris, vous pouvez faire un suivi et demander: "Après avoir clarifié vos préoccupations, seriez-vous prêt à reconsidérer la thérapie de couple avec moi?"

S'ils refusent de nouveau, laissez la conversation se terminer et dites-leur que vous respectez leur choix et que vous les aimez. Votre partenaire va probablement mariner sur l'idée pendant quelques jours.

Conseils utiles

Sois patient. Votre partenaire peut changer d'avis si vous honorez son choix de suivre une thérapie de couple. Concentrez-vous sur le changement que vous souhaitez voir dans la relation. Cela pourrait les inciter à vouloir faire plus de progrès avec vous. Comme 50% du partenariat, un changement dans votre comportement a beaucoup de pouvoir pour influencer un changement dans la relation.

Écoutez les préoccupations de votre partenaire sans réfléchir à la manière de réagir. Reflétez-leur leurs préoccupations ou leurs réponses et posez-leur deux questions: «Y a-t-il plus de raisons pour lesquelles vous ne souhaitez pas l'essayer?» Et s'ils disent qu'il n'y a pas de question: «Pensez-vous que je comprends vos préoccupations?»

Vérifier que vous les comprenez contribuera à renforcer la confiance et à vous rapprocher de la compréhension réelle du point de vue de votre partenaire sur la thérapie de couple. Plus important encore, sympathisez avec la douleur, les frustrations et les inquiétudes de votre partenaire.

Préoccupations courantes concernant la thérapie de couple

Et comment répondre:

  • Nous ne pouvons pas nous le permettre: "Cherchons un thérapeute avec des honoraires moins élevés ou faisons preuve de créativité avec différentes dépenses que nous pouvons réduire pour y assister."
  • Je n'ai pas besoin de thérapie: "Seriez-vous prêt à assister à un atelier au lieu d'une thérapie?" Si vous assistez à un atelier et que les compétences acquises ne sont toujours pas mises en œuvre par vous et votre partenaire, c'est une excellente transition vers la mise en place d'une thérapie de couple privée pour un accompagnement personnalisé.
  • Le thérapeute et vous ferez équipe avec moi: "Ce n'est pas vrai. Je fais partie de cette relation et le thérapeute va être une partie neutre qui ne prend pas parti. Je suis certain qu'il y a des choses que je peux faire mieux dans cette relation et j'ai hâte que le thérapeute le souligne. "

N'oubliez pas que vous voulez que votre partenaire se sente comme faisant partie de cette décision, sans être poussé dans une décision sans avoir son mot à dire.

La thérapie de couple est incroyablement utile, et la plupart des thérapeutes sont prêts à répondre à toutes les questions ou préoccupations que vous et votre partenaire pourriez avoir concernant le début du processus.

Assurez-vous que votre partenaire sait que le thérapeute est un professionnel qualifié avec une formation spécifique en thérapie de couple et qu'il est là pour vous aider LES DEUX.

Je vous souhaite tout le meilleur pour aller de l'avant!


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