4 styles de conflit qui nuisent à votre relation

Tous les couples se disputent, mais tous les couples ne savent pas comment le faire de manière saine. De plus, dans le feu d’une discussion intense, il est dans la nature humaine de se glisser dans des schémas familiers de communication, aussi inefficaces soient-ils. Votre style de conflit – y compris vos mouvements préférés dans n’importe quel combat – peut nuire à votre relation et éroder la confiance au fil du temps.

La méthode Gottman s’inspire de plus de 40 ans d’étude des relations par le Dr John Gottman. Avec son épouse, le Dr Julie Schwartz Gottman, ils ont trouvé les clés de relations durables en mettant l’accent sur la façon dont les couples naviguent dans les conflits. Cela signifie que si vous voulez rester ensemble sur le long terme, vous devez apprendre à vous parler lorsque vous n’êtes pas d’accord.

Sur la base de leurs conclusions, voici quatre signes que la façon dont vous vous battez nuit à vos chances de créer un partenariat sain.

Tu es critique

La critique frappe le caractère de votre partenaire. Cela ressemble à une attaque personnelle. Que ce soit intentionnel ou non, lorsque vous êtes critique, vous retirez votre colère de la situation ou du problème et la dirigez vers votre partenaire. La cible devient qui est votre partenaire en tant que personne.

Des exemples de critiques sont:

« Vous n’aidez jamais ici. »

«Tu prends toujours son parti.»

«Pourquoi ne pouvez-vous pas être plus attentionné?»

Tu es mesquin

Drs. John et Julie Gottman appellent cela du mépris. C’est quand vous êtes irrespectueux et volontairement blessant. Pris dans l’émotion du moment, vous vous engagez dans des injures, des moqueries, des moqueries et d’autres formes de communication nuisibles destinées à intimider votre partenaire dans votre façon de penser.

Des exemples d’outrage sont:

«C’est comme si je parlais à un enfant.»

«Comment as-tu pu être aussi stupide?»

« Tu es un idiot. »

Tu es sur la défense

Bien que ce soit une réponse naturelle aux critiques, la défensive signale à votre partenaire que ses préoccupations n’ont pas d’importance. Surtout quand être sur la défensive est votre réponse préférée à toute demande ou offre de votre partenaire, elle se révèle égocentrique.

Supposons que votre partenaire vous demande pourquoi vous n’avez pas encore tondu la pelouse. Des exemples de réponses défensives pourraient être:

«Pourquoi me harcelez-vous à propos de la pelouse? Tu sais que j’ai un million de choses à faire.

«J’ai dit que j’y arriverais. Laisse-moi tranquille. »

«Oh, comment tu étais censé passer l’aspirateur dans le salon hier?

Tu es silencieux

Au lieu de lancer des insultes ou de faire des fouilles personnelles, vous pouvez vous balancer dans la direction opposée et simplement arrêter. Les Gottman appellent cela le «mur de pierre» et il prend de nombreuses formes, dont l’une est de se taire. Bien que cela puisse être une réponse naturelle à une sensation d’inondation physiologique, vous êtes réticent à vous engager avec votre partenaire, ce qui signifie également que vous êtes résistant à toute réparation.

Le redoutable «traitement silencieux» en est un excellent exemple. Cela peut se produire au milieu du conflit et peut durer des jours. Ne pas parler à votre partenaire (ou ne parler que de manière minimale) les coupe et blesse efficacement la connexion entre vous.

Les quatre cavaliers

Collectivement, ces styles de conflit sont connus sous le nom de Quatre Cavaliers, et leur présence continue dans le conflit peut déchirer le tissu même de votre relation. Cependant, ils ne signifient pas la mort de votre avenir si vous y travaillez.

Découvrez d’autres moyens de combattre ces styles de conflit dangereux. Découvrez le Coach relationnel Gottman: Gérer les conflits ou assistez à l’un de nos ateliers virtuels en direct sur l’art et la science de l’amour de 2 jours. Comme toujours, si vous avez besoin d’une aide individuelle personnalisée, recherchez un thérapeute formé par Gottman dans votre région. Beaucoup ont des services de télésanté pour vous rencontrer là où vous êtes.

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